bintang di langit...

Entry Terakhir..

2006-05-27T11:59:00.000+08:00

setelah banyak meluahkan pelbagai bentuk rasa yang telah saya lalui beberapa ketika ini, akhirnya saya memutuskan untuk tidak lagi melakarkan apa juga bentuk rasa yg saya alami di sini.. penat sudah saya melalui detik detik manis, pahit serta bertarung untuk mempertahankan diri sendiri.. lelah juga saya rasa menghabiskan waktu waktu saya di hadapan komputer untuk melakarkan detik detik tersebut..

sering kali saya bedepan dgn masalah dengan ramai org tatkala saya menyatakan kebenaran perasaan saya di sini.. demi perlu menjaga hati teman teman, saya lebih rela mengundurkan diri dahulu.. mungkin luahan yang paling baik ialah diluahkan pada yang Satu, dan bukan pula melepaskan rasa dan rungut di sini..

apa pun, ia merupakan pengalaman menarik sepanjang saya menulis di sini, dapat saya kenali pelbagai jenis dan perangai manusia yang semestinya berbeza dan sukar amat untuk saya fahami..

di akhir kali ini, saya mengucapkan berbanyak terima kasih kepada semua yg sudi membaca luahan saya, serta memberikan pendapat mahupun nasihat yg amat berguna utk saya.. terima kasih juga atas hinaan dan cacian buat saya.. terima kasih pada yg sudi menjadikan saya rakan mereka serta memberi izin saya membaca pula rencah kehidupan serta suara hati mereka sehingga sekarang masih saya menjadi pembaca yg setia.. maaf saya pinta pada semua sekiranya saya pernah menyakiti hati atau melukakan perasaan.. saya cuma manusia biasa.. yang takkan pernah mampu untuk mengelak dari melakukan kesilapan..

jadi selepas ini, sebarang bentuk cara untuk menghubungi saya adalah menerusi email starry_vii@yahoo.com atau sms pada yang tahu no telefon atau YM = starry_vii itupun sekiranya saya online..

assalamualaikum buat semua dan selamat menjalani kehidupan indah sekali ini saja.
wallahualam ..

Doaku...

2006-05-21T22:43:00.000+08:00

rasa CINTA

2006-05-19T11:25:00.000+08:00

kerana memang semuanya berawal dari RASA
meski tak selalu capai asa
namun kita mesti terus lari.. sampai mati
sampai terpisah nafas dari raga
untuk rasa yang tak pernah ku mengerti
hingga roh lebur mencapai sang cahaya
lebur.. lebur semuanya..
demi.. CINTA!

Selamat Hari Ibu ?

2006-05-14T09:07:00.000+08:00

sebenarnya aku tak tau selok belok sejarah hari ibu.. tapi tiap saban tahun aku dan adik beradik yg lain akan sambut jugak hari ibu ni.. hmm aku tau hari ibu ni pun sbb masa ma lahirkan lun, waktu tu hari ibu. muka dorang terpampang dlm suratkhabar.. glamer kemain..

so skrg ni, bila tiba besday lun, time tu jugeklah kite akan selebrate mother's day.. bukan selebret apa pun.. takat makan2, lepas tu bagi kad/hadiah..

untuk tahun ni kite bagi cd mawi yg berzanji dan himpunan doa2.. dah lama dia ckp nak beli cd mawi.. :) lagipun takat ni tu je la yg aku mampu pun..ni pun belum lagi beli hadiah besday si lun. kesian dier. :P

semalam besday ct, aku berjaya dapatkan semua tandantangan bebudak ofis untuk kad besday ct.. lepas kul 1, aku anta ct ke rumah boss nak amik keta dia.. besar giler rumah boss aku.. cantekkkk.. ade air terjun dan kolam lagi tu kat luar.. hehe tapi waktu tu boss xder arr.. so lepas tu ct belanje aku makan.. kitorang borak punya borak sampai dah kul 4.. makin lama makin sayang pulak aku dgn si ct ni.. hehe bukan aper.. sbb dia ni pandai berbual dan x membosankan.. ada jek benda.. satu lagi, dia pun boleh tahan mengarut melalut mcm aku.. tapi biasa lah ni semua peringkat permulaan. aku mesti nak jaga batas2 nya sebab dia ni sedare boss.. haaa.. silap hari bulan kalau aku ceta lebih2, aku sendiri terkena lak..

ari ni ody n kak ena balik dari jakarta.. so lepas ni bebudak semua balik la rumah.. hehe oh ya, lun besok keja kat tempat aku.. keja sorting kertas jek.. biar la dia daripada duduk rumah tu takde faedah.. bebudak yg suruh adik aku kerja.. pastu smlm en amir borak dgn aku.. dia suruh adik aku dtg gak.. kalau nak ikutkan, maleh.. tapi xpe la.. biar dia ada duit skit.. hehe.. dok umah pun xde buat ape tidooooooooo manjang.. biar dia buat keje balik kul 10.. hehe..

so, di kesempatan ni, nak ucapkan selamat hari ibu utk ma.. yg sekarang berada di pasar borong, untuk mak (mak manja) yg berada di kepong.. lama x pegi sana.. manja lama x contact aku.. asal aku contact ade jek keje/. lantak le.. n untuk mak alone.. x pegi2 lagi kate nak melawat bawak mee goreng.. serta untuk semua mak mak yg aku kenali, kite bukan merayakan perayaan hari ibu ni semacam apa. cuma mungkin hari ini menjadikan ibu kita lebih istimewa dari hari2 biasa.. kadangkala kita terlupa nak mengingati pengorbanan ibu kita, jadi bila wujudnya hari ibu ni secara automatik kita ada 1 hari yg akan menghargai ibu kita dgn cara2 yg tersendiri.. pada aku, hari hari pun hari adalah hari utk kita menghargai.. yg penting, ingatan kita pada mereka dan jgn menyusahkan mereka.. :)

HAPPY MOTHER'S DAY ~ 2006

hujan rahmat di hari lahirmu..

2006-05-10T15:43:00.000+08:00

khas utk adik bongsu aku - Nurul Zakiah a.k.a Lun

10 May 1987 :
masa tu aku baru 7 tahun.. dah tentulah aku suka dapat adik baru.. kami semua nak kan adik lelaki, tapi Tuhan tetap kurniakan bayi perempuan utk kami semua. apa pun kami syukur dan happy waktu tu..

kau nih masa kecik xde la nakal sangat.. dengar kate la jugak.. tapi makin besar makin ko nakal.. tapi memandangkan ko ni anak bongsu, ko agak disayangi jugak la.. so kalo kite gaduh dulu kalo ko nanges aku la yg kena. cis hampeh.. aku ingat lagi.. aku gaduh dgn ko n lin.. lin lempang aku.. aku nak lempang korang last2 aku yg kena lempang dgn ma. masa tu aku sedih sbb mana pegi respect dari korang berdua utk aku sebagai kakak?

ko mmg agak kurang respect aku.. dengan org lain pun samer.. tu mmg care ko agaknyer.. sebab dgn budak kecik pun abis ko sakat.. kadang geram gak dgn ko ni.. sbb asik buat budak menangis jek.. pastu suka melawan.. tapi nak wat camner.. adik aku gak.. aku diamkan ajer.. dgn harapan satu hari nanti pandai la ko sedar sendiri..

ko membesar dgn jayanya.. kira kau beruntung sbb kau lahir je dan saat kau membesar kita dah tak susah mcm dulu.. dulu zaman aku, kita lain.. kadang kadang aku jeles jugak tengok ko dan lin membesar dgn boleh dpt apa yg korang nak.. ko dapat hp pertama waktu ko masih dlm skolah menengah.. waktu aku nak pakai hp pertama, umo aku 18 tahun.. tu pun pa bagi duit sikit jer kemudian aku tambah sendiri utk beli hp.. masa besday ko penah dpt walkman. semua adik beradik penah dpt walkman.. aku jek sorang xpenah.. betapa ma n pa sayang kat korang semua berbanding aku.. huhu..

tapi ko perlu la ingat wahai adikku, betapa tinggi pula harapan kami semua pada ko.. apsal ko berenti belajar uitm? ko telah mengecewakan dan memusnahkan harapan keluarga.. tapi tu pun aku tak ckp apa.. aku sokong jek ko walaupun tak bagus utk masa depan ko.. tapi, ko tau ke kenapa? kenapa aku buat mcm tu?

ko skrg menganggur kat rumah.. bangun lambat.. kadang aku marah.. tapi selalunya aku buat bodo jer.. sbb aku nak kau ada datang sendiri rasa tanggungjawab ko pada keluarga dan diri ko sendiri.. ko ada fikiran tuhan kurniakan, berfikirlah.. ma dan pa bukan muda lagi.. sekarang ni org suruh ko amik lesen memandu pun ko tangguh2kan. dorang bukan apa, cuma ko boleh la ringankan beban ma kesian ma asik keluar masuk amik/anta budak skolah kalau pa xder..

aku bukan xnak bagi ko keja kat tempat aku.. tapi aku xnak ko keja sini.. bukan keja sini hina, tapi aku nak masa depan ko lebih cerah.. kalau boleh ko pegi la study lagi walaupun setakat sijil.. kalau ko keja sini, ko tahan ke kena marah? aku xnak ko gaduh dgn bebudak sini.. aku xnak bela sesaper.. dan aku xnak ko tengok aku kena marah.. aku xnak ko tau betapa peningnya aku keja kat sini..

dalam reramai adik badik aku mmg paling rapat dgn ko.. selepas tu lin.. sbb aku rasa senang nak kaw tim dgn korang 2.. tapi aku harap sgt lun dapatlah bangun awal setiap hari dan tolong ma jaga bebudak.. bukan sakat bebudak.. dan aku harap ko dpt la sambung study lagi.. kalo nak keja pun pegi keja kerani.. jgn la keja2 yg bukan2.. sbb nanti masa depan ko susah kalo ko xde pelajaran tinggi.. contoh dah banyak depan mata..

aku sbnrnya xsuka kalo ko ada bf bf ni.. bukan aku jeles.. tapi bercinta ni manis dan pahit dia tak sama banyak.. kalau ko x berhati hati dgn perasaan ko, kalau kau dikecewakan, kau akan sakit sepanjang hidup ko.. tapi x adil pulak utk ko.. jadi aku biarkan ko merasa manis dan sakitnya bercinta.. dgn harapan ko akan jadi lebih matang dalam memikirkan soal berpasangan kelak..

aku, bukan xnak bagi ko abg ipar.. tapi hati aku mcm dah tertutup utk mana2 lelaki.. aku mmg memilih.. tapi aku nak seorang yg beriman kuat.. dan boleh memimpin aku ke jalan yg benar.. sbb tu jodoh aku susah nak sampai.. sedangkan ilmu agama aku sangat sikit, mana nak tackle seorang ustaz atau ahli surau.. :) jadi kalo ko nak kawin dulu silakan ajer..

kalau aku marah ko bukan sbb aku benci dgn ko.. kalo aku diamkan kesalahan ko bukan sbb aku xnak ko jadi baik.. kalo aku sokong perbuatan ko yg x bagus bukan sbb aku xnak ko jadi bagus.. kalo aku diamkan je segala apa yg ko buat, bukan bermakna aku setuju dgn perbuatan ko,.. tapi aku sayang ko.. dan aku cuba jadi kakak yg baik utk ko.. nak kate contoh tu mmg x layak tapi at least, aku nak jadi terbaik utk adik2 aku.. aku cuma nak korang semua happy..

dalam dunia ni aku cuma ada korang, family aku.. pa, ma, ody, diana, lynn, lun, kak ena, afiq, ifan dan elliesya.. aku sayang korang semua lebih dari segalanya.. keutamaan aku adalah untuk korang semua..

walau betapa banyak yang datang dan pergi dalam hidup aku, yg pernah aku curahkan kasih sayang dan pengorbanan, takkan pernah dpt menggantikan tempat istimewa korang semua dalam hati aku..

hari ni aku berdoa, dan berharap serta bersyukur.. dan aku berdoa semoga ko lun dan keluarga kita sentiasa sihat dan dimurahkan rezeki serta sentiasa diberkati tuhan.. juga pada kawan2 yg sering ada dgn aku mendengar segala masalah aku dan memberi nasihat, doa ini untuk kalian juga..

Happy Bestday Lun.. hari ni hujan sgt lebat.. hujan rahmat..
(jadilah seorang manusia yg sentiasa bersyukur dan taat pada perintah tuhan, jgnlah kau mengaibkan manusia lain, jadilah kau seorang wanita yg lemah lembut dan bersopan santun..)

16:78 ~ And Allah brought you forth from the wombs of your mothers knowing nothing , and gave you hearing and sight and hearts that happily you might give thanks

save day birth / happen

2006-05-09T13:03:00.000+08:00

aku? xde la bukan aku yg happy.. tapi aku tumpang happy je untuk ke happyan org lain.. especially kawan2 yg aku kenal..

bulan 5 ni actually byk jer aktivitinyer.. hari ahad yg lepas ajak selamat berkahwin. aku tak pegi pon. tapi tahniah diucapkan.. then hujung bulan ni plak izad plak akan kahwin. mungkin aku tak pegi gak. hmm ntah lah.. semakin lama semakin ada jarak di antara aku dengan kawan2. dulu pun bukan rapat mana pun tapi bila dorang kawin aku tak dtg pun.. hmm.. whatever..

semalam besday adieq yg ke 28, happy birthday adieq. aku wish kat ym dah.
memasing mula risau sbb umur dah makin banyak.. heh..
esok besday lun plak.. pastu iwan pastu shekin.. waa mmg bulan may paling busy.. eheh..

ari ni besday sharil nizal @ alone.. aku da wish.. ala kadar je sepertimana yg aku tau dia pun xberapa nak suka menda menda cam ni.. doa saya utk awak, semoga hidup awak bertambah berkat dan dimurahkan rezeki awak serta kesihatan yang berpanjangan.. semoga segala hikmah dan petunjuk yg tersirat di sebalik segala sesuatu yg kita tangisi akan terjawab juga.. dan hm satu lagi, moga perkawanan kita hingga ke akhirnya.. all the best to awak~alone :)

selamat - 'save' (sepatutnya safe)
hari - 'day'
lahir - 'birth' @
jadi - 'happen'

=save day birth (selamat hari lahir)
atau
=save day happen (selamat hari jadi)

away

2006-05-03T18:59:00.000+08:00

hmm.. adekah agak lama juga x menulis? mungkin YA mungkin juga TIDAK. tiada alasan. cuma tidak berkesempatan atau cuma tidak mahu atau MALAS?

kebelakangan kerja agak banyak. hehe kadang bukan apa, kerja 1 jer tapi byk amendement nya. biasala. manusia buat silap. aku kalau boss duduk sebelah mesti la aku nervous jek time buat kerja.. tu yg silap. atau lambat. hehe semua tu ALASAN ek..

malam tadi aku n family pegi melawat uncle oyen.. sakit teruk.. 80% paru paru nya dah x berfungsi lagi.. kidney problem, high blood preassure, dan mcm2 penyakit lagi..

hmm skrg ni aku sorang sorang dlm ofis. kat bhgn production bawah ramai la org.. aku terpaksa buat keje ni.. dah lebih 2 jam aku OT. skrg pun bukan aku curik tulang ek. skrg aku tgh scan balik apa yg aku buat tu utk email kat org tuh. HARI NI JUGAK KENA EMAIL kate boss aku.. hehe.. so nak scan ni yg buat lama.. terhegeh2 menatang skaner ni. hmm xtau plak nape bila aku save .jpeg kat illustrator. jadi buruk amat.. nape ek? tu la sebab aku terpaksa scan yg aku dah print.. ade gak la cam keje bangang.. tapi terpaksa..

last sunday aku merayap2 di the curve. skali aku ternampak mp3 player sony murah rm100. menjadikan ia rm499. cun kaler dia. tapi masalahnya aku tak suka style dia kena pusing2 utk pilih lagu. bukan picit2. ape da sony. creative muro x kelihatan pulak..

aku jugek pegi ikea. nak saje je kot2 ada langsir bintang2 mcm sadik punya. tapi xde. hehe.. tunggu kriesmes la jawabnyer aku..

birthday wish to ~ my dear friend MERAH on 1st May.. hehe dah 29 awak oi.. :P
n ramai lagi besday org bulan ni.. alamak.. belum beli present lun besday.. tiada masa laaaaaaaa... ah ye.. aku rasa aku nak pegi jauh jauh skit dari blog nie.. ntah.. mungkin semakin nak hidup dlm realiti jer.. ntahlah.. hmmm.. hmmm..

hmm

2006-04-29T08:26:00.000+08:00

hari ni hari gaji pertama aku.. actually aku agak teruja utk keluarkan duit utk bagi parents aku.. tapi sebaliknya aku kecewa dan terdiam sedikit marah sbb gaji aku kurang dari apa yg sepatutnya. dia tolak RM130 dari gaji aku for no reasons aku rasa.. kalo aku mc, bukan banyak tu yg patut dia tolak.. hmm.. ape yg tak kena kat sini.. aku tensen betul.. ini bukan perkara yg sepatut aku fikir fikirkan. gaji pun salah bagi ke. apa punya management mcm ni.. i'll try harder to find a new job..

aku dah habis baca buku 'KIRA KIRA' bukan kira kira matematik.. tapi sebuah novel yg sgt best.. sedih ceta dia.. membuatkan aku sebak.. ceta dia berkisahkan 2 beradik yg sgt rapat.. kakak nya terlalu sayangkan adiknya.. tapi di akhir ceta, kakaknya mati disebabkan anemia.. memula seronok baca sbb watak dia bernama 'lynn' mcm adik aku. tapi lama lama.. baca pasal mati kerana anemia, agak membuatkan bulu roma aku tegak sebentar.. mcmana mak dia menyesal sbb tak bagi dia makan hati sejak kecil.. hmm tapi skrg aku yg dah besar ni bila sakit slalu mintak mak aku carik hati atau kerang..

dulu aku ada kenalan yg sama anemia cam aku.. dia ckp org2 mcm kami ni la lagi bagus kalau derma darah.. but how? aku tak pernah lulus untuk derma darah..

hari ni di kerja.. aku agak depressed.. mungkin sbb gaji.. dan mungkin sbb hmm.. ntahlah.. sometimes kita rasa hilang tujuan untuk hidup..

few days ago aku borak dgn manager aku. dia tanya pasal kawen. abg filah tanya pasal kawen. aku cuma bagi jawapan2 bodoh seperti 'malas nak kawen' 'malas jaga hati org' 'nak bebas' dll.. deep inside my heart i feel very very sad.. siapa yg xnak ada family sendiri.. n smlm bila aku chat dgn shekin, dia nak introduce aku pada kawan dia.. tapi aku xmo.. biarlah cinta tu berputik sendiri atau takkan pernah berputik lagi..

n smlm juga olyn sms.. 'birthday ko 9.5 kan?"
aku reply.. "tak.. 9.3.. thanks.."
kawan yg dah kenal 13 tahun tak tau besday aku.. heh..

tidak sihat

2006-04-27T21:44:00.000+08:00

kiri, kanan, depan dan belakang aku berpusing.. penglihatanku jadi kabur.. kepala makin terasa berat dan berdenyut.. dengan beberapa saat aku hampir pitam.. namun aku sedar semula dan mampu utk naik ke bilik.. aku rehatkan kepala aku di kerusi utk beberapa minit.. tak sampai 5 minit, mem masuk bilik lalu suruh aku turun lagi buat kerja.. bila aku ckp aku sakit kepala, dia kata "awak tak biasa.." hmm..

aku agak tertekan juga.. namun aku xboleh ckp apa apa.. dia ketua.. hmm.. lepas dia keluar, azu dan aku bersembang di ym.. walaupun jarak tempat duduk kami hanya 5 langkah dan hanya kami 2 org dlm ofis, dia luahkan ketidakpuas hatian dia.. begitu juga aku.. tapi tak semua. aku tetap simpan sebagai rahsia peribadi aku sendiri yg tak boleh aku share dgn kawan sepejabat. azu mungkin akan berhenti.. aku juga.. realitinya, kami sama sama tak tahan dengan management di ofis ni dan sikap ketua kami yg melepaskan kemarahan pada kami berdua... kerana yg sorang lagi adalah ada pertalian dgn mereka.. hmm tak adil..

skrg ni sejak siang tadi kepala aku masih berdenyut.. hmm aku tau.. ni semua sbb penyakit anemia aku.. aku perlukan makan hati lembu atau hati ayam atau kerang.. perlu.. kalau boleh besok juga.. atau tidak aku akan terus rasa nak pitam.. tangan dan badan aku menggeletar dan lemah.. kepala aku berpinar.. hmm dan skrg aku perlukan rehat yg cukup..

ya tuhan, berikanlah kesihatan yg lebih padaku, (aku cuma risau.. kalau aku sering sakit begini mcmana aku nak tumpu pada kerja.. takkan aku nak mc selalu..) hmmmm.. dgn keadaan aku skrg ni yg menggigil gigil ketika menaip ni. dan nampak 2-3 lapis semua benda.. aku betul2 perlukan kerangggggg...... hmm..

starry

2006-04-21T23:54:00.000+08:00

Don Mclean
Vincent

Starry starry night
paint your palette blue and grey
look out on a summer's day
with eyes that know the darkness in my soul
shadows on the hills, sketch the trees and the daffodils
catch the breeze and the winter chills
in colors on the snowy linen land
and now i understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free
they would not listen
they did not know how
perhaps they'll listen now

Starry starry night
flaming flo'rs that brightly blaze
swirling clouds in violet haze reflect in
Vincent's eyes of China blue
Colors changing hue
morning fields of amber grain
weathered faces lined in pain
are sooth'd beneath the artist's loving hand
and now I understand what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
and how you tried to set them free
they would not listen
they did not know how
perhaps they'll listen now

for they could not love you
but still your love was true
and when no hope was left in sight on that starry starry night
you took your life as lovers often do
but I could have told you, Vincent
this world was never meant for one as beautiful as you.

Starry starry night
portraits hung in empty halls
frameless heads on nameless walls
with eyes that watch the world and can't forget
like the strangers that you've met
the ragged men in ragged clothes
the silver thorn of bloody rose
lie crushed and broken
on the virgin snow
and now I think I know what you tried to say to me
how you suffered for your sanity
how you tried to set them free
they would not listen
they're not list'ning still
perhaps they never will..
_{** awak, thanks.. for everything..}

jiwa kacau

2006-04-20T20:38:00.000+08:00

saat ini memang sesungguhnya jiwa kacau.. hmm ntahlah.. aku memang x mampu nak ckp apa dah.. bila mana aku sering ingatkan org lain tentang ni, tapi bila aku sendiri kadang kala lupa juga dan masih melayan jiwa kacau aku ni..

hmm aku rasa dan aku yakin diri ni dah pulih sepenuhnya.. tapi kenangan lalu sering mengusik jiwa.. aku lemah, aku tak mampu untuk hanya pasrah.. aku akui aku kadangkala rasa rindu yg teramat terutama bila teringat kembali kisah kisah lalu dalam perjalanan hidup aku..

di saat kita tertawa, di saat kita gembira, di saat kita berduka, di saat kita sedih, di saat kita menangis, kita selalu bersama, aku untuk kamu, kamu untuk aku, aku bahagia jika ada kamu, namun kamu tak bahagia bersama aku. aku syukur ditemani kamu namun kamu keluar mencari sesuatu. wujudkah cinta untuk aku jika hati kamu mudah rapuh? ada kah sayang untuk aku bila akhirnya aku ditinggalkan seorang? ketika aku ingat pada kamu, dan masih merasakan kamu ada dalam diriku, adakah kamu ingat pada aku dan merasai apa yg aku rasa?

walau kita sudah tak bersama, aku tetap tak mampu hapuskan memori aku tentang kita. sungguhpun kamu bukan milikku lagi, kamu tetap pernah jadi se bahagian dariku dan kerna itu, aku tidak dapat melupakan kamu.

ya tuhan, aku pohon, peliharalah kesabaranku dan perasaanku.. temukanlah aku dengan kebahagiaanku dan jauhi aku dari ingatan tentangnya.. bantulah aku ya tuhan.. berilah aku kehidupan yg baru yg lebih bermakna dari sebelumnya.. amin..

*hehe.. mujur along dtg lalu borak borak kami, dan aku tertawa..

bLind

2006-04-18T23:01:00.000+08:00

ohh how i love this song..

i was young but i wasnt naive
i watched helpless as he turned around to leave
n still i have the pain i have to carry
a past so deep that even u could not bury if u tried..

after all this time
i never thought we'd be here
never thought we'd be here
when my love for u was blind
but i couldn't make u see it
couldn't make u see it
that i loved u more than u'll ever know
a part of me died when i let u go

i would fall asleep
only in hopes of dreaming
that everything would be like it was before
but nights like this it seems are slowly fleeting
they disappear as reality is crashing to the floor

after all this while
would u ever wanna leave it
maybe u could not believe it
that my love for u was blind
but i couldn't make u see it
couldn't make u see it
that i loved u more than u will ever know
a part of me died when i let u go
n i loved u more than u'll ever know
a part of me dies when i let u go

_starry_

aku yang TERsalah

2006-04-18T19:37:00.000+08:00

hari ni aku pegi kerja, fikiran aku agak berserabut, sejajar dengan rambut yg si lun curl kan semalam.. di setiap gulungan dan pusing rambut ni ada setiap benda yg perlu aku fikir.. boleh dikatakan hari ni aku agak busy dan agak kecewa dgn diri aku sendiri..

hari ni boss kenalkan aku pada Sandra. kata boss dia yang recommend aku pada boss. aku tak kenal pun sandra tu mahupun nama tempat dia kerja. mungkin agensi pekerjaan yg antar resume aku merata. aku just shake hand dgn dia dan dia ckp nanti dia email. apa apa lah.. thats not important..

sekarang ni aku tgh berdepan dgn masalah yg tak berapa la besar sgt tapi pada aku boleh tahan jugak la.. sbbnya folder untuk maybank, selama ni aku buat ukuran dia dalam cm, tapi tadi baru en. amir ckp buat ukuran dlm inch. bila aku tengok balik folder tu, serious berbeza cm dgn inch punya ukuran? apsal plak lain ek? aku pun hairan sbb kalau nak diikutkan logik, sama je la. sbb aku dah kira pakai cm guna pembaris, dlm illus pun aku pakai cm. tapi mmg bila aku buat die cut guna inch pulak, size folder tu berubah sama skali. sampai aku x puas hati gila aku bawak balik folder tu dgn ruler skali.. nak ukur kat rumah.. masalahnya hari ni boss dah bawak artwork aku pi maybank.. cuma bukan size sebenar lah sebab tak leh print size besar kat printer biasa. maksudnya lepas ni aku kena buat semula folder ikut ukuran inch mcm dlm die cut.. huh.. risaunyer aku.. maybank punya plak tuh..

celcom punyer plak en. amir bagi lagi 20 minit nak kul 5. hehe best kan.. tapi aku kesian en amir so aku siapkan je. aku balik lambat skit pun xpe la.. 5.30. lunch pun tadi aku balik kul 1.30. hmm so celcom dah settle.. lepas ni tumpukan pada maybank punya folder, then ptptn punya artwork utk buat sebutharga.. lepas tu hm. ah resit surau.. lagi.. hmm tu jer buat masa ni la. harap takde lagi sbb aku nak betulkan maybank tuh dulu.. dan ptptn lepas maybank. kadang kadang aku xtau mana nak diutamakan. coz dorang xpenah bagi dateline. tau tau je.. masuk bilik aku "dah siap yg i suruh buat?" selambe je..

pastu aku nak kena pi beli 2 benda. 1, paper. apa nama paper tu pun aku dah lupa. en amir ckp kertas tu berkilat. cis aku lupa mana aku tulis nama kertas tu. lepas tu beli spray mount. hehe aku mane tau ape benda tu spray mount. so, tema kasih alone atas info nya.. beli yg 3M hehe.. ingat dlm kepala.. tulis kat reminder.. skarang ni aku makin menjadi lupanya. tu ari pa pegi batu pahat aku ckp temerloh. sesuka ati jer..

semalam dewa sms. dia mintak pinjam rm 30. alahai aku pun tgh xde sen ni sbb belum dpt gaji pertama pun.. hehe.. ah sebut dewa tadi aku baca blog mukeh ceta pasal konsert tu. ciskek mukeh pegi konsert, studio 1, dan juga planet. nak jeles pun dah x guna.. seronok gak dgr dia ceta.. siap ceta lagu apa sapa nyanyi lagi.. hehe.. sape nak bace pegi la blog mukeh.. url dia aku x ingat.. sape nak tanye aku.. hehe..

dalam mencari diri dan melangkah ke hadapan, aku selalu tercicir realiti dan meninggalkan kejujuran.. namun aku yakin, di suatu detik yg pasti nanti, aku akan bisa mengenali diri dalam alam realiti menjurus ke hadapan dgn penuh kejujuran.. hanya kerna bila ada kamu dan aku, langkah kita kan seiring..

sigh

2006-04-16T20:36:00.000+08:00

..and yet i fight this battle all alone..

byk berbual

2006-04-12T19:54:00.000+08:00

waktu : 930 pagi
venue : atas katil dlm rumah

phone berlagu..
aku : hello?
mem : a'kum..
aku : w'salam..
mem : saya rosnah..
aku : ohh mem..
mem : awak x masuk ke hari nie?
aku : mem, saya sakit mata..
mem : laa dah pegi klinik ke?
aku : belum lagi..
mem : laa apsal awak x call?
aku : baru ingat nak call (dlm hati ckp tgh tido camne nak call)
mem : karang pegi la klinik.. khairul dah takut awak tak dtg ari ni
aku : ha? khairul takut apa plak? (pura2 xtahu)
mem : ye la dia takut awak merajuk smlm dia ckp dia usik awak je..
aku : hehe xde la mem.. bukan sbb dia (dlm hati - padan muka khairul)
mem : khairul takut sgt
aku : saya lagi takut.. saya takut saya dtg nanti semua org sakit mata..
mem : hehehe awak ni.. nanti awak pegi klinik ye
aku : haa ok mem.. tema kasih mem..
mem : ok bye
aku : bye

cisskek betul.. khairul benda ni sampai kat mem.. mesti smlm dorang ckp mcm2. ntah hapa la dorang ckp ek.. nanti aku masuk keje sure kena panggil punya lah.. tapi aku x takut sbb aku ada alasan aku

ari ni aku pegi klinik mc 2 hari.. perbualan aku dgn dr plak

aku : morning doc
doc : morning.. duduk
aku : tema kasih
doc : apa sakit?
aku : sakit mata la doc.. tengok ni.. (tunjuk mata)
doc : aiyo bila sakit?
aku : smalam start
doc : kenapa smlm x dtg? kalau dtg smlm hari ni sudah baik
aku : smlm pun saya keja juga doc
doc : keja mana?
aku : kilang bawah tu..
doc : apa kilang?
aku : printing
doc : oo.. ini eye infection kena mc 2 hari
aku : oo. aa lagi satu doc
doc : apa sakit?
aku : saya slalu sakit2 kepala la doc
doc : mcm mana sakit? ada rasa nak muntah?
aku : haah masa sakit tu rasa nak muntah, nak pengsan
doc : bedenyut2 kan?
aku : haah
doc : oo itu migrain
aku : bukan sbb duduk dpn pc lama sgt ke?
doc : kalau kena migrain jgn pandang pc.. rehat dulu
aku : oo ok la..
doc : tu saja.
aku : ok tema kasih..

yess ari ni dpt mc 2 hari..balik tu trus call siti dan suruh dia bgtau mem..
ari ni gak aku settlekan buat atm kad kat hong leong bank. dan dah tukar no pin yg sama dgn atm kad yg lain so semua keje aku settle!

mata plak makin ok bila dah makan ubat dan titik ubat..
hmm... tu je..

i cant stand..

2006-04-11T13:12:00.000+08:00

aaaaarrrggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh akhirnya aku dpt lepaskan kat sini. beban tekanan dlm kepala dan hati aku ni.. huh.. ari ni aku betul xder mood.

pepagi aku punya semangat nak pegi keja ari ni dpt triple pay, sampai je baru je nak mula keje mula la seorang mamat ganu ni perli2 aku dpn dgn kata2 yg amat menyakitkan hati.. terus ilang mood aku nak bekerja.. tapi xkan aku nak balik plak..aku teruskan je keje sesorang kat meja lain sbb meja lagi 1 tu dia ada.. dgr suara dia pn aku dah sakit hati.. aku rasa nak menangis jer..

skrg baru aku tau kenapa pekerja di kilang tuh byk yg berhenti especially bebudak opis. sebab 1, budak2 kilang ni mulut kuangajar dan ckp lepas tanpa fikir perasaan org lain.. mem slalu tanya aku, kenapa aku terlalu diam? well ni la jah jawapan yg patut aku bagi.. kadang2 bila kita bersuara, kita x sedar kita telah menyakiti hati org lain dan membuat org lain tersinggung. jadi ada lebih baik kalau kita diam dan menyendiri.. bukan kita menyombong, tapi diam itu bukan bererti kalah. tapi diam tu mampu mengelak kita dari melakukan dosa..

sepanjang buat kerja aku diam dan diam.. aku mmg dah xtahan.. xtau mcmana aku nak tahan tahan dari menangis. al kisahnya aku ni mmg seorang yg sensitif, aku tau aku kena buat xtahu je dgn dorang ni seme. org yg x matang mmg ckp mengikut nafsu. org yg xberpelajaran mmg ckp ikut sedap hati. aku xkisah kalau buat keje sorang tapi aku xtahan dgr kata2 yg dorang kata depan aku.. masalahnya aku nak menangis kalau dngr..

lagi 1, benda ni aku nak carik tahu. patut ke aku tolong dorang buat keje ni seme? sebab jawatan aku kat sana graphic designer, kenapa aku kena dtg buat keje sorting ni? takde dlm job description aku langsung pun. kalau ikut hak pekerja? boleh ke aku sbg pekerja complain? atau mmg boleh kita tolong? aku pun xtau dan confused.

hmm aku bukan xsuka keje kat situ. kalau keje aku duduk depan pc je aku suka sgt2. masalahnya kena bercampur dgn bebudak bawah ni laa.. kata kata dan lawak lawak kak ani pada awalnya jadi bahan hiburan dan bahan tawa, tapi lama lama sendiri akan sedar semua tu bahan cacian dan hinaan yg xde batas direct dia sound.. lepas tu kalau aku buat keje bawah pun tanpa dgr suara dorang aku boleh. aku mmg xtahan dgr mulut mulut mereka tuh..

dorang tu pada mula baik dgn aku baik ada makna.. ada sesuatu yg dorang nak. bila dorang soal2 aku bukan nak tau details pada aku tapi nak kutuk aku belakang aku. bukan belakang sgt pun.. mmg la belakang aku, tapi aku boleh dengar.. hmmm..

camner skarang ni? aku suka keje aku. aku suka tempat ni, cuma aku xtahan keje dgn bebudak kilang bawah. buat aku saiko dan sakit kepala. tensen, tekanan dll. aku betul betul confused.. di mana harus aku cari kesabaran yg maksimum utk aku lalui semua nie? camne nak tingkat kan kesabaran? n paling penting camna nak jadikan hati aku sekeras batu, supaya aku dpt abaikan jer apa dorang ckp dan tak rasa sensitif.. kalo aku x sensitif sure aku buat bodo jer dgn dorang..

aku x suka cara dorang.. tapi apa perlu aku buat..?? aku budak baru kat situ.. hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm................ sabar je lah starry.... =(

ot lagi dan lagi

2006-04-08T23:08:00.000+08:00

hari ni (sabtu) ada meeting antara boss, mem, aku, azu n ct. boss mintak kitorang seme buat ot dari hari ni sampai le selasa nanti. balik malam. cuti maulidur rasul pun xde. kena keja. tapi ok gak. bayar triple maa.. tapi ari ni aku x buat ot sbb dah terbeli tiket tengok suzana@60. ok la jugak ceta tuh. cuma lagu lagu 60-an aku bukan kenal sgt.. hehe.. so esok aku kena la keja..

ari ni aku agak letih jer rasa.. ngantuk seme.. tapi xper la.. sronok bila lepak ramai ramai makin merapatkan dan memesrakan aku dgn pekerja2 lain kan.. especially budak2 mesin tu yg aku x hapal2 nama dorang. tu pun baru aku tau ade sorang tuh patut la pakai kete besau, rupanya dia supervisor. dia nih sbnrnya skali pandang sejibik cam fesial. dgn rambut dia, misai dia.. tapi fesial tinggi dan lebih cerah. pastu dgn anak boss pun ok la.. tak ckp cara direct tapi kira tak la janggal pon..

hmm nak tido lah. esok keje lagi.. ngantuk.. letih..
_{oh suzana mengapa wajahmu muram saja tak seindah bulan tinggi di awan..}
=)

terasa

2006-04-07T11:36:00.000+08:00

well ini post pertama aku dari bilik baru.. dah ada internet skali.. aku yg cucuk dan setting sendiri.. utk kemudahan jugak.. xkan aku asik nak pinjam pc azu jek dia pon ada keje gak.. skrg ni boss dgn ct dah kuar.. aku plak xde keje. aku just carik gambar utk buku APEC tourism tuh. dan cuba buat cover buku tu seskit..

hmm ari ni aku tengok bebudak sini pandang2.. dan aku terdengar2 juga org persoalkan 'kenapa dia duduk atas ha?' tadi pun khairul naik atas tanya2 aku best ke duduk atas. aku senyum je lah..

ada 2-3 org yg mcm pandang sinis pada aku. bila aku senyum pun buat tak tau. sedih dan terasa jugak aku. bukan aku yg mintak utk duduk kat bilik ni. seriously aku xkisah pun duduk kat tempat asal aku iaitu dlm bilik encik amir. lebih mudah utk aku kerja sbb dekat dgn encik amir dan takde tekanan sbb kat atas ni boss dekat, tekanan tu lebih la. ntahlah susah aku nak ckp.. aku pun dah la jenis pendiam, org pulak pandang dan ntah la. aku betul betul xde mood ari ni. rasa cam nak nanges jek tapi aku tabahkan hati ni. semua benda yg aku buat semua je xkena di mata orang. kalau xdpt puaskan hati semua orang, puaskah hati aku sendiri?

hmmm.. ya tuhan, permudahkan lagi perjalanan hidupku..

aku ni asik memintak jer kan. dah dpt kerja aku sgt bersyukur, tapi cuma agak kurang selesa dgn keadaan yg org pandang aku semacam. ingat aku bodek boss ke apa? mana ada. aku terima seadanya. walaupun keyboard dan mouse ni xbest tapi aku xde la demand nak baru. pendek kata apa yg disediakan di sini semua aku terima tanpa byk songeh. sapa aku nak mintak itu ini? lagipun semua ni encik amir yg punya suggestion pada boss. supaya aku ada privacy dan xpening2 waktu berkarya.

tapi skrg aku pening di sini....................................

pindah

2006-04-06T21:49:00.000+08:00

hari ni aku agak bz memindahkan barang dari tingkat bawah ke tingkat atas. apsal la boss nak alihkan meja tu. aku x faham laa.. skrg ni meja tu dah hala arah lain plak. pastu nak letak printer kat blakang xboleh sbb cpu jauh sgt, cable x sampai. apeda. aku sbnrnya kurang setuju dgn susunan tu tapi aku boleh apa? ikut je laaaaaaa.. tapi x abis kemas lagi. esok sambung.

malam ni pa pegi tengok teater oh suzana. esok aku n lun plak pergi. ni kali pertama aku tengok teater. dh lama aku teringin nak tengok. akhirnya dapat gak tengok. pa belanje beli tiket. aku tengok dgn lun je esok. hmm.. dulu masa sek rendah ada gak tengok rehearsel utk teater. tu pun x ingat dah masa tu ikut cikgu praktikal jek. kat U dia la kot. hehe lupa dah.

malam chat ngak speak. dia ajak pegi swak. hehe bole jek kalo swak tu. tapi kalau dia mintak bulan 5 tak dapek la sbb aku baru jek masuk keje. lom pun confirm lagi. duit pun x cukup lagi. byk benda nak kena ganti plus nak bayar hutang ptptn lagi. bulan 8 ni (kalo sis baca) insya Allah la sbb adik balik dari UK so mana la tau kalau kitorang ada plan nak pegi sana (kuching) bole la kite pegi together gether..

hmmm letih dan ngantuk.. nak tido.. nite.

esok last day utk farik.. akan ilang lagi sorang teman bicara..
bubye farik.. moga internet masih jadi alat kita bercontact..
take care.. may force be with u.. =)

hhe tgh type ni alone ckp dia pon nak pindah..
pindah gak ker?????? jgn jauh lo..

farique suruh update

2006-04-05T18:04:00.000+08:00

aku sbnrnya bukan xnak tulis hari hari, nak update ceta tapi sejak bekerja udah mula ada tahap kemalasan dalam diri. hehe betul kata alone, org keja jadi MALAS.. hehe.. aku pun dah mula ada skit skit nak menjadi malas..

hari ni aku balik lambat sket. tadi lepas lunch aku dgn boss pegi intercity kat kota kemuning. pegi dgn keta boss. hehe merasa naik keta boss. pegi sana aku dikenalkan pada kak zabaidah. org yg akan aku deal dgn nanti. later later kalau aku kena pegi sendiri la. dorang ni client kitorang. byk bagi job pada kitorang sbb tu boss xkisah kalau dorang xdpt dtg ofis, kite sendiri turun sana. balik pada tu aku terus sambung keja maybank yg tertangguh sbb carik sijil kebakaran xjumpa. en amir ari ni cam bad mood jek aku malas nak layan dia. org call pun aku x angkatkan. malas aku nak panggil2 dia. biasa la tiap org ada mood sendiri. so cara utk mengelak dari berlaku apa apa rasa sakit di hati memasing, ada lebih elok kalau memasing mengelak berckp dan terus buat keja sendiri.

ari ni mem jumpa aku. dia ckp nanti boleh anta barang aku sikit2 naik atas. wah bestnya. ingatkan xjadi nak pindah atas. so lepas aku siapkan maybank nanti aku naik atas susun meja mengikut cara yg dia nak. sbnrnya tempat asal meja tu mengadap pintu. skrg dia nak tukar mengadap dinding. alasan dorang bagi supaya aircond dpt dirasa oleh aku tapi sbnrnya aku tau, dorang nak moniter tu dorang boleh nampak. so aku xleh la nak menyalahgunakan kemudahan nanti. tapi aku xkesah. memane jer. takat internet tu aku x eran.. kat umah aku pun best. cuma moniter je aku eran sket.. sbb besar dan clear dan lawo.. hehe..

semalam aku ngantuk jek kat opis. aii tiap ari ngantuk la pulak. aku cuba nak tido awal. lepas tengok siri natasha aku online jap dalam 1030 aku naik bilik. nak tido tak tido2 ber mengarut dan menyakat dgn alone. sampai akhirnya jadik kul 11 lebih ke 12 ntah aku pun dah x sedar. sampai aku dah xlarat aku tertido jua.. hehe alone aku ada gurau2 smlm harap xkecik ati. aku pun xkecik ati aku anggap suma tu gurauan sbagai penyeri kehidupan.. tak lebih dari tu. tiada dendam atau marah aaaaaaaaa..

semalam juga bok tegur kat ym. dia ckp aku ni xboleh simpan rahsia dan xboleh dipercayai. kesnya tentang dia suruh aku tipu farah yg dia nak kawen. hmm aku bengang dgn farah sbb dia yg call aku tanya2 pasal bok korek rahsia. last2 aku ckp la bok suruh tipu je tapi janji jgn bagitau bok dia ckp OK. tapi dia pegi sms bok. kuangajar ke tak tu.. last2 aku lak yg kena. skrg bok xpecaya aku. aku pun dah tawar hati dgn farah atau bok. trus ilang mood aku. aku bgtau farah sbb aku lebih pecaya farah dari bok. sbb aku tau kalau farah ada masalah dia akan carik aku berbanding bok so patut dia lebih baik dgn aku dari bok. jaga hati aku dari jaga hati bok.
hmm tension aku skejap. pastu dia ada msg kat maispes bagitau dah baik dgn bf dia. lagi menyampah aku dengar. bukan jeles ke apa. tu ari menangis2 call aku siap kutuk2 bf dia. dan aku skali terikut kutuk dia. last2 dah baik balik. ntah apa plak dia ckp kat bf dia apa yg aku ckp nanti. hadui manusia ini mmg pelik lah..

so aku rasa ni je buat masa ni. ni pun agak panjang juga ni. ni semua farik yg suruh update.. org dah nak berenti, kena ikutkan aje katenye.. hehe sbnrnya terasa akan kehilangan juga bila farik nak quit keje.. sbb ntah la even baru jek kenal dia, tapi tiap ari chat dgn dia. skrg aku dah keja pon balik keje aku chat ngan dier. walaupun x close mana, dia seorang yg baik dan best. byk yg boleh diperolehi dari dia. maksud aku dari segi attitude dia dan ilmu dia. harap lepas ni xlost contact la.. harap dia dpt keja baru yg boleh chat lagi.. dan utk farik, semoga berjaya dan bahagia dlm idup selalu.. =) yg penting pesanan utk beliau ialah JANGAN EMO!

memetik petunjuk..

2006-04-03T19:53:00.000+08:00

Bismillahirrahmanirrahim.. hmm aduh lama jugak aku tak update blog ni.. tapi lama lagi alone n kakak speak tak update blog dorang.. hehe..

hmm so ape yg berlaku ialah aku agak bz minggu ni. eleh bukan sbb kerje ok.. tapi streamyx yg ada bz.. ada problem byk.. sering putus2 dan menguji kesabaran aku.. skrg ni dia ok so update la skit.. byk.. skit.. err mane2 lah..

life aku kat kerja makin ok. masa hari yg aku rasa give up tu, aku xjadi give up dah bila dengar cerita kakak speak. aku xboleh la nak sgt benda tu perfect. aku angin skit tu ari bila boss suruh aku anto barang kat bank. tempat tu plak yg aku xtau. tapi skrg ni dah ok. aku nak berfikiran positif lebih lagi. ni semua utk kemajuan diri aku sendiri jugek.. n skrg, even aku slalu sorang2 je dlm bilik, aku happy dgn kerja aku. susah juga aku nak bergaul dgn pekerja lain kadangkala aku tak faham sbb ada 2-3 org yg berckp slang tganu. dan ada la yg ckp biasa tu aku faham la. skrg ni ada byk job so aku tak dpt lepak belakang dgn dorang dan melimitkan pergaulan aku. dengan bebudak atas lak biasa2 jer. aku mmg xnak rapat dgn sesape. tapi kalo kate paling aku OK ialah encik amir dan kak ani laa.. sbb encik amir skrg aku sebilik dgn dia dan kak ani plak mmg dia peramah =)

last week bini boss panggil aku, kitorang sembang2 . tapi dia la yg byk ceta ttg company tu dan mcmana dorang start company tu. aku rasa terhibur dan makin seronok nak bekerja di sini. insya Allah. mem(bini boss) ckp dia nak pindahkan aku ke bilik atas. salah sorang director co tu (encik hasmizan) nak berhenti (skrg dah berhenti) so dorang plak xnak pengganti dan dorang pun xnak aku diganggu kat bawah. heh sbnrnya mana ada org ganggu aku. tapi aku tau boss n mem xnak aku campur dgn bebudak bawah tu. tapi aku xberapa suka sbb kenapa nak dibezakan org berpendidikan dgn tidak. yg penting aku tau jaga diri dan tak terikut2 cara dorang. lagipun aku xkisah mane2 sbb aku mmg suka bawak hal sendiri kalau aku kerja. xsuka gossip2. sabtu lepas plak aku borak dgn en.amir dan dia pun ceta lagi pasal dia n encik hasmizan yg bangunkan company tu sama sama bantu boss. dan dia ckp dia yg cadangkan aku duduk atas dia ckp dia xnak customer masuk masa jumpa dia, curi tengok design2 aku. aku ok je duduk dgn en. amir sbb dia bukan slalu ada dlm bilik pun. tapi kalo dorang nak soh aku pindah, bes jugak duduk bilik sendiri =)

jumaat sabtu n ahad lepas ada karnival hari pengguna umno kat taman melati. pa amik 1 khemah dan nak meniaga. oleh sbb xde pengalaman, dia ajak skali abg buah yg jual kat dpn bank join. so kitorang pun jadilah 1 team dgn jayanya. bantu membantu amalan mulia. kitorang kadang tolong jual utk dorang dan dorang pun kadang tolong jual utk kitorang. abg buah n adik badiknya sgt baik dan rajin. kitorang juga sempat bekenalan dgn bebudak 'lembut' kat khemah sebelah khemas shakey's pizza. xkering gusi melihat telatah dorang tuh. miming lagu lagu karaoke sambil menari.. hehe.. skrg semua dah berlalu. walaupun aku sungguh letih ia tetap menjadi antara kenangan yg manis serta pengalaman berguna utk aku. mana tau satu hari nanti ada lagi dapat meniaga kat memana, dah tauuuuu dahhhhh.. hehe.. dan ia juga menjadikan aku semakin terbuka bercakap dgn strangers.. =P

oh ya.. masa kat karnival tu ada buat kempen derma darah.. aku pun pegi la nak derma darah.. memula aku semangat tgh isi borang tu aku jadi nervous semacam. tau tau aku mmg xlayak.. dia ckp aku tekanan darah rendah sgt, darah xcukup. aku kecewa. ni sbnrnya kali ke 2 aku nak derma darah tak dpt2.. sedihhh..

hmmm tapi aku tak dpt menghadirkan diri ke pameran sepetik telunjuk yg st diwar-warkan. tapi xpela, yg tu bukan alone punya. nanti kalau dia punya insya Allah aku pegi kalo dijemput dan tiada halangan. dia pon ckp nak dtg karnival tu bersama sadik tapi tiada kelihatan. lagi pula mereka kan sibuk dgn sepetik telunjuk..

aku dpt tahu yg ex aku iaitu tengku mohd fadzill dah tak bekerja di tempat lama lagi. dan skrg berada di kuantan, pahang. akhirnya dapat juga dia bekerja di kampung dia. terasa jauh di mata.. dia pun skrg dah lama sgt x contact aku selepas aku sendiri yg mintak utk terus tinggalkan semua dan lupakan semua yg dah berlalu. sampai besday aku dia tak ingat.. aku kecik hati jugak sbb last year, even kitorang dah putus pun dia org yg pertama call utk wish. 5 tahun berturut dia jadi org pertama dan tahun ni bukan lagi.. malah tiada lagi.. mmg sukar bila kenangan lama datang kembali mengganggu fikiran.. kadangkala membuatkan aku sedih dan pilu bila melihat kebahagiaan dia.. rupanya 4 tahun yg aku lalui bersama dia tidak mencukupi utk menjadikan aku sebagai seorang yg sempurna utk dia.. tetapi di sebaliknya aku turut gembira utk dia .. dia berhak mencari perempuan yg benar benar layak dgn status dirinya dan yg mampu berikan dia lebih dari kebahagiaan.. dan moga ada yg lebih baik dari dia utk aku pula.. hmm.... xsuka bila teringat dia....

berita lain, dewa call aku. dia masih bekerja di sri garden, sg petani. dan kes dia masih belum selesai dan buat masa ni dia perlu kekalkan rekod bersih. tu jer.

lagi, farah call. dah putus. hmmm.. aku dah menduga.. aku dah pesan awal2, jgn percaya lagi dgn org internet.. cukup lah dgn apa yg aku dan dia dah lalui.. memasing dah cukup tau org dlm internet ni bukan semuanya baik dan jujur dan ikhlas. kita tak nampak apa niat sebenar mereka. kesian farah. harap dia sabar sbb apa yg berlaku ada rahmat di sebaliknya. aku pun sendiri tak yakin ada lelaki yg sempurna sesempurna lelaki tu (bf dia) apa pun harap farah bertabah.. aku tau dia boleh ketepikan perasaan dia pada lelaki tu. dia dulu yg membantu dan mengajar aku utk lupakan fadzill..

skrg ni aku rasa ngantuk dan letih sesangat. ngantuk belum hilang sbb 3 hari berturut tak cukup tidur. keje ari ni aku harap xde salah. aku dah submit maybank punya form ada 4. tinggal lagi 1 yg susah size A3 tuh. dan aku juga dah submit borang cukai dan borang E utk majlis bandaraya ipoh. byk gak keje aku dpt siapkan arini even dlm keadaan yg ngantuk2.. besok tugas aku ialah scan financial report dan letak dlm powerpoint dan emailkan pada hmm.. encik badrul hisham. dan habiskan maybank yg kusut tu. lepas tu aku fREE.. kalo xde job lain masuk laa..

so, sini dulu~ oh ya, tadi pa bagi RM50 sebagai duit upah tolong meniaga. semalam meniaga paling laku sekali. beras habis dalam 50 kampit (10kg). air milo pun sangat laku dan pendek kata best. dan malam ni pa, isman dan abg buah dan abg jeruk (xtau nama memasing) nak pegi tengok tapak meniaga lagi. xtau kat mana. baguslah kalau pa join2 venture dgn abg buah sbb bulan pose abg buah jual air tebu sgt sedap. slalu abis kalo aku nak beli.. ok idup abg buah!

terurai

2006-03-25T14:04:00.000+08:00

aku rasa mcm masalah aku mula terurai satu persatu..

seperti sedia maklum, aku dah menganggur selama setahun 5 bulan.. dan selama tu jugaklah aku hidup dengan berbekalkan duit simpanan gaji akhir semasa bekerja dia sistem dulu. hinggalah baru baru ni aku keluarkan duit, tinggal rm100 sahaja dlm simpanan aku. dan ini membuatkan aku sgt sgt risau sbb bulan 5 ada besday lun pulak.

aku betul2 struggle beberapa minggu kebelakangan ni untuk membaikpulih kehidupan dan status kewangan aku. aku dan julia banyak berbincang tentang bisnes2 homemade. buat kard, buat toys, jahit manik kat tudung atau kat sarung bantal bla2 yg semuanya buat kat rumah la.. benda ni still going on. ari selasa lepas aku n julia dah jumpa dan buat kata sepakat. aku akan control bahagian promotion utk online dan julia bahagian promotion real life. hmm, harap usaha kami ni berjaya.

dan dengan pa pulak aku bincang nak bukak bisnes printing. buat kecil2an, fotostat, binding, laminating, jual kertas dll yg melibatkan printing kecil2an. juga termasuk buat bisneskad, weddingkad dll. oh ye, dlm projek homemade dgn julia tu pun ada buat kad, weddingkad, invitationkad dll, semua handmade. pa ckp cukup kalau aku just pin jam rm10k. aku takde masalah nak pinjam duit walaupun tak kerja sbb boleh letak kerja under pa. cuma risau juga bisnes tak seberapa dan tak dpt bayar balik.

tapi..................

pada rabu lepas, aku dpt interview, pelik aku tak pernah apply company ni. dan dah nasib aku pulak baik di sini, aku terus diterima kerja waktu tu jugak. tapi sbnrnya aku agak hairan. ape le desperatenye company ni. tapi ape pun aku terima je lah walaupun gaji tak tinggi. aku dah kira2, asal lepas bayar ptptn, bagi kat parents dan still boleh simpan, tu dah memadai. yg pastinya aku dapat save kat tempat lain pulak. so pada khamis kelmarin, bermulalah hidup baru aku sebagai seorang graphic designer sekali lagi. syukur alhamdulillah.

hm seperti tuhan memberi aku kerja ni untuk menguraikan permasalahan aku yg ingin memulakan bisnes. ye lah, semua benda yg berlaku ada hikmahnya. mungkin tuhan nak tunjuk yg aku sebenarnya belum mampu menjalankan bisnes printing tu. apa pun bisnes home made aku n julia masih berjalan. aku akan curi2 masa buat kerja2 tu. lagi pun aku kesiankan julia (mangsa nganggur gak). jadi aku cuba sedaya upaya untuk bantu menjadi partner dia. lagipun dpt 50-50 gak. sapa tau, nanti kami ada masa depan yg cerah dlm bidang ni kan. tuah manusia tak sape leh tau kan..

sementara bisnes printing aku dgn bapak aku tu plak, dia suruh hold dulu. since aku pun dpt kerja company printing, dia suruh aku kutip pengalaman dan pengetahun dulu. ha ni lagi satu seperti sudah dirancang. aku rasa tuhan pun tentukan begitu aku dpt kerja kat co printing supaya aku boleh fahami selok belok bisnes printing yg sebenar. so aku mmg rasa syukur sangat. dan aku ikut ckp bapak aku, aku hold dulu plan aku dan kumpul duit sendiri utk bukak bisnes ni nanti, lagipun tak ada org yg nak kerja kalau aku teruskan nak bukak bisnes tu. dan susah utk aku nak upah org awal2. biar aku mulakan sendiri.

hmmm ok, ceta pasal kerja baru plak. untuk 3 hari ni, aku buat jobsheet utk company tu sendiri, then ada 2 task yg tgh waiting jer, satu mayban punya sijil premium ke hape benda tah. n satu lagi majalah APEC. menarik jugak majalah APEC tuh. 2-2 tuh belum dpt hardcopy/softcopy bendanya. just dpt contoh hardcopy yg sebelumnya aja. n skrg ni aku surf2 untuk cari gambar yg berkenaan utk APEC tuh dan juga buat layout untuk cover, page number dll. kalau aku bosan teramat, aku akan pegi belakang, tolong bebudak kilang. mcm semalam, aku tolong susun borang. lenguh tapi seronok jugak sbb buat ramai2. kalau buat kerja aku sorang2 dlm bilik. hehe sbnrnya duduk dgn manager, tapi manager slalu kuar, duduk la sorang2. best oo..

so tuh je la updated news dari aku.

runsing tapi lega..

2006-03-17T23:52:00.000+08:00

hari ni aku bangun awal gila.. sebabnya rumah takde letrik sejak jam 4.30 pagi. memula boleh la aku tahan. lama2 tu rasa rimas sbb xde udara yg berputar dlm bilik tu. so aku pun terus bangun dan lepak bawah. lun ajak aku pegi rumah ody atau pegi jogging. aku rasa malas so aku ajak lun carik kedai utk disewa. tapi masalah pulak timbul sebab gate tak boleh dibukak (gate letrik) so xleh nak bawak kuar kete..

lama kitorang (aku lun n pa) berhempas pulas berpeluh2 depan gate tu akhirnya terbukak juga.. aku ingat nak pi mandi. tapi lun ckp dia dah ngantok so dia ajak aku terus kuar. gila. tapi aku janji dlm diri xnak kuar dari kete. tapi apa pun pakaian aku tidak menggambarkan aku baru bangun tido. so nak dijadikan ceta, tetiba letrik dah ada balik. dan ada msalah dgn gate tu pulak sbb xboleh digunakan. sekali lagi kitorang berhempas pulas mensetelkan gate tu. akhirnya settle. aku n lun pun pergi keluar....

memula kitorang pegi area damansara damai. carik punya carik, kawasan yg top dah xde kedai kosong, dan kawasan yg byk kosong pulak mcm xlaku langsung. mmg terlalu byk kosong pulak kedai kat situ. hmm.. agak kecewa jugak.. lepas tu kitorang teruskan perjalanan ke kota damansara. kat sana fav spot pun dah full. yg kosong pulak kawasan xbanyak perumahan. kecewa lagi. well, ini baru 2 kawasan pun aku dah kecewa. mcmana nak carik yg seterusnya nie? hmm.

lepas tu aku n lun terus pegi rumah ody. kat sana, lun terus tido. dia xtido 1 malam. aku pulak layan elisha sambil main internet. nak mandi pun malas dan x selesa so aku xmandi la sampai tghari tu. isk3.. dalam kul 2.30 aku n lun pun balik rumah. elisha ikut skali, tinggal la bibik sorang je kat sana sbb keje dia x setel lagi. jalan punya la jem. sampai rumah kul 3 lebih. irfan n afiq dah tunggu nak ajak main old maid. layan 3 round jer. aku kalah sekali.. ciskekkeju betul.. terer dah dorang ni main..

pastu aku nak tidokan elisha, tapi dia ni degil. skali dia terhantuk kepala kat bibir aku. bibir aku koyak dan berdarah. dia takut dan terus pejam mata. bahagian dalam bibir aku tu terkoyak sikit la. bentuk bulat mcm pecah. tapi yg kat bibir luar ni terkoyak nampak dia terbelah. sakitnya toksah cakap. nak ckp pun terus jadi pelat. pastu aku tuam2 kan skrg ni dah ok sket. tapi kesan darah masih ada sbb agak byk gak pendarahan berlaku tadi.

perkara yg aku runsing ialah mengenai kerja. tahun ni je dah nak masuk bulan 4 tak lama lagi dan aku masih x dapat kerja. seriously aku masih mencari2, kat mana yg xkena dgn aku ni. tapi aku perlu tabahkan hati sbb xde sape yg dapat faham mcmana aku rasa. aku lebih kecewa dgn diri sendiri. tapi aku xnak membenci diri aku. jadi aku kuatkan semangat dan jatidiri. aku skrg mmg tgh berusaha nak memulakan perniagaan. bapak aku ckp aku 'beria-ia' xpelah. xkisah. mungkin dia betul sbb dia ada pengalaman. tapi aku risau sbb aku belum start bayar pinjaman ptptn aku walau sesen pun.

aku n julia ada bincang beberapa projek dlm sms tadi. aku faham keadaan dia. dia pun sama mcm aku xdpt kerja. so mmg kitorang plan nak buat bisnes yg bermodal kecik. tapi belum lagi ceta secara lanjut. kalau jadi, insya Allah projek ni akan bekerjasama antara aku dengan julia n husband dia. tapi kalau lun xsambung belajar aku ingat nak masukkan dia skali. tapi aku akan mula sorang dulu sbb aku takut benda xjadi nanti org ckp angin je lebih.. pokok x goyang pon.. hmm.. benda ni pun semua dlm perancangan je. tapi aku n julia eksaited gak tadi. teringat masa zaman belajar dulu, aku n dia buat projek nak bukak butik perkahwinan.. hehe.. aku suka dgn julia ni sbb dia seorang yg cool. dan x banyak songeh. walaupun pernah kitorang ter putus hubungan jap dulu sbb memasing dah teruskan hidup memasing, aku syukur skrg kitorang masih contact. dan dia satu satunya kawan yg aku pegi kenduri kawin. skrg anak dia pun dah 2 orang.. eh ape lak masuk ceta pasal julia. aku ni kuat ngarutt..

so, ceta lega pulak.. aku lega sbb alone dah sendiri ckp dgn aku jgn amik port apa org nak ckp sbb aku dgn dia je yg tau kebenaran. betul gak ckp dia. aku bukan apa. dia tu laksana artis paling popular, jadi aku takut gak kalau ada org yg xsuka atau kurang senang aku berkawan dgn dia. nanti di apa apa kannya aku atau ugutan ke utk aku atau alone. manusia skrg ni pelik2 perangainya kan.. so skrg ni aku dah xkisah la. aku nak komen ape, ikut ske aku jek. n kalau ada byk bintang pun kat tempat alone xper.. biarkan bintang menari.. =P

aku ni mmg jenis cepat risau. antara sifat negatif aku la ni. bagus sbnrnya kalau kena tempatnya. tapi aku akui kadang2 xkena gak. cepat risau dan terlalu care ttg sesuatu. tu lah sifat aku yg ada kebaikan dan keburukan. aku slalu risau org xsuka aku atau xnak kawan dgn aku. ntah apa apa je aku ni.

hmm.. so tu la perasaan aku sekarang ni yg sempat aku update. antara runsing dan lega. tapi lebih kepada runsing la sbb kerja lebih penting kan. so dgn ini adanya, aku cuma mendoakan agar niat suci murni aku dgn julia ni direstui dan moga ada rezeki yg murah utk kami berdua. amin.

password request

2006-03-15T21:49:00.000+08:00

ade org sedang cuba dapatkan password blog aku. dah 5 email aku terima yg mintak kan password ditukar. aku baru jek tukar password blog, n skrg aku nak tukar password email aku plak. sesape pun org nya.. aku tak faham tujuannye.. hmmm..

the end is the beginning is the end

2006-03-14T14:53:00.000+08:00

hheheh memang pun tu tajuk lagu. saje jek nak tulis tajuk tu aku punya ske ar.. hehe..

skang nih aku kat umah abg aku. menjadi cikgu untuk monitor bebudak ni buat homework tadi. tapi skang homework dorang dahsiap.so kasi chance dorang untuk tengok tv jap sementara auntie nya biasala, x sah kalo x duduk depan pc :D elliesya pulak dah jadik sleeping beauty.. paneh kat tempat ni.. nak bukak tingkap japla..
haa baru la angin masuk.. ni tutup tutup tingkap ni kipas dah la jauh ke sana..

malam ni kami sefamily (except my sis-lynn) nak pi makan2. sempena besday aku n diana. tapi x sure lagi kat mana. aku xkisah memaner, asalkan dpt berkumpul sefamily. kalo x pegi makan2 pun sbnrnya aku xkisah. dari dulu mmg aku xsuka sgt disambut besday ni. sejak kecik aku kurang suka. sbb aku ni pemalu kot. hehe.. tadi abg aku dah bgtau dia beli ape utk aku.. loser betul.. hahahaha.. dia beli alat penggulung rambut.. hehe aku ske.. mana tau niiiiiii.. tu ari aku pinjam kak ena punya.. n aku mmg dah lama nak beli.. duit je xder.. tapi dah dia belikan.. hehe aku skeeeee sangattt..

aku kecewa. ye memang aku kecewa. ye mungkin salah aku kerana beranggapan KALAU KALAU dia x suka nak berkawan dgn aku. tapi itu cuma anggapan aku je. bukan aku terus menuduh dia dan mengadili dia (JUDGE).. tapi semalam dia terus terusan menuduh aku judge dia.. hmm nak ckp panjang pun xguna.. aku kecewa sebab apa yg dia tulis mengenai aku. walaupun bukan secara direct, aku tau dia tujukan khas untuk aku. dia mungkin tak sedar.. dia mungkin tulis untuk melepaskan geramnya.. dia tak sedar.. bahawa berapa ramainya org yg baca blog dia tuh. dan berapa ramai yg dah tulis komen untuk entry tuh. sedikit sebanyak ramai ramai mengutuk aku. well kalau itu yg dia katakan pengorbanan seorang kawan, hehe thanks. idontlikethatway. hehe.. seriously, aku kecewa bila baca komen2 tu. hmm yelah memang dia x realize benda tu.. tapi ntah la aku kan XBERAPAKENALDIASANGAT.........

kalo aku delete bukan bermakna aku nak lari dari kenyataan atau cuba untuk tidak jujur. tapi aku berpatah balik dari menulis aib tentang dia. dan lagipun mungkin ia silap aku. tak salah kalau aku delete balik. sekurang kurangnya tak ramai yg sempat baca. dan tak ada siapa yg tahu apa yg terjadi. dia xtahu ke blog dia tu ramai peminat yg baca. nama aku betul betul buruk di sana. walaupun bukan secara direct..
kalau dia baca ni, harap dia boleh delete nama aku dalam link dia. sebab aku betul betul tak nak ada kaitan dengan dia lagi. aku betul betul kecewa dan sedih. aku akui aku ada buat kesalahan dan aku memang mintak maaf. dan aku berterima kasih kerana sebelum ni dia ada banyak nasihat aku. especially bila aku ada masalah kronik dgn mak aku. tapi looks like the person i should only trust is myself..

tadi masa aku baca komen2 dia tu memang la aku sedih dan sangat kecewa. n the moment dia tegur aku kat YM, aku jawab je salam dia. xnak aku ckp lebih2. hari ni aku betul betul tak sihat. sejak dalam kul 3-4 pagi tadi perut aku sakit sangat. aku pun x sure apa dia. aku xleh brdiri. tapi aku buat bodoh jer.. n aku x sangka yg aku bangun tido bangun tido sampai dah kul 12. terkejut gila aku. n bila aku bangun kepala aku berat ya amat. aku rasa nak muntah. tapi xmuntah sbb perut kosong. hmm aku turun bawah dan makan. pastu aku relaks2 skarang ni sakit perut dah hilang. so kemungkinan gastrik la kot tadi. tapi sakit kepala masih ada.. hmmm..

soooo tu jer la untuk masa ni. walaupun aku kecewa, aku cuba untuk mengawal EMOsi aku. mungkin betul kata kawan dia tu.. buat BODOSUA.. haha terima kasih la kerana mengajak ramai ramai merendah rendahkan aku..

Wahai jiwa-jiwa yang tenang
berhati-hatilah dirimu
kepada hati-hati yang penuh
kebencian yang dalam
Karena sesungguhnya iblis ada dan bersemayam
di hati yang penuh dengan benci
dan yang penuh dengan prasangka
laskar cinta…
Sebarkanlah benih-benih cinta
musnahkanlah virus-virus benci
virus yang bisa rusakkan jiwa dan busukkan hati
laskar cinta
ajarkanlah ilmu tentang cinta
karena cinta adalah hakikat
dan jalan yang terang bagi semua umat manusia
Jika kebencian meracunimu..
kepada manusia lainnya
maka sesungguhnya iblis
sudah berkuasa atas dirimu
maka jangan pernah berharap
aku akan mengasihi menyayangi manusia-manusia
yang penuh benci seperti kamu.
Wahai jiwa-jiwa yang tenang jangan sekali-kali kamu
mencoba jadi Tuhan dengan mengadili dan menghakimi
Bahwasanya kamu memang tak punya daya dan upaya
serta kekuatan untuk menentukan kebenaran yang sejati.
Bukankah kita memang tercipta laki-laki dan wanita
dan menjadi suku-suku dan bangsa-bangsa yang pasti berbeda
Bukankah kita memang harus saling mengenal dan menghormati
bukan untuk saling bercerai-berai dan berperang angkat senjata

~sakit hati dan sakit diri..

sahabat sejati

2006-03-14T00:54:00.000+08:00

aku seorang yg caring. tu antara sifat aku yg agak positif. aku skrg sbnrnya selain runsing dgn diri sendiri, aku runsing dgn sorang sahabat aku yg aku dah kenal selama 13 tahun. aku tau skrg dia berhadapan dgn masalah dan betapa aku nak dia tau aku sentiasa ada utk dia. dan harap dgn email2 nasihat dan pengalaman aku mengatasi masalah putus cinta dapat mengembalikan semangat dia serta memulihkan perasaan dia.
sekurang kurangnya aku tahu, ada org yg masih menghargai aku sebagai kawan. dan mengenali siapa aku sebenarnya.. hmm aku ni bukanlah jahat maner.. thanks manja sbb appreciate aku.. dan moga tuhan permudahkan urusan utk dia dan aku.. amin.

maziah@xxx.com.my wrote:
Ya allah betapa betuahnyer aku dapat sahabat sejati macam kau.. sedih aku baca email ko.. ternyata tak ternilai persahabatan kita.. sedikit sebanyak mampu buat aku bepikir.. terima kasih yang tak terhingga..
Memang aku sedih.. 7 tahun aku dah buang masa aku…kalau aku mampu putar masa. berhari-hari aku kurung diri aku dalam bilik.. bukan aku tak percaya qada&qadar allah..cuma aku tak boleh control..terlalu byak benda aku pendamkan.. aku belakon depan orang yang aku sangat happy sedangkan akulah manusia yang paling byk masalh.setiap malam aku menangis..
Aku sedih tgk mak aku..dia kata kalau tuhan nak amik nyawa dia, biarlah lepas aku kawin, dia kata smpai dapat timang anak aku sekali jadiklah, tuhan nak amik nyawa dia amiklah..bila tang tu aku kalah..
Entah la, aku sekarang memang takde mood.. mungkin ada salah yang aku lakukan, sebab tu tuhan nak tunjuk pada aku..aku redha.aku tetap akan pegi jumpa kau nanti..skarang aku nak bagi ruang pada diri releasekan segalanya…kau doakan aku ye..kaulah sahabat dunia akhirat..friends forever.

omg.. baru jek kejap tadi my ex called. hmm.. dia skang keje translator kat perodua. bagus laa.. translator jepun lagi. best jek tapi xpnah pon aja aku ckp jepon dulu :P
hmm aku OK.. xde masalah dgn ex aku.. dia ckp adik dia 2 org dah tunang. dia tanya aku bila nak kawen.. hehe aku ckp aku nak carik kerja dulu. dan aku x fikir ke arah tu lagi. then dia tanya kawin dgn dia nak ke? aku tak bagi jawapan. aku bukan tak suka dia. dia baik. dia tak pernah marah aku tak pernah kasar dgn aku. dan muka dia mcm aqasha. tu yg aku ske.. hehe.. tapi, tapi, ada beberapa sifat dia yg aku xberapa suka. dia suka paksa aku buat sesuatu. dan dia byk complaint sket.. jadi adalah susah untuk aku tak menjadi diri aku dan menjadi seseorang lain hanya utk puaskan kehendak dia. aku bukan mcm tu. dan aku seorang yg xsuka dipaksa. kalau dinasihat dgn lembut insya Allah aku akan ikut. hmm well ceta lama ttp ceta lama. aku mcm biasa.. xmungkin akan couple balik dgn ex. biarpun yg dia ni aku yg xnak dia. kesian dia. aku mintak maaf. aku sebenarnya tak layak untuk jadi sebahagian dari keluarga dia. aku xboleh nak kira berapa kali dia ajak aku sambung balik. keras jugak hati aku ni.. aku cuma boleh kawan je. mungkin hati aku dah tertutup untuk lelaki.. tapi untuk berkawan aku takde masalah.. aku harap dia faham..
dia ckp dia rindu anak buah aku.. dia dulu rajin sembang dgn afiq. n sgt suka dgn elisha. hehe.. ntahlah.. aku malas nak pk la skang. byk benda penting lagi yg harus aku utamakan. so, tu jer.

makin kukejar, makin jauh kau berlari..
makin aku berlari, makin kuat pula engkau mengejar..
makin kau bersembunyi, aku makin mencari..
makin aku cuba utk sembunyi, kau tercari cari..

sungguh dunia ini adalah pelik.. God knows..

blog bukan lagi tempat menjadi jujur

2006-03-13T18:44:00.000+08:00

kali pertama aku buat blog ni adalah kerana untuk meluahkan apa aku rasa.
well skrg ia dah makin menjadi berbeza bilamana aku mula dapat kawan dari blog.
dan blog bukan lagi tempat untuk aku menjadi jujur dan meluahkan apa yg aku rasa.
sebaliknya aku perlu cover dan berpura pura menutupi perasaan sendiri.

dan sekarang aku dah delete bhgn utk comment. aku nak tulis sesuka ati aku. n takde sape boleh ckp apa. n aku dah delete semua link utk sesape. pada aku, dah xde sape yg aku perlu link kan dengan. and now that i'm alone n by myself, i dont have to care bout what people say or what people think or what they feels.

i think blogging is sucks. kalau sampai masanya aku deletekan aja tros akaun ni. aku ingin menjadi jujur pada diri sendiri. dalam masa yg sama aku tak suke hipokrasi. utk sesiapa yg berkata tentang aku, just one word.. ALHAMDULILLAH.

end.

bicara hati

2006-03-13T13:07:00.000+08:00

hmm.. tgh boring sbnrnya neh.. arini aku pose.. lama gak x sambung ganti pose. kini tinggal lagi 2 hari la kalau pose ari ni lulus. tak sangka sepanjang bulan feb aku langsung x puasa. x senonoh betul.. hehe..

masih dan masih mencari kerja lagi.. hmm org yg baca pun tentu bosan. org yg merasa terlampau bosan.. tak tahu kenapa life aku ni susah sgt jadinya mcm ni.. hmm..

semalam aku boring sgt.. aku pun dah lama tak masuk semua myspace la kemende.. skali aku masuk byk la pulak msg nak kena reply.. tapi semua aku reply.. termasuk la dlm dA yg aku masuk kejap ni ada 16 comments nak kena baca.. hehe .. yg kelakar tu skrg aku dgn setanbesi dah lari tajuk.. boleh plak ceta pasal hantu.. dia plak ada kumpulan ala ala seekers tuh.. tahpape jek kitorang..

ari ni pon aku buat surat application utk keje. pastu julia sms aku ajak buat bisnes. aku on aja. mmg dlm kepala otak aku mmg suka bisnes. mungkin sbb keturunan family yg lebih pada bisnes. baik belah ma mahupun pa. aku ske je tengok kat kampung, yasser punya bisnes roti canai la burger la.. makcik2 aku mcm2 upah n bisnes dorang buat. kalo pegi umah mak mah lak meniaga bawah rumah utk budak2 skolah. best woo.. aduhhh rindu plak nak melawat dorang..

same la belah pa pon, arwah angku pon kaki bisnes gaks. pakcik sahar pon bukak bisnes sama mcm pa. cik mah bisnes kantin yg bisnes kain baju toksah ckp la.. yg cikgu pun jual kain baju.. hehe.. tapi pusing2, sesama sedara gak yg beli.. hehe..

buat bisnes ni bagus gak. kalau nak diikutkan, pa kalau dia trus keje kat tudm tuh mungkin skrg kitorang tak la mcm ni. skrg ni ada la kesenangan skit. sekurang2nya. ye lah dulu gaji seribu lebih jek, anak nak kena tanggung = 5. mcmana agaknya pa n ma survive. sedangkan ma xkerja. hmm tapi syukurlah bisnes kitorang ni makin maju. kalau nak tengok waktu awal2 dulu, sedih rasa nak menangis.. bisnes kitorang awal2 dulu bukan berjaya pon. masa tu penduduk kat sini x ramai. customer xder. tapi nasib baik pa punya akal yg brilliant. so alhamdulillah kitorang tukar konsep dan skrg ni masih berjalan. alhamdulillah. cuma kadang2 tu biasa la cina2 suka kacau line customer bapak aku sbb cina dengki melayu..

kalo ikutkan aku nak bukak bisnes aku suka bisnes printing. letak mesin photostat, pastu buat binding n laminating. kalo boleh kedai tu dekat dgn mana2 kolej/U, pastu ada buat kad kawen, bisneskad dll. pastu sebagai sampingan ada keje2 kraftangan mcm bunga ker riben ker, pastu ada gubahan hantaran. pastu lama2 dah berkembang ada butik perkahwinan. pastu bukak agensi wedding planner. wow.. alangkah indah dunia kalau impian jadi kenyataan.. =)

tapi aku masih berpijak di bumi yg nyata. semua tu dlm angan2 boleh la.. ckp je. tapi duit pun xde. makin kering. tu ari aku kuar duit kat bank, hah.. memang akan habis la simpanan aku x lama lagi..

oh Tuhan, permudahkanlah segala urusanku.. murahkanlah rezekiku..
dah berapa kali aku meminta, tapi aku masih meminta..
berilah aku peluang utk bekerja sama seperti org lain............
sedih juga dgn nasib sendri...... :(

people are hard to please..
they are hard to understand..
tapi alone kata 'tuhan lebih kenal kita sbb tuhan yg cipta kita'
so i'm stick with it.. God knows me well..
my life is between myself n my creator..
n i dont care much what people say bout me..

sigh

2006-03-10T21:57:00.000+08:00

hmmmmmmmmmmmmmmm... di waktu ni aku terasa memang mcm nak mengeluh panjang.. sebanyak beban masalah yg aku pikul sekarang, aku tahu, ramai lagi org yg bermasalah lebih berat dari aku. oleh kerana aku lama tak menulis, aku nak just kumpul kat sini jer dan cerita satu persatu insya Allah.

bermula dgn hari ini, iLish call aku =) agak lama tak dengar khabar ilish. sejak dia kawen dan aku tak datang, itu la kali terakhir dia ada contact aku. n tadi dia bagi tau dia dah dapat baby boy. syukur alhamdulillah dan tahniah buat ilish n safurah. dan baby tu bernama ilsa imaan. baby tu cute sgt mcm muka ilish (tengok kat blog).. mungkin sbb baby boy. kalau baby girl nanti mungkin akan lawa mcm safurah. apa pun, harap ilsa dapat didikan yg sempurna dari mama dan abahnya dan jadi genius mcm mereka. harap satu hari nanti aku bisa terserempak dengan ilish sekeluarga. ops, aku baru teringat, last time aku jumpa ilish masa shopping kat mid valley. ilish dgn safurah n aku dgn family aku.. yup.. itu la kali terakhir :) whatever it is, aku tumpang happy untuk ilish.. tahniah skali lagi ek..

semalam manja call aku menangis2.. hmm tak lain tak bukan masalah cintanya. aku tak terkata apa. aku mungkin faham perasaan dia, tapi aku tak akan boleh rasa yg sama mcm dia. aku cuma berharap agar dia jadi kuat dan tabah. insya Allah kalau aku dapat jumpa dia nanti, akan aku beri tips tips yg telah aku guna untuk mengatasi masalah frust aku dulu. insya Allah akan berkesan utk dia juga. dan aku ada dengar beberapa ayat yg aku xpuas hati. well, harap dia tak simpan rasa dendam dan dengki terhadap bekas bf dia kerana itu adalah sifat yg memudaratkan diri sendiri. cite lanjut nanti bila aku jumpa dia..

dan lagi.. aku kalau takde aral melintang patah membujur lalu mungkin akan ke Jakarta, Indonesia. aku pegi berempat dgn pa, ma n Lun. hehe. kesian lin tak dpt ikut. tapi dia pun puas kat sana pegi paris n portugal lagi best dari jakarta. hmm tu pun kalau jadi la. kalau jadi senin ni renew passport n selasa insya Allah ke jakarta kite.. kalau tak jadi, meby next time la.. :D

aa semalam besday aku dapat duit dari diana (my sis) dan kad yg sungguh comel. dan dpt purse yg cute dari Lun. hehe agaknya dia nak pakai purse dia kot yg aku pinjam tak pulang2.. hahaha.. ok lah, aku nak pi tengok dvd dgn lun sbb dia dah bising. besok besday diana pulak, n besok ody n family pegi becuti ke bukit merah.

oh ye utk kakak speak, usia saya baru 26. belum 27 lagi.. hehe..

n thanks utk semua yg dah wish aku.. sayang korang sumer..

satu tahun tambah + satu tahun kurang

2006-03-09T10:42:00.000+08:00

Happy Birthday to me =)

..dealova..

2006-03-03T02:54:00.000+08:00

so, aku dah tukar background song yg baru..
lagu nih utk dia..
aku aku still serabut n tension tentang kerja, shoe designer dll.. tapi memandangkan aku blom sehat betul, malas nak pk sgt. aku sampai arini xjumpa2 hati lembu tu. aku nak makan hati lembu sbb kawan aku ckp hati lembu byk darah dari hati ayam. aku perlu makan makanan yg byk darah. kerang aku kurang ske.. tekanan darah aku makin makin rendah..

so ni lirik lagu..

aku ingin menjadi mimpi indah dalam tidurmu
aku ingin menjadi sesuatu yg mungkin bisa kau rindu
karena langkah merapuh tanpa dirimu
oh karena hati tlah letih

aku ingin menjadi sesuatu yg selalu bisa kau sentuh
aku ingin kau tahu bahwa ku selalu memujamu
tanpamu sepinya waktu merantai hati
oh bayangmu seakan-akan

kau seperti nyanyian dalam hatiku
yg memanggil rinduku padamu
seperti udara yg kuhela kau selalu ada

hanya dirimu yg bisa membuatku tenang
tanpa dirimu aku merasa hilang
dan sepi, dan sepi

selalu ada, kau selalu ada
selalu ada, kau selalu ada

:i wish i could..

5 weird things bout me..

2006-02-27T23:33:00.000+08:00

been tagged by taghyiraholics

sebenarnya perangai aku sukar difahami. aku lebih dikenali sebagai unpredictable person. ia membuatkan aku jadi weird pada mata org lain.. hmmmm.. so ini antara 5 yg pelik tentang aku..

1. suka berkata kata dgn alam
aku rasa ini agak pelik. aku suka memberi salam dan bertanya khabar pada alam. pada bintang, pada bulan, matahari, rumput, pokok dll. kadang kadang aku berkata kata dgn mereka. kalau org nampak, aku berkata2 dlm hati sahaja. tapi kalau takde org, aku sembang mcm ckp dgn org..

2. pendiam + pemalu tahap dewa
kalau pendiam itu normal.. pemalu juga normal.. tapi kalau diam n malu tahap dewa sesangat pada aku agak weird.. ni cite betul.. pnah aku, ikut bf aku pegi tengok bola final kat bintang walk.. pastu pegi minum2, aku paling sunyi. kalo org tanye aku jwb sepatah jek.. aihh..balik tu kena marah x ingat seh.. dia juga slalu ckp dia jeles tengok couple lain berborak, sedangkan dia dgn aku hanya byk 'diam'.. tapi dlm pada tu, ada cth lain plak, aku pegi jumpa kenalan internet, petama kali jumpa la nih, dia ckp 'boring nya dgn u ni diam membisu je'... pastu aku otomatik trus berckp dan berckp sampai kitorang berebut rebut nak bercerita.. hehe..

3. tentang lelaki
biasa kalo tanya org pompuan dia mesti nak lelaki yg kemas, rambut pendek, ada misai bla bla bla.. tapi kalo aku, first, aku suke tengok rambut, seken bulu mata, third, jari, pastu senyuman dan cara dia ketawa.. tu kalo fizikal lah.. slalu kalo org tanye taste aku caner, aku ckp cam benggali atau india.. hahahha.. watever pun, aku sbnrnya xkisah dgn fizikal bila dlm hati dah ada rasa sayang.. love is blind.. tak pnah pon dpt seperti diinginkan.. semua tu kan cuma satu keinginan bukan wajib..

4. tak pernah ada jam yg tepat
baik jam tangan, mahupun jam dalam bilik, jam dlm kereta, dan jam handphone, tak pernah tepat.. semuanya cepat dari waktu yg tepat. jam tangan cepat 10 menit, jam bilik cepat 12 menit, jam dlm kete cepat sejam, jam handphone cepat 7 menit hehe.. bukan aper.. tak suka terlambat.. :)

5. ske jalan sorang
x la berapa pelik sgt. tapi aku ske shopping sorang, tgk wayang sorang, jalan2 sorang ar. bkn aper, kalo soping tuh, xske org tunggu aku atau aku tunggu org.. kadang2 mana tau dia xske tunggu org kan. lagipun nanti aku susah buat pilihan sbb segan melampau.. lagi satu nanti kena dgr byk komen.. hehe kalo tgk wayang lak, kalo ramai pun ske jek tapi kalo sorang xde org kaco byk tanye la atau aku yg nak tanye2. biasa kalo ade kawan mesti aku sibuk2 nak tanye padehal tak perlu.. aku paling ske jalan shoping window shoping kat OU.. paling ske buang masa dlm kedai buku.. kalo pegi dgn adik aku sampai dia amok.. dan berkata "aku jalan sorang dulu lah" hehehe..

kadang2 kite bersikap pelik, tapi apa kan daya kitakan manusia biasa..

nak tag: noor, sepet kuku, shekin, nana, speak, xdekeje (alone xpayah sbb dia malas)

merah tepon

2006-02-25T02:31:00.000+08:00

aku tak lena tidur malam tadi.. aku asik terjaga dan tiap kali aku terjaga aku bukak mata dan bilik tu kelihatan berpusing. aku tau kepala aku sgt sgt sakit.. jadi tiap kali aku tersedar aku tetap pejamkan mata..

hari ni 5 kali aku muntah.. setiap benda yg masuk dlm perut aku, aku muntahkan balik. walaupun air. aku rasa betul betul lemah. sepanjang hari aku asik terlantar tidur..

tapi.... waktu aku tgh edit edit gambo yg alone bagi tuh, tepon aku bunyik.. memula aku diam jek masa angkat. sape lak la yg tepon jam 1 pagi ni.. tapi bila dia ckp jek elo janda yusry.. hehehehehehhehehe aku terus senyum.. membe lama call tu..... mimpi ke ngigau ni..?? kisah erra~yusry ni kitorang 2 jek yg tau apasal dia panggil aku erra aku panggil dia awie. lekat sampai skrg.. heheh.. tapi sukacitanya aku nak letak nama dia sbg 'merah' jek kat sini.. ske aku laaaaa =)

aku happy, rasa hilang sekejap sakit kepala atau apa apa rasa yg aku suffer tadi. dia buat aku gelak.. dia bukak minda aku sampai aku termengadu kat dia mcm2. termasuk la permasalahan dlm dilema aku tuh.. dia, dan sume kawan2 aku yg lain suruh aku pilih benda yg sama. iaitu bercanggah pulak dgn pilihan keluarga aku. ntahlah. aku masih belum putuskan lagi. antara perbualan topik malam ni tentunya perkembangan yg paling latest.. aku citer ar kakak aku dah tunang sumer.. dier lak nak tukar kerja.. tapi tak tau dpt ke tak. sejak aku kenal dia masa umo 18 thn, dia keje situ sampai skrg.. dah 8 tahun dia setia.. aku pun kagum..

kitorang juga cerita pasal masalah peribadi yg lalu.. kisah cinta yg tak kesampaian. aku cite jugak pasal kisah tragis aku dgn irwan, dan paling tragis sepanjang hidup dgn feisal. dia terdiam jek.. aku pulak termenangis skit masa citer. sungguh emosi aku ini.. dia pun citer yg sama pasal kisah dia dgn ex dia yg aku panggil 'mama rimau'.. ex dia dah ada anak.. hehe..

lagi kite bukak cite pasal kenapa aku pernah tak nak kawan dgn dia dulu, n apa yg faiz citer kat aku sampai aku tak nak kawan dgn dier. benda ni dah dibincangkan dulu tapi dia suka sgt nak tau lagi pasal benda ni. masa tu faiz jeles sbb aku byk simpan email merah, siap ada 1 folder khas rasanya.. eehhehe pastu dia marah sbb aku tanya soal2 agama kat merah, dan bukan kat dier.. lepas tu dia ckp merah penah buruk2 dan rendah2kan aku depan bebudak opis dorang.. kebetulan aku dulu kire 'femes' kat opis dorang.. ceh.. cambodo jekkkk.. tapi whatever pun, pada aku benda tu dah terlalu lama berlalu. waktu tu aku baru 18 tahun.. dan tentunya belum matang dalam sesatu perkara.. dorang pun sama la.. baru 20 thn ke 21 ke 22 ke kot.. so memasing masa tu zaman baru nak naik.. so kat sini aku xsalahkan sesaper pun.. baik faiz, mahupun merah.. =) sumer tu ada hikmah di sebaliknya.. dan kalau ada pun silap, aku dah lama maafkan..

aku hepi merah call. tu jek yg aku tau.. sbb dah lama tak dgr citer dan khabar dia. alhamdulillah dia sehat.. dia ada gak tanya dgn aku pasal tu ari aku sms dia. aku tanya lebih lanjut pasal puasa asyura. ada sedikit kekonfiusan waktu itu. agaknya dia heran kot tetibe aku tanye..

tempoh aku tak jumpa merah ialah dlm 7 tahun.. kali terakhir mungkin masa raya dia dtg berkunjung makan mihun heheh.. masa tuh tahun 1999 atau 2000 kot.. lepas tu kitorang tak penah jumpa lagi mahupun terserempak.. hehe teringin gak nak jumpa balik. dulu dah la kitorang dating kat subang parade tengok citer urban legend.. heheh bukan dating, tapi jumpa jek lepak2 sama.. aku skeee tengok rambut dia.. tadi aku tanya rambut dia skrg caner.. dia ckp lepas bahu.. hehe mesti rambut dia makin ensem.. :)

ok ler.. jawabnyer tak siap lagi editing nih.. kite tolak ke tepi dulu le.. nanti nanti aku ada mood aku sambung lagi..

jatuh dan terjatuh lagi

2006-02-22T18:47:00.000+08:00

hmm.. aku baru jer terbangun dari tidur.. tak sangka aku tertido selama ni dgn elliesya tadi.. tak sedar langsung.. bangun je carik hp.. hp ada kat bawah.. ada 2 missed call, 1 sms.. sms dari as.. mintak alamat lagi nak anta kad kawin. dah bagi, so xnak reply. phone misscall tu dari shah alam.. so aku trus tepon manja..

tapi dia ckp bukan dya yg call.. ntah la mungkin org shrdc smlm atau sesape.. aku malas nak fikir.. tadi masa aku call manja dia tgh sedih, suara dia mcm nak menangis. aku tanya kenapa, dia ckp teringat bf lama. hmmm..aku boleh tolong tapi adakah dia sendiri nak ditolong..?

memang, kenyataan tu sesuatu yg amat pahit. apalagi bila kita terpaksa terima kenyataan yg kita tak boleh hidup bersama org yg kita sayang. tapi pahit pun adalah salah satu rasa dalam kehidupan kita. kita tak boleh selamanya merasa manis. semua orang ada pengalaman pahit masing2.. iaitu sesuatu yg terpaksa dilalui dan ditelan biarpun kita rasa sgt sakit dan tersiksa.. percaya atau tidak, lama2 nanti bila kita pandang semula ke belakang kita akan merasa syukur kerana diberi ujian seberat itu..

aku pun mcm org lain juga. aku mungkin dah dpt terima kenyataan yg aku dan mereka2 tu dah tak dpt bersama lagi. tapi kenangan itu tetap ada. dan kadangkala aku pun akan rasa sedih bila kenangkan kenangan itu.. kenangan tu, walaupun manis mahupun pahit, pasti membuat aku menangis. kerana indahnya waktu itu, merupakan satu pengalaman yg sgt berharga.. kalau aku bukan aku, aku takkan dpt lalui semua tu. kalau aku bukan aku, mungkin lain ujian utk aku.. bukankah seronok menjadi aku.. cuba la fikir mcm tu, mungkin ia akan mententeramkan.

aku sehabis usaha utk cari kerja di area sahalam.. sedikit sebanyak utk dia juga.. sbb dia nak sgt duduk dgn aku.. actually aku takut nak duduk serumah dgn kawan rapat, aku takut akan wujud konflik dan salah faham.. aku pernah duduk dgn olyn dulu, dan bila berlaku konflik aku susah nak terima, buatkan aku jadi tersepit. tapi rezeki aku masih aku tak tau kat mana. tapi selagi aku hidup di dunia ni, aku masih kawan dorang, aku masih ada kalau dorang perlukan walaupun aku selalu dilupakan.

manja dia xmungkin baca benda ni, tapi doa aku utk dia dan harapan aku, agar dia buang semua perasaan dia jauh2.. mintak dan doalah supaya diberi petunjuk dan dipermudahkan segala urusan.. tuhan tahu apa yg terbaik utk diri kita.. aku tak reti ckp lebih sbb aku pun tak terlalu kuat dan insya allah tak pula terlalu lemah. jodoh itu tuhan telah tetapkan, usaha murni kita itu kalau xjadi, mungkin ada hikmah di sebaliknya, percayalah pada qada dan qadar, takdir hidup kita, dah ditentukan.. kalau bukan di dunia, mungkin di kehidupan sana akan dipertemukan.. berdoalah.. supaya hati sentiasa tenang dan tidak terlalu memikirkan perasaan sepi itu..

aku pada hari ini tak punya apa apa.. aku takde kerja, takda pasangan hidup, takde duit pun tetapi aku syukur ada masih ada keluarga, dan ada akal fikiran serta hati yg tabah utk aku harungi semua ni, dan semoga segala kekurangan kita/aku akan diperlengkapkan dgn sesuatu/seseorang yg mempunyai kelebihan.. bukankah hidup kita saling lengkap melengkapi antara satu sama lain?

sabtu atau ahad ni insya Allah kalau aku free dan dia free, aku pegi lepak dgn dia lah.. dah 9 bulan tak jumpa.. jadi boleh le aku berckp ckp lagi dan membantu bantu apa yg patut utk kawan aku yg sorang ni..

aku suka dewa

2006-02-16T01:18:00.000+08:00

waa.. tadi aku melayan album dewa yg baru berjudul - REPUBLiK CiNTA
best.. byk lagu yg best.. especially laskar cinta.. lirik dia mmg sgt mendalam..
dhani is a genius!!

hmm ttg kasut tu ari, buku tu aku xjumpa. aku rasa mcm tensen semacam jek. frustrated. camne leh xde buku tu, baru je seminggu lepas ada lagi. dah ade org beli agaknyer.. tapi xper, aku berjaya me-reka lebih dari 15 pasang kasut wanita sahaja.. hehe.. tu pun cuma sandal n heels skit jer.. yg tinggi sesangat tu xder.. aku pun x letak harapan utk benda alah ni.. cuba nasib jer..

ari ni lak aku pi call org yg carik home tutor tu.. dia ckp aku dlm list KIV dia sbb dah ada org call awal. nyesal x call ari senin. tu la suka lambatkan benda aku ni. tapi tu pun xper la sbb dia ckp ngajo form 1 n form 2. aku pun tak penah sgt.. hehe skit2 tu ade la ngajo adik aku.. kalo x faham aku marahkan aje.. ni nak ngajo anak org takut gak.. dulu aja skolah rendah, pendekatannyer lain.. tambah mak budak tu ckp anak dia lambat pickup.. dia ckp dia perlukan seseorang yg penyabar..

shekin pulak kemain suka aku ckp nak dtg sana.. well, aku pegi intebiu kasut dulu, pastu aku baru pegi sana.. kalo xdpt kasut, sekurangnya aku carik keje kat sana. eii betul ke aku ni.. pegi sana.. tapi batu pahat ada auntie aku. kot boring shekin pegi kelas aku bole merayap sana.. adik sedara aku bederet.. sume pompuan plak tu..

aku nak.. nak share gakkk nak gak letak sini.. lirik ni.. best sgt..

1.Larut

mungkin aku pernah juga..merasakan cinta..tapi tak pernah..seindah ini..mungkin aku juga pernah merasakan rindu..tapi tak pernah..sedalam ini..mungkin kamu takkan pernah..percaya..bahwa sesungguhnya..aku telah terjatuh..
KUAKUI..AKU..TELAH LARUT..LARUT KE DALAM..KAMU..YANG KU CINTAI..

2.Selimut Hati
aku `kan menjadi malam malam mu..`kan menjadi mimpi-mimpi mu..dan selimuti hatimu..yang beku..aku `kan menjadi bintang-bintang mu..`kan slalu menyinarimu..dan menghapus rasa rindumu..yang pilu..
AKU BISA UNTUK MENJADI..APA YANG KAU MINTA..UNTUK MENJADI APA YANG KAU IMPIKAN..TAPI KU TAK BISA MENJADI DIRINYA..
aku `kan menjadi embun pagi mu..yang `kan menyejukkan jiwamu..dan `kan membasuh hatimu.. yang layu..tinggalkan sejenak lalumu..beri sdikit waktu..kepadaku..tuk meyakinkan mu..

3.Laskar Cinta
wahai jiwa-jiwa yang tenang..berhati-hatilah dirimu..kepada hati-hati yang penuh
dengan kebencian yang dalam..karena sesungguhnya iblis..ada dan bersemayam..di hati yang penuh dengan benci..di hati yang penuh dengan prasangka
laskar cinta..sebarkanlah benih-benih cinta..musnahkanlah virus-virus benci..virus yang bisa rusakkan jiwa..dan busukkan hati laskar cinta..ajarkanlah ilmu tentang cinta..karena cinta adalah hakikat..dan jalan yang terang bagi semua umat manusia
jika kebencian meracunimu..kepada manusia lainnya..maka sesungguhnya iblis sudah berkuasa atas dirimu..maka jangan pernah berharap..AKU akan mengasihi..menyayangi manusia-manusia yang penuh benci seperti kamu..wahai jiwa jiwa yang tenang..jangan sekali kali kamu mencoba jadi tuhan..dengan mengadili dan menghakimi..bahwasanya kamu memang tak punya daya dan upaya..serta kekuatan untuk menentukan kebenaran yg sejati..bukankah kita memang tercipta laki-laki dan wanita..dan menjadi suku-suku dan bangsa-bangsa yang pasti berbeda..bukankah kita memang harus saling mengenal dan menghormati..bukan untuk saling bercerai-berai dan berperang angkat senjata..

ni antara yg best.. tapi sumernyer best.. :)

kasut

2006-02-14T01:53:00.000+08:00

ok.. i know this may sounds crazy.. hehe mmg aku pun fikir aku agak gila jugak kekadang ni.. sbnrnya org dari SHRDC dah panggil aku intebiu utk amik course jadik shoe designer.. hehe nak gelak pun takleh tak tau nak ckp aper.. speechless..
sronok tu mmg la sronok kan.. tapi design kasut.. hehe its gonna be a new experience to me la kalo lulus intebiu tu.. sebab pertamanya, aku tak pernah pun lukis kasut.. hahaahhaah.. tu la yg aku rasa nak tergelak tu.. tapi tadi aku cuba tengok contoh2 dan cuba sketch beberapa design..

aku boleh ckp dan gambarkan mcmana design aku nak tu, tapi aku tak boleh lukis benda yg aku nak tu.. semua tu bermain dlm minda aku jek.. camner ek.. hehe..

hmm tu ari masa aku pegi MPH sbg parade, aku ada terselak tak sengaja buku ttg design kasut.. menyesal lak tak selak bebetul.. hehe so esok ingat nak jalan jalan carik buku.. carik2 ilmu sket camner nak buat sketch kasut yg kelihatan proffesional sket la.. aku ada masa seminggu jek utk cuba buat sketching..

hehe tapi kalo tak dpt pun aku xkisah, sbb aku mmg xde background langsunglah ttg 'shoe designer' nih.. sekadar mencuba nasib ajer..

sambil tu aku n kakak speak siang tadi berangan2.. hehehehe..
hmm.. best jugak ek kalo jadik pereka kasut.. ni sumer rahsia aku , family aku xtau lagi pasal ni.. sbb aku malas nak bgtau takut dorang perli2 nanti aku down.. so biar aku simpan dulu ok bebeh..

ngantuk.. tido.. zzz..

p/s: aku da letak beberapa artwork baru.. plz visit my dA gallery ok.. thanks!

gamE oveR

2006-02-13T01:37:00.000+08:00

gile.. setelah aku tukar layout jarang pulak meletak isi kandungannyer.. hehe..

ntah la.. xtau apa yg dah ada dlm fikiran aku belakangan ni. kekadang aku tak fikir apa2.. rasa otak ni kosong jer.. kekadang pulak penuh sgt aku berfikir sampai jem kepala aku.. "diberi masalah aku mengeluh, takde masalah aku rasa sunyi" tringat balik isi penting dlm entry alone dulu..

hari ni jek dah masuk 13 february 2006, gile tak gile, aku masih xkeje.. penganggur terhormat yg xde sape nak hormat.. sape yg xnak keje? org pandang aku sbg - 'ala.. memilih sgt keje' atau.. 'bolehla xkeje bapak tanggung'.. atau 'nak keje yg setimpal dgn degree je sampai bila xdpt' tapi boleh kate rata rata org ckp aku x sungguh2 dan xserius carik keje. mcm sekadar melepaskan batuk di tangga jer. ntahlah. susah aku nak ckp dan ulang ckp berkali kali, sampai boleh hafal skrip dah.

org ckp aku memilih.. 'apsal xnak keje kfc ke.. mcd ke..' 'ko malu ker jadi salesgirl?' ahhh bukan pasal aku malu jadi salesgirl, pokoknya aku mmg pemalu. pemalu yg dlm erti kata lain pendiam dan sgt segan hampir sepanjang masa. bukan aku tak pernah cuba apply, aku penah apply jadik customer service. akibatnya aku dimarahi sbb gatal apply satu keje yg aku xbleh buat. org kte 'alaa nanti dorang train u laa' maksalahnyer camne nak train.. kalo dorang xnak pun amik.. interview pun xlepas.. org ckp dlm mulut aku ni ada permata tu yg aku berat mulut sesangat. lantakla.. org nakckp aper, cakap.

aku percaya dan aku yakin, 'rezeki tu ada dan dah tuhan tentukan bahagian masing2.' so whats the big deal? kdg2 org yg lebih kuat agama dari aku yg hampir tak percaya pada takdir, dan rezeki tuhan ni. aku tau aku tak dpt kerja, so what? mungkin nasib dan rezeki utk aku blum ada.. bukannya aku 24 jam melepak tak tentu hala atau mmg xpernah berusaha carik keje.. mak bapak aku pun nampak bape kali aku pegi intebiu. tapi dorang pun kalo aku ckp pegi intebiu.. dorang senyum sinis sambil berkata 'intebiu lagi. keje apa plak kali ni? kat mana? company apa? bla3'...

aku ada satu perasaan, yg bila majlis pertunangan kakak aku selesai, aku nak ke johor. aku nak tumpang di rumah shikin. dan mulakan hidup baru kat sana. aku nak carik kerja kat sana. mungkin dgn dia aku akan naik semangat sbb dia slalu bg aku semangat yg berkobar2. dia je yg slalu yakin dgn aku. aku patut contohi dia sbb dia walaupun skrg tgh study, keje part time lagi, ulang alik sana sini, tapi dia masih survive. jadi kenapa aku tidak? aku pun tentu boleh.. lagipun shikin mungkin dpt bantu aku menjadi seseorang yg lebih baik dari skrg.. tapi, the problem is, aku sgt sgt susah hati utk tinggalkan family.. aku rasa aku ada sikit sama dgn bapak aku.. kalau boleh nak keluarga ada depan mata.. but seriously, aku manusia biasa.. tak sapa yg akan faham apa aku lalui, mcmana berat aku tanggung, setiap tangisan kesedihan aku tak siapa dpt nilai, betapa sakit hati aku menanggung kata kata yg melukakan hati aku.. aku dah biasa.. tapi masih aku masih hati aku mudah sayu.. hati yg lembut.. bunyi mcm best.. bagus utk dimiliki.. tapi pemunya hati je yg tahu, kekadang ingin mengubah hati lembut itu kepada hati batu.. tapi apakan daya..

"tuhan tu lebih ada dekat dgn aku.. aku patut mengadu pada dia.. dia lebih faham aku sbb dia yg cipta aku.. teruskan mengadu dan berdoa.. jgn mudah mengalah.. teruskan.. cari dia.. dia faham aku.. sgt faham aku.. aku kepunyaan dia..."

tenang malam

2006-02-06T00:15:00.000+08:00

malam ni aku agak rasa sikit tenang.. tadi aku lepak kat luar rumah sensorang..
sbb dengarkan bunyi bunga api tu tak henti2 aku jadi teruja utk kuar dan tengok..
aku just lepak tepi rumah aku jer.. xkuar pagar pun.. dan mmg sgt cantik bunga api tu..

berada di luar aku amik kesempatan utk tengok bulan dan bintang..
pada setiap bintang tu aku senyum dan ucapkan helo.. teringat waktu zaman aku sekolah dulu.. waktu tu awal pagi aku dah keluar.. berjalan tunggu bas kat jalan besar.. aku akan.. SELAMAT PAGI RUMPUT.. SELAMAT PAGI MATAHARI.. SELAMAT PAGI AWAN.. SELAMAT PAGI SEMUT.. SELAMAT PAGI LAMPU.. SELAMAT PAGI DAUN.. SELAMAT PAGI POKOK.. boleh kate ape je benda yg aku nampak akan aku ucap selamat pagi..
but that was b4.. skrg ni aku selamat pagi masih atas katil.. :) dan jarang skali keluar..

rindu juga berbicara bersama makhluk lain dan tumbuhan.. err i used to have an imaginary friend.. kawan khayalan.. tak tau lah kenapa.. sampai skrg pun.. i think it was fun.. mungkin sbb aku kurang kawan, n i feel so lonely n got no one to talk to so sbb tu aku ada kawan khayalan yg boleh aku sembang2.. atau dlm otak aku ni dah kekurangan 1 wayar yg membuatkan aku sedikit biol dan berfikir lain dari manusia normal? abis aku ni paranormal ke? hahahaha... whatever.. aku tetap suka ada kawan khayalan.. n dulu penah juga siap ada bf khayalan.. hmm ye lah sometimes bila aku terasa tak puas hati, dan aku tak boleh suarakan ketidakpuas-hatian aku tu pada bf sendiri, aku akan ckp pada bf khayalan aku. this is a true story i tell u .. bf aku dulu ckp dia sedih aku ada bf khayalan.. hehe.. what-to-do..

last week i had a chat wif sepetkuku@alyn. aduhh dia ni betul2 boleh membuka minda aku sampai aku cerita hampir semuanya tentang perasaan yg aku pendam2. tabik spring utk dia.. apa yg dia ckpkan pada aku tu mmg semuanya betul.. aku xpernah nak suarakan apa aku rasa. aku just pendam dan simpan hingga makan hati sendiri.. ntahlah.. aku bukan apa, cuma xsampai hati kadang2 tu bila fikir nak ckp camtu pada mak aku.. aku tau aku tulis dlm blog pun berdosa.. tapi aku tak sanggup berdepan dgn dia dan ckp apa aku tak puas hati pada dia.. dan kalau dia menangis camner? iskk.. sorry laa.. bukan aku ni tak nak terima pendapat org, dlm hal ni aku agak degil.. pada aku isu keluarga sgt sensitif.. bukan kate mak aku je, even adik aku sendiri pun kalo aku xpuas hati aku akan simpan utk diri sendiri.. aku rela menangis sorang2.. tapi aku tak sampai hati nak ckp walaupun aku sgt sgt kecewa.. ntahlah..

buat masa skrg ni, aku nak ikut je apa dan mana arah dah ditentukan.. biarpun aku sendiri nangis sorang dan makan hati, takpe, biarkanlah.. mungkin dah mmg aku ni mcm ni.. suka pendam perasaan.. dan tak sampai ati nak ckp ketidakpuashatian.. dan the fact yg aku ni pendiam n pemalu tahap dewa.. kadang2 benda tu buatkan aku jadi penyimpan.. dan sbb tu aku adalah pendengar dan juga penyimpan rahsia yg baik.. cuma yg negatifnya utk aku, aku makan hati dan mungkin akan wujud rasa dendam.. aghhh tak elok utk aku...

hmmm masih la dgr bunyi bunga api tu.. tapi dah terlalu larut malam utk tengok bunga api yg cantik tu.. harap esok ada lagi.. selamat malam bunga api, selamat malam bintang2 di langit, selamat malam sang bulan.. hmm selamat malam utk semua. n skrg aku nak naik bilik n baca novel aku yg tak abis2 lagi baca.. :) nite everyone.. thanx for reading..

** blog ni cam hampeh je skrg kan.. nak tuka layout dia.. mungkin nanti..

xde maknenye..

2006-02-02T12:45:00.000+08:00

boring. bosan. ntah. ape ape je yg sama makna dgn mende tuh. camtuh la aku raser.

bosan sbb xdpt keje lagi..
bengang. tahap dewa. tensen. ntah la.. tak tau nak ckp ape dah.
mmg takleh pakai..

brg hantaran tu tak jadi buat pun.
tunang jadi, hantaran ade, tapi bukan aku buat.
mak aku ni.. tak sangka..
hipokrit jugak.. ataupun dia nak jaga hati aku.
masa shopping dgn aku kemain lagi..
ajak aku beli itu ini utk buat hiasan brg hantaran..
lepas tu belakang aku..
bila kakak aku balik, dia ckp lain..
siap ckp.. suruh je cina tu buat, kalau tak cukup duit, ma bayar..
camtu ker..??
dia ckp dia tak percaya aku.
dia kate aku suka buat keje separuh jalan..

owhh mcm tu tanggapan mak aku selama ni pada aku rupanya.
mungkin aku penah keje sekejap je..
separuh jalan la tu kan..
tapi aku habis belajar..
dari tadika sampai ijazah..
langsung tak sekerat jalan..

lagi apa yg aku buat sekerat jalan?
benda ni dah lama berlaku..
sabetu yg lalu..
sejurus selepas malam balik shopping tu..
masa aku dgr, mmg aku trus naik atas bilik dan nangis..
aku eksaited.. dan mungkin over eksaited..
aku tak expect fikiran mak aku mcm tu..
dan dia pura pura setuju dgn aku depan aku..
mmg tak patut..

kan bagus kalau dia kandungkan aku pun sekerat jalan je..
biar aku tak sempat lahir..
biar aku tak sempat rasa kepahitan dunia..
biar aku tak sempat tahu penipuan dan kekejaman dunia..

kan bagus kalau hidup aku pun sekerat jalan je..
dah lama aku tak duduk sini lagi..

aku serius dah penat, letih menangis..
tapi aku masih menangis dan akan menangis..
kenapa aku ni lemah sangat..
kenapa hati aku ni sensitif sangat..

aku ni mmg tak guna kan..
mungkin ramai orang tak suka dan bencikan aku..
aku xkisah..
sbb aku sendiri pun dah makin benci dgn diri aku..
benci.. benci.. benci..

lyric ni sgt kena dgn aku..
lagu ni kali pertama dgr kat blog alone trus suka dgn lirik n melodi dia..

so i`m waiting for this test to end . so these lighter days can soon begin . i`ll be alone but maybe more carefree . like a kite that floats so effortlessly . i was afraid to be alone . now im scared thats how i`d like to be . all these faces none the same . how can there be so many personalities . so many lifeless empty hands . so many hearts in great demand . and now my sorrow seems so far away . until i`m taken by these bolts of pain . but i turn them off and tuck them away . till these rainy days that make them stay . and then i`ll cry so hard to these sad songs . and the words still ring, once here now gone . and they echo through my head everyday . and i dont think they'll ever go away . just like thinking of your childhood home .
but we cant go back we're on our own . but i`m about to give this one more shot . and find it in myself . i`ll find it in myself . so were speeding towards that time of year . to the day that marks that u`re not here . and i think i`ll want to be alone .
so please understand that i dont answer the phone . i`ll just sit and stare at my deep blue walls . until i can see nothing at all . only particles some fast some slow . all my eyes can see is all i know . but i`m about to give this one more shot . and find it in myself . i`ll find it in myself .

the wedding planner...

2006-01-29T00:29:00.000+08:00

hari ni letih betul..
bangun seawal pagi, trus pegi kedai hantaran..
pilih punya pilih jadi konsep kaler putih n pink..
pastu kira punya kira sume skali rm700 ngam ngam..
gila ke hape.. cina tu pun memandai jek.. dia ckp mak ronnie xnak plastik, nak kaca. mak ronnie high taste. aduh.. byk ler high taste.. ni yg hantaran ni high price tak tau ker.. isk3..

pastu bincang punya bincang, kakak aku suruh aku plak decorate sume antaran..
asalnyer aku offer diri utk buat 3 lapik barang jer. sbb ade ke 1 lapik je dah rm25. gila mahal tuh. tapi sbb kakak aku rasa budget dah lari, dia terpaksa kensel sumer hantaran kat cina tuh dan suruh aku buat.. maknanya aku akan menjadi seorang yg bz, sambil perlu memerah otak supaya menjadi lebih kreatif..

ok konsep dia putih n pink.. tapi aku raser elok kalo kite campo 1 kaler lagi iaitu cream.. sbb putih nampak mcm pale. tak cantik kalau nak buat bunga atau reben besar, kurang kaler kalo putih n pink jek.

so ari ni aku n ma merayap ke KL beli barang2 hantaran yg patut.. dah beli al quran, sejadah, towel, gabus, sarung kusyen. hmm tu jer la. sarung kusyen tu pun takde yg lawo sbnrnya. kalo ade lak harga beratus.. pastu aku pun suggest amik yg plain jer kaler cream, pastu aku beli satu alas meja yg panjang tapi kurus tuh, kain organza dan nanti aku jahit kat tengah2 atau ke depan skit atas sarung plain tuh.. baru la berseri sket.. mak aku setuju jer.. hehehe..

tadi aku penat mendesignkan gubahan utk hantaran sumer. tak tau nak pilh mana satu. kakak aku pun xbalik2 keje lagi nih. ape pun, aku tak confirm lagi nak setuju buat sumer hantaran. sbb aku tak pro kan.. kalau dia nak simple2 boleh la. kalau dia nak buat bentuk masjid ke ape ke tak reti la aku.. kalau lipat pastu suruh buat riben atau bunga boleh la.. hehe teringat semasa bekerja di hotel dulu kala.. terasa seronok kembali. buatkan aku rasa nak bukak kedai hantaran.. hehehehe.. best gak kan.

hmm aku jugak dah dptkan information seskit pasal harga tk fotographer. maz pun ada promote husband dia buat part time potographer gak. tapi xberani nak kasik confirmation apa apa lagi, tgh kira budget dan pilih lokasi. hmm kalau buat sama sama dlm 1 majlis, takut pulak si lelaki ni maksud aku mak lelaki ni dah ada fotographer sendiri.. maklum je lah.. hmmmm...

tapi yg kelakarnye, itu ari abg aku tanya budak ni pandai smyg ke? mak aku jawab kalo xpandai smyg kita ajar la smyg.. tapi ade la satu hari dulu tu, mak aku ckp ngan aku.. xkisah la laki ko penjual burger pun, asalkan ada agama.. hehe.. :) owhh time aku asal ada agama xper, time kakak aku lain.. hehe.. mungkin jahil sgt aku ni kan.. dont worry ma, ustaz nanti yg dtg jadi menantu.. hehehe

hmm.. so esok, chinese new year. kedai xbukak. mebi dlm next week baru aku kuar lagi utk beli barang2 utk hiasan seperti kertas, riben, bunga dll. oh ye, happy chinese new year utk semua family cina aku especially nenek cina walau di mana jua korang berada. lantok ler takde anto bagi kad raya cina. maleh. pepandai la.. hahah..

ok.. time to sleep..

misteri perangkap...

2006-01-24T01:35:00.000+08:00

ada satu misteri yg menjadi misteri pada aku, mak aku dan bapak aku. ia adalah tentang perangkap tikus.. apa yg nak dikatekan misteri tu.. hmm semalam mak aku beli la perangkap tikus.. ala yg biasa2 tu.. mcm dlm cite tom n jerry tu.. sbbnya ada seekor tikus sesat yg dah termasuk dlm rumah ni dan menyuruk di bahagian dapur rumah. bahye tuh.. so jadinye mak aku pun bercadang nak letak perangkap utk dier..

semalam 2-3 kali mak aku letak makanan kat perangkap tu. masalahnye skrg, makanan tu hilang tapi takde benda yg tertangkap. aik.. terer btul.. aku dgn mak aku masih pelik. tapi oleh kerana malas nak layan dah smlm kitorang tido jer.tu pun kul 2 baru masuk tido. tak pasal2 jer tido lambat.

pastu ari ni lagi skali mak aku letak skali, kecik jer makanan tu betul2 dekat dgn sasaran utk ngap. tapinyer makanan ilang dan still xde apa yg tertangkap. huh.. pelik dan misteri betul dah nie.. pastu aku pulak letak lagi makanan. kali ni aku letak sepah supaya dia amik masa utk amik sume makanan tuh. lepas 10 minit kemudian aku check, skali lagi makanan ilang tapi xde apa yg tertangkap. utk malam ni je dah 4 kali kitorang letak makanan. dah jadi mcm kitorang bg makanan utk dia sbb nak bela dia la plak dah..

aku ngan mak aku give up. betul betul tak faham misteri perangkap tikus ni. mcmana boleh tikus tu amik makanan tanpa kena ngap. atau sebenarnya betul ke tikus yg amik makanan tu? camne leh jadi misteri sampai camtu... hish.. misteri betul misteri tu..

hmmm aku baru je abis tengok citer rock tadi. aduh.. penat jer aku layan. xde la best mana pun.. pada akulaa..mungkin pada org yg melalui zaman rock pada tahun2 dulu rasa best dgn citer tu. sbb ada benda yg aku xfaham pun. pada aku jalan citer dia mmg bosan tahap dewa. lagu2 rock tu semua bingit. ending pun hampeh. nasib baik xbeli. nasib aku donlot jer. hmmm....

ckp pasal bosan tahap dewa.. itu ari dewa online. sempat juga kami bersembang. dah lama xdgr citer. dia skrg keje kat hotel kat hmm lupa lak nak tanya. tapi mungkin area alor setar la kot. bagus la dia dah berubah. actually aku kurang ngantuk skrg ni walaupun dah nak kul 2 pagi. sume sbb siang tadi aku ketiduran. keletihan sbb puasa. pastu aku jadi driver yg berjaya. bangun pun awal pagi sbb nak pos brang utk adik aku yg kat uitm tu. ngengade sorang nak pos sorang lagi pun nak pos. pastu aku anta ifan pegi skolah. balik tu aku dah penat.. kul 3 camtu aku trus gol..

hmm ntah bila aku nak kuar shopping ni. sale dah start kan? hmm.. bukan utk aku pun. utk kakak aku n adik aku. kakak aku ade pesan soh aku beli barang sket utk tunang nanti. dia xde cuti. so aku la kena beli. towel la ape la.. nasib la aku beli ikut taste aku.. hehehe.. pstu adik aku lak soh beli baju kebaya. pos kat sana. pos lagi. tapi xbaik.. tu permintaan dia kena tunaikan kan..

haaaaaaaaaaa... dah dtg dahhhh.. rasa ngantuk.. hehe.. hmm ok laa.. nak tido.. ni sumer rock punya pasal.. "rock uuu" esok aku n mak aku akan carik alternatif lain utk selesaikan misteri ni. sambil tu aku nak fikir dalam2, sape sbnrnya yg amik makanan tu. mana tau ada yg lain kan. hmm.. wallahualam..

sakit

2006-01-19T21:03:00.000+08:00

alhamdulillah hari ni aku berjaya juga sempurnakan puasa aku. aku nak bayar puasa aku ni cepat2. kalau boleh nak buat lebih2. insya allah.

pagi tadi waktu bgn smyg subuh aku rasa sesak nafas sgt2. hmm.. aku rasa mcm ada benda yg hentak kat dada aku sampai aku xboleh bernafas.. aku xlarat sgt.. lepas solat aku terus tido balik. lepas tu sedar sedar je aku rasa yg sama. sakit sgt dada ni. pastu aku pun mula la xleh nafas. asma.

hmm tapi aku xpegi klinik pun. ntahlah. dah lama aku tak makan ubat. aku malas pegi klinik bukan apa. asal sakit asma je kalau pegi klinik bayaran dia mesti rm50. malas aku nak buang duit. selagi boleh tahan aku tahan je. lagipun mak aku xpercaya aku sakit. ntahlah kenapa. sejak dulu mmg kalau aku sakit aku pegi klinik dan beli ubat sendiri. xbgtau sape2. cuma skrg je aku dah malas pegi klinik. hmm mungkin sbb takde duit.

tadi irwan msg aku. dia mcm nak cari gaduh dgn aku. dah la aku tgh sakit. tambah sakit baca msg dia. dia ungkit ungkit kisah lalu. atau dia sengaja nak bgtau aku yg dia dah ada gf baru. hmm.. tak tau lah. kenapa lelaki lelaki ni suka sibuk sibuk nak bgtau kat aku kalau dah ada pengganti aku. aku bukan nak tau sgt. lagipun, xleh ke dorang tengok aku senang. kenapa nak ganggu hidup aku lagi. tadi dia ungkit tu pasal masa aku kawan dgn dia. dia mmg ada mintak maaf tentang dia marah2 aku. masa tu aku mmg xfaham apa2. tiba2 je aku kena. aku dah maafkan tapi ntah knp aku rasa susah nak lupakan sbb benda tu sgt sensitif. bayangkan, lepas beberapa hari aku jumpa dgn dia setelah setahun lebih kawan, abah dia meninggal. masa tu aku rasa hmm xtau. ada ketikanya aku rasa dan tertanya2 adakah aku ni yg bawak malang pada dia dan keluarga dia. masa hari abah dia meninggal, mmg aku tak dpt ziarah. sbbnya aku tak tau rumah dia kat mana. lgpun aku rasa terlalu awal utk aku rapat dgn family dia. tapi dia ckp aku tak faham situasi dia dan perasaan dia sbb mak dan bapak aku belum meninggal. astaghfirullahalazim. sampai hati dia ckp mcm tu tadi. masa hari yg bapak dia meninggal tu, masa aku call dia dan dia menangis dalam phone, demi Allah aku pun menangis lepas letak phone. mungkin aku tak dpt rasa yg sama mcm dia tapi aku ni pun manusia juga. aku pun pernah merasa kehilangan. hanya kerana bukan mak bapak aku pernah meninggal patut ke aku dituduh mcm tu. lepas tu dia sendiri tak nak kawan dgn aku. dia buang aku mcm tu je. lepas tu mintak maaf. dan hari ni dtg nak ungkit kisah lama. tolong lah.. lupakanlah kau penah kenal aku. sbb aku dah lama lupakan dia. apsal la dia dtg balik dan ganggu hati aku lagi. aku xsuka bila ingat pasal benda ni. mcm aku dipersalahkan sbb abah dia meninggal. makin sesak nafas aku. lepas tu bila aku cite kisah sebenarnya, baru la dia mintak maaf lagi tadi. aku ckp ye mungkin aku yg salah sbb mak bapak aku belum mati dan nanti kalau ada antara mak atau bapak aku yg mati nanti mungkin aku akan faham dia. huh.. kalau tu yg dia nak dgr dari aku, tu la yg dia dapat tapi nauzubillah, ya allah, panjangkanlah usia kedua ibu bapaku. jauhilah aku dari umat itu (irwan).

hmmm dah smlm plk aku rasa mcm ade org marah aku. atau aku je yg sendiri terasa. apa apa pun takpe lah. asalkan semua bahagia.

aku dah benci jadi mangsa keadaan..

hmmm aduhhh.. sakit.. tak leh bertahan lagi..

*alhamdulillahutksemuaujianpadahariini*

manusia dan sifatnya

2006-01-18T23:04:00.000+08:00

aku tau aku jatuh lagi.. aku sedar.. dah berkali aku jatuh.. dah berkali aku sembuh. semua ni mcm satu lingkaran yg berputar dan berputar sekeliling aku. kalau aku di tengah tengah, lingkaran lingkaran di sekeliling aku adalah jatuh dan bangun, baik dan buruk, putih dan hitam, pahit dan manis.. tak boleh tidak, aku kena lalui semua ni yg sentiasa melingkari hidup aku.. tapi kedua dua perbezaan ketara ini tidak sama tara. mungkin berlebihan pada yg elok dan kurang pada yg tidak elok. mungkin juga kurang pada yg elok tetapi lebih pada yg tidak elok. mungkin pada orang lain lingkaran tu akan berputar dgn perlahan.. jadi mereka mungkin akan lebih lama merasa yg baik berbanding yg buruk. atau juga merasa lebih lama yg buruk berbanding yg baik. sebagai manusia, kita perlu akui perlu melalui semua yg baik mahupun yg buruk itu dgn redha. tapi mcmana dgn aku?

manusia perlukan perubahan. dari zaman dahulu ke zaman skrg. dah byk benda yg berubah. negara makin maju. bangunan bangunan tinggi mencakar langit semakin cantik dengan hasil kepakaran arkitek negara. tu pun semua mengharap kerja dari kontraktor binaan. bukan takat negara, tiap tiap negeri sibuk nak membangunkan negeri masing masing. tiap bandar, tiap kampung, tiap desa dan boleh kata di setiap ceruk dan pelusuk mukabumi semua nak diubah. yg hijau merumpun menjadi coklat mendatar. esok lusa tercacak indah kondominium, apartment, dan akhirnya menjadi kawasan perumahan. di setiap tepian pantai akan tersergam pula hotel yg bertingkat tingkat dan bertaraf taraf utk tarikan pelancong. keaslian dan kecantikan semulajadi kian pupus. binatang sudah tidak bebas. mereka semua dikurung. hanya untuk menarik pengunjung.. di samping dpt mereka mengaut untung. manusia bersikat agresif. merogol, menculik, merompak, mencurik dan lain lain perbuatan jenayah tidak lagi satu perkara menghairankan. saban hari ada sahaja kes baru. bunuh membunuh sesama manusia seperti dah jadi perkara biasa. seolah olah nilai utk satu nyawa itu tiada berharga. manusia memanipulasikan kejadian Tuhan. di mana pemikiran mereka. di mana akhlak mereka. Tuhan jadikan seorang umat dgn sebaik baik kejadian, menghembuskan roh yg sgt suci. takde walau selarik kotoran pada kain putih. manusia pula begitu kejam. meragut nyawa pemberian Tuhan. manusia itu sesungguhnya lalai. manusia itu sememangnya mudah lupa.

jadi di mana letaknya kedamaian? wujudkah lagi keamanan? masih tersimpankah utk generasi kemudian segala adat keturunan? ni kah yg dikatakan negara kita negara yg aman? mmg tiada peperangan perebutan kuasa antara 2 dunia, tapi peperangan sesama umat, berebut perempuan, berebut lelaki, berebut harta, berebut kuasa, berebut pangkat, cemburu, fitnah dll yg kian berleluasa.

jadi apakah peranan kita? bukan sahaja sebagai warga negara, tetapi sebagai seorang manusia, sebagai seorang umat islam, yg punya ajaran dan didikan yg mulia. mengajak manusia melakukan ibadah secara jemaah dan istiqamah. meninggalkan segala perbuatan keji. sesungguhnya manusia masih lagi tidak takut. masih terasa gagah walau dah terserlah segala kelemahan.

wahai manusia, wahai diriku, ketahuilah, ianya bermula dari hati. hati nurani yg bersih dan suci, memampukan kita utk bersikap murni dan sentiasa menjaga peribadi. wahai diriku, ingatlah, dunia ini hanya pinjaman, dunia ini hanya sementara, jagalah amalan, penuhilah hidup dgn perkara yg baik, jauhi kemungkaran tuhan. sesungguhnya hari kiamat itu kian hampir, tuhan telah beri petunjuknya. mengapa kita masih mampu menutup mata, memekakkan telinga. kenapa masih tidak wujud kesedaran yg berpanjangan. tak terdetikkah walau sekali pun akan peranan dan tujuan kita di sini. apakah kewajiban dan tanggungjawab kita. mengapa perlu menanti hari kemudian utk menyesal segala perbuatan kita. oh diriku, bangunlah dan teruslah sedar.. hidup ini bukan lagi panjang. aku xkan mampu hidup selamanya. bukakanlah mata hati ini.. agar terus mencari kebenaran, mengikuti dan melalui susur yg terang sinar cahayanya, lurus jalannya. aku ingin ke syurga.. menikmati keindahan dan kecantikan syurga. menghidu harumnya bau di sana.. tak dpt aku bayangkan.. di luar dari kemampuanku.

ya tuhan.. bersihkanlah hati ini, sucikanlah diri ini..

menyunting bunga di taman..

2006-01-17T23:32:00.000+08:00

hmmm.. sape yg nak disunting? sapa yg menyunting?

hari ni, buat kali pertamanya dlm sejarah hidup aku ada org datang untk menyunting bunga di taman.. hehe bukan sunting aku. tapi kakak aku. eleh.. aku sbnrnya mmg dah lama tau kakak aku dgn ronnie. tapi seriusnye mmg xsangka dorang akan kawin. coz aku n adik aku (especially adik aku) slalu bace sms dorang gaduh.. hehehe.. tapi kalau dah sama sama bersepakat, alhamdulillah. gaduh tu semua sekadar satu ujian utk menguatkan lagi hubungan mereka, sapa tau kan. wallahualam.

so, alkisahnye nanti nak bertunang bulan 2 nanti. tempoh tunang pula mungkin setahun. bergantung pada kedudukan kewangan. rupa encik ronnie ni xyah ckp la. sbnrnya mmg aku dah kenal.. kulitnya putih dan botak2 skit.. tapi bukan skinhead ye.. hahah.. dorang sama sama keje kat giant. sesuwai la tuh. senang la bapak aku nanti. anak menantu keje giant, sng nak tau harga market barang2. :P

hari ni cuma ronnie jek yg dtg dgn kazen dia. eh kazen dia sweet jek. putih betul. bakal pilot lagi tuh. perfume 2 org ni mak aihh punya la xtau baper kali spray.. hehe.. lek arr.. mesti gabra nak jumpa bakal pak mertua ek.. tapi tadi aku pun sedikit cuak.. hish.. x senonoh betul.. kakak aku laa.. dia suruh aku plak bawak dulang air tu. bukan patutnya dia ker? hehe tapi xpe laa.. aku la yg bawak air, aku yg tuang sumer. (ini bukan kenduri tuang ekk) aku la jamu dorang makan. pastu aku selambe je. mmg aku ni fail skit bab bawak dulang. nak nye kalau yg berat2.. tangan aku shaking. aku slambe jek sound kat diri sendiri.. menggeletar lak aku bawak benda ni.. heheh dorang gelak.. mak aku pun gelak.. ciss mesti dorang ingat aku ni seorang pelawak antarabangsa. aku cuma nak kaver jek. kang takut dorang lak kutuk aku dlm hati -'eii apa ni bawak dulang pun gigil'... tapi pastu aku duduk dlm blik. mak aku awal2 dah pesan xbagi aku berada di tempat kejadian. tapi padahal adik aku dah siap suruh aku rakam perbualan. hahaha ade ke... aku xsempat curik pandang pun bakal abg ipar aku tuh.. kazen dia jek aku pandang.. hehe.. waduhhhhhhh dah pakai perkataan abg ipar ni xtahannnnnnnn....

perasaan aku, mesti la eksaited.. sejak abg aku kawin tahun 1997, ha tu je la. baru abg aku sorang jek kawin. so ke`eksaitedan tu aku mmg rasakan utk menerima seorang lagi ahli keluarga. naknye kalo dpt baby nanti (suka sgt fikir jauh).. aku mesti paling gembira.. akan aku buli anak mereka.. hehe.. tapi dlm pada eksaited tu aku terasa juga resah. ye lah, lepas kakak aku dah tentu tentu lepas ni giliran aku. bf pun xde lagi ni. bukan senang nak berkawan balik nak memulakan semua dari awal. hmmm tapi ni semua bukan kawalan aku kan. kalau ada jodoh insya allah akan adanye nanti pasangan yg baik utk aku.. xnak pk.. biar dia dtg sendiri kan.. tapi aku, kalau ma tanya biasalah jawapan aku.. sama ada 'ma carikkan la' atau 'tunggu anak dato pinang'.. hehe.. sebenarnya.. 'xtau nak kawin dgn sape ma oi'...

hmmm.. alone sakit.. tapi xper, penyakit itu kan penghapus dosa.. aku harap dia akan cepat sembuh. aku akan doa utk kesihatan dia. dan semoga ia x serius dan melarat..

*risau*

aku

2006-01-12T23:28:00.000+08:00

penting
kebelakangan ni aku semakin kerap berfikir tentang diri sendiri dan orang lain. aku berfikir banyak manakah aku fikir utntuk diri sendiri dan banyak mana pula aku berfikir untuk orang lain. orang lain tu dah tentunya lebih ramai dari diri aku sendiri. diri aku sendiri dah tentulah seorang. berapa banyak kepentingan diri yang perlu aku korbankan demi kepentingan orang lain. dan berapa banyak kepentingan diri yang harus aku utamakan berbanding untuk memikirkan kepentingan orang lain. aku tak nak jadi seseorang yang pentingkan diri sendiri. dan tidak pula aku mahu menjadi seseorang yang langsung tidak mementingkan diri. hidup aku biarlah aku menjadi adil sekadar yang aku mampu. sebab antara diri aku dan orang lain, masing masing adalah penting dan saling memerlukan antara satu sama lain.

jujur
jujurkah aku. sejujurnya sering aku bertanya pada diri, adakah aku selalu jujur setiap kali aku meluahkan segala isi hati, perasaan dan apa apa yang aku alami dalam diri dalam penulisanku setiap hari. perlukah aku untuk jujur kalau cuma untuk menjaga hati sesetengah pihak. atau harus aku jujur kerana aku memang ingin jujur dan tanpa berselindung. aku tau, ada antara pembaca tulisan aku kini adalah kenalan atau lebih tepat kawan aku sendiri. kawan aku dlm kehidupan realiti. atau pembaca yang aku kenal dari alam maya dan seterusnya menjadi rapat di kehidupan realiti. atau mana mana pembaca yang semakin aku kenali. perlukah aku menutup jujurku untuk mereka. hanya untuk berselindung di sebalik kedukaan lalu aku memberi suatu luahan yang tidak atau kurang jujur. adilkah pada mereka dan adilkah pada diri aku sendiri. aku gusar, kerana apabila mengetahui dan memikir tentang pembaca pembaca ini aku akan menutup kejujuran. lalu aku mengambil keputusan untuk diri aku sendiri, maafkan aku sekiranya ada kata kata dlm luahan ini yang bisa menyakitkan hati kamu, atau membuat kamu merasa kecil hati, rasa terluka, sedih mahupun kecewa. aku cuma punya ini. yang bisa aku luahkan segala sesak rasa yang aku pendam, mahupun gelisah gembiraku, aku cuma ingin merakamkan setiap pengalaman dan kenangan yang aku pernah lalui. menulis itu adalah resah dalam kebahagiaan, duka dalam keindahan. aku cuma ingin meluahkan sebahagian dari perjalanan hidup ini, untuk aku jadikan sebagai cermin dan telaga pengalaman. mengharapkan agar ia dapat menjadi hikmah yang bisa aku dan pembaca semua mengertikan akan sedetik dari kisah kehidupan yang aku lalui.
seperti kata pepatah, "jika kita terserempak akan cermin, ternampaklah kita imbas wajah kita, jika kita terjatuh ke dalam telaga, akan terteguklah kita air pengalaman. dan dari situ dapatlah kita menangguk pengajaran, mengecap keindahan serta memetik kebijaksanaan."

perjalanan hidup aku ini amat penting dan berharga. kerana perjalanan inilah memungkinkan aku berhadapan dengan pelbagai realiti hidup, dan perjalanan ini jugalah membawa aku ke imaginasi dan fantasi hidup. antara perjalanan yang bersimpang ini, aku pasti akan melalui segala mcm bentuk keindahan mahupun keburukan. sedikit sebanyak mengajar aku bahawa kenyataan selalunya lebih mengerikan berbanding impian yang lebih menggembirakan.

aku datang dlm dunia ini hanya sebagai tetamu senja, cukup waktunya aku akan pasti kembali kepadaNya. dan apabila tiba detik itu, takkan mampu untuk tertangguh biarpun sekadar sesaat. aku datang dengan tangan yang kosong, dada ku kosong. harapan aku agar pulangku nanti dapat aku penuhi dengan pahala berbanding dosa. aku ini cuma hamba-Nya, berpijaknya aku di bumi ini hanyalah untuk sementara. bumi dan langit ini masih lagi sama, dari kelahiran aku hingga saat aku di tarik nyawa. biarpun hujan, biarpun panas, ribut dan petir, kaki ini masih lagi teguh berdiri. harus aku hargai setiap yang diberi supaya tidak aku menyesal di kemudian hari nanti. dalam hidup ini punya kiblat, dan punya tekad. jangan lah aku mudah patah semangat. haruslah aku terus bangun dan menjalani hidup. memperjuangkan kebenaran, menikmati pengalaman, melarik segala kenangan, mencipta kebahagiaan, membuat segala pertimbangan, sentiasa membuat amalan. tinggalkan keburukan dan jauhi ketidakadilan, buang sifat iri, buang rasa dengki, jauhi segala kejelekkan. hidup ini perlukan ruang dalam peluang. jadi, perlulah aku teruskan berjuang.. biarpun aku tegak berdiri, mahupun jatuh terduduk, aku perlu lurus dalam perjalanan ini...

chat

2006-01-12T01:14:00.000+08:00

feisal : akum
Starry : wsalam
feisal : pegi pudu?
Starry : awak nak masuk duit saya ker?
feisal : nak..
feisal : but not 4 the moment...
Starry : sy tunggu
Starry : dah lama
feisal : saya btul2 sakit
Starry : hmm ok xpe la
feisal : sorry
Starry : its ok
feisal : awk kat maner nie
Starry : kl
feisal : umah ker maner?
Starry : hmm bukan penting pun utk awak utk tau
feisal : ok..
feisal : tq utk menyedarkan saya
Starry : ape kene dgn awak ni
Starry : x abis2 lagi ke
feisal : sorry
Starry : ...
feisal : saya tak betul la..
Starry : hmm
feisal : awak sihat?
Starry : alhamdulillah
feisal : budak2 sihat??
Starry : hm
feisal : kenapa
feisal : dorang sakit ker
Starry : x
feisal : than kenapa??
Starry : hm xde ape la
Starry : hmm awak nak ape sbnrnya
feisal : nak tanya kabar jer..
feisal : sorry ek kacau...
feisal : a'kum
Starry : saya sihat n
Starry : wsalam

skali ni dia tegur aku aku rasa meluat jek.. dah le buat bodoh dgn duit aku, pastu nak baikbaik dgn aku. dahle dah kawin. sibuk je.nak ape lagi dgn aku. pegi la kat bini sendiri. sikit2 ckp masuk hospital nak pakai duit. taktik tak laku. ingat aku takde akal nak fikir ke. lagi lagi modal dia tanya budak2. sibuk je. nak budak, buat le sendiri. sorry laa anak buah aku bukan budak2 dia lagi..

aku bukan marah dia pun. takde pun dendam. tapi ntah ar. aku rasa xsuka diganggu dia. sbb penipuan dia tu terlalu melampau buatkan aku jadi takut nak kawan pun dgn dia. dia le penipu paling besar penah aku jumpa. kalau aku dpt terserempak dia dgn bini dia hmm.. xde pape.. hehe mungkin aku akan melarikan diri. biarlah. dia dah bahagia.. tapi tolonglah, jgn ganggu akulagi. xyah tanye kabar aku. kau bukan peduli pun.. masa kau tipu aku dan kawin dgn org lain jgn kan kabar, perasaan aku pun langsung kau tak kisah..

aku pohon sgt pada tuhan, agar kami semakin menjauh.bukan niat nak putuskan silaturrahim ni, tapi ntahlah.. aku tau, tuhan lebih tau.. aku cuma xboleh percaya dia lagi. dari aku buat dosa bencikan dia dan kutuk2 dia, baik antara kami terus takde kabar berita.. hilang dlm nyata.

hmmmm... banner kat atas tuh.. separuh mati aku fikir. aku xpuas hati lagi. aku nak blog ni berwajah baru. sumer dlmbentuk banner mcm tuh. tapi aku lom buat koding dia lagi. tu pun ntah baper jam aku habiskan. hari ni ade si gui ajar lagi bahasa perancis. aku pun ajar dia bahasa melayu. tapi dia pun pandai dah ckp sikit2. baik budak ni. rase nak je aku jadikan adik angkat aku. tapi aku teringat adik angkat aku alen dulu.. meninggal. jadi aku xnak lagi adik angkat. biar la aku xde adik laki. aku takut nak rapat dgn sesape. ade beberapa pekara yg terjadi pada aku akhir2 ni bila aku mula rapat dgn kenalan yg baru aku kenali. aku takut. dia mcm mencari sesuatu dari aku.. lepas tu dia hmmm. ntahlah. bila makin ramai org yg aku kenali mula rapat dan mula baca blog ni, tertanya aku pada diri sendiri, wujudkah kejujuran dlm penulisan ni lagi.. entry selepas ni aku sambung. sbb dah ngantuk sesangat.

aidilADHA

2006-01-10T22:58:00.000+08:00

selamat hari raya aidiladha utk semua. especially utk khairul adha sbb dia lahir pada hari raya aidiladha. :) hari ini semua bekumpul di rumah ni> PEnat tapi menyeronokkan. hari ini juga besday ELica> yg ke @2. happy besday elica.. keyboard rosak> MOnitor rosak> haNDPHONE rosaK; apa laGI nak rosak> Keje takde> sume cam hampeh> siang tadi org panggil aku vip=very important penganggur.. saba je lah>. ada Sikit tenSI..

HARI ni paling suka sbb dpt dgr takbir> suara ustaz2 dalam kumpulan nasyid tu mmg superb n power>.. suka sangat..

TERJEMAHAN TAKBIR RAYA:

"Allah maha besar. Tiada tuhan melainkan Allah, kami tidak menyembah kecuali kepada-Nya, dengan ikhlas untuk agama (Islam), walaupun dibenci oleh golongan yang menyekutukan Allah.

"Tiada tuhan melainkan Allah Yang Esa yang benar janji-Nya, yang memuliakan tentera-tenteraNya (tentera Muslimin) yang menolong hamba-Nya (dengan) mengalahkan tentera Ahzab (tentera bersekutu yang diketuai oleh kaum musyrikin serta kaum Yahudi dan Nasrani) dengan keesaan-Nya."

"Tiada tuhan melainkan Allah yang Maha Besar Allah Yang Maha Besar dan untuk Allah-lah segala puji-pujian."

God forgot us?

2006-01-09T14:15:00.000+08:00

hmmm bekenal dgn seorang french guy yg tinggal di KL. terbaca akan aku lirik yg dia sendiri cipta bertajuk When God forgot us. memula aku ingat dia ni org melayu. xtau lak yg dia nih french. sbb dia pun pandai ckp melayu seskit. so aku ckp kat dia, God never forget us. pastu dia pun memberi pendapat dia.. dia ckp camni.. "Nietzsche, a german philosopher had said in the late XIXth century that god had died, and that we human had no more master and should try to better ourselves." isk isk isk.. isu keagamaan ni sensitif skit. malas pulak aku nak berdebat. tapi aku hormati pendapat dia dan pegangan dia. last last dia ckp camni jek "just follow your intuitions, and what you feel better for you. Then you will see what you become, and this will be more of yourself. Your actions will bring you to your true self and make you understand yourself better." hehe org french ajo org melayu. boleh ke.. hmmm..

*"garder de silence sur un grand amour est la route la plus rapide pour avoir le coeur lourd" hehe.. amacam?

destinasi itu

2006-01-08T16:31:00.000+08:00

kadang kadang aku ingat aku dah tau dan faham akan sesuatu, tapi sebenarnya aku tak tau apa apa pun mengenainya. puas aku fikir dan cuba nak faham tapi sedikit bayangan pun aku tak dapat. membuatkan aku terus mencari dan cuba memahami.. apa sebenarnya tujuan kehidupan ini. sekadar dilahirkan lalu menerima segala walaupun tanpa rela. di mana sebenarnya kemerdekaan dalam diri. wujud kah sebenarnya erti kebebasan sebenar dalam hidup. menjalani dengan penuh keterpaksaan dan tanpa bisa mengikuti kata hati sendiri. mengabdikan diri penuh abadi.. adakah sekadar untuk meraih simpati.? atau sekadar ingin menyedapkan hati.

harapan dan impian takkan pernah tercapai. lalu aku hidup dalam fantasi dan angan angan. dalam dunia yg jujurnya semakin berkurang, kebaikan kian terlarang, dan penuh dengan kepura puraan. untuk apa semuanya ini. untuk siapakah semua ini. aku xbisa meneruskan lagi. aku xmampu hadapi sendiri. aku perlu keluar dari jalan ini. mengharapkan sinar cahaya menerangi jalan itu. agar aku bisa bangun semula dan melangkah ke sana. ke destinasi indah itu yang sering kudamba. aku ingin ke sana..

berikan sinar

2006-01-08T02:37:00.000+08:00

hari ni aku ikut mak bapak aku pegi kenduri kawin.. ade 2. tapi yg satunya pegi umah keluarga angkat bapak aku.. act dulu masa aku duduk taman ehsan kitorang ada sedara angkat. tok wan yg amik bapak aku jadi anak angkat so automaticallynya aku ada sedara angkat laa.. iaitu cucu2 tok wan.. sat gi aku cite pasal kazen angkat aku tu. tapi la ni aku nak cite psal kenduri..

ari ni setelah sekian lama baru dpt jumpa orang sume.. tok wan, mak tok, cik yah, cik jidan, mak teh, pak teh, dll la.. si boboy pun udah besar dan hensem pulak tu. putih melepak pp dia sampai merah2.. sungguh layak menjadi model. elisa pun dah besar tinggi lampai dah mmg cun. tapi mane abg pol? mane hazreq? hmmm..

dlm ramai2 anak tok wan tuh kitorang paling close dgn cik yah. kerapatan kitorang dah mcm lebih dari darah daging sdr. ari ni aku tengok tok wan dah kurus sgt. isk. kurus sgt2. mmg berbeza sungguh. tok wan pun dah xlarat jalan. kena dibantu dgn tongkat.. mase aku jumpa dia tu, salam cium tgn dia tanya anak dah berapa? hehe aku senyum jek. aku ckp lom kawin. pastu dia tanye lagi keje mane? heeh aku senyum lagi. lom keje.. pastu dia tanye belaja tinggi mane. aku ckp degree jek. dia ckp oo bagus bagus.. pegi makan.. hehe tok wan.. tok wan kelihatan sgt suci memakai jubah putih..

hmmm masa aku duduk taman ehsan dulu n masa tu baru la 5 tahun, kazen angkat aku nih nama dia khairil hazreq.. dia nih sebaya aku.. masa kecik2 dulu kire teman sepermainan laa.. siap sama2 xnak masuk tadika 5 thn. nak masuk 6 thn. hmm pastu bila aku 7 thn aku pindah rumah.. aku xjumpa dia la selama tu.. pstu bila masuk sek men aku sek area sana.. aku pon tanye dgn member2 aku yg dtg dari sek ren kat sana kenal x kazen aku nih.. sume ckp kenal.. tapi si hazreq ni x satu skola ngan aku masa sek men.

nak dijadikan cite, 1 hari aku n geng aku nak pegi skola naik bas. skali dlm bas tu aku dok sorang2.. skali ade 1 mamat ni muka cam cina. dia dok sbelah aku pstu dia nak bekenalan dgn aku. bila dah aku turun tu ceh tau2 rupanya dia la hazreq. tu pun kawan aku tanye. eh ko kate hazreq kazen ko. yg ko layan dia ngorat tu apsal. hahaahahahahaha xkenal lak aku lepas dah lama xjumpa..

bila masuk form 3 hazreq pindah skolah aku. kat sana dia jadik la bodyguard aku. time tuh dia mmg dah cam samseng. dulu kitorang ada rahsia. aku kena rahsia dia smoking dia lak rahsiakan aku ade bf. ceh cintan monyet jekkk... tapi kira kalo ade sape ganggu aku sila la panggil nama dia.. cewahhh...

skrg ni dah lain. hazreq dah jadi teruk. teruk dari apa yg sampai aku xpenah fikir pun (sendiri x faham ayat ni).. dia jadi liar. kena tangkap sana kena masuk penjara sini. pendek kata kehidupan dia mmg dah tunggang langgang. bebaru ni aku dgr dia nak bunuh diri.. elisa adik dia yg kantoi dia tgh tergantung dlm bilik. astaghfirullahalazim.. apasal dgn dia nie. dia betl2 kecewa. mak bapak dia xbagi diabalik rumah lagi. dia mmg dah dibuang keluarga. sbb tu agaknya dia rasa baik dia mati je. n skrg ni aku dgr dia kat pusat pemulihan. sbb dadah.

iskk.. kalo la ada panjang umur akudpt jumpa dgn dia nak je aku rasa slow talk dgn dia. kenapa dia buat mcm ni. dan masih ada masa utk dia ubah semua ni. bukan larikan diri dgn bunuh diri. isk.. sedih aku dgr cite ni. aku hrap kat dlm sana dia dpt insaf dan kembali ke pangkal jalan. aku ni bukan baik sgt tapi sekurangnya aku hrap sgt dia boleh berubah. paling tidak pun jauhi segala mcm bentuk jenayah. dia pernah merompak, mencuri, dadah, dan ape lgi yg semuanya ngeri2. astaghfirullah..

ya allah, bukakanlah pintu hatinya khairil hazreq agar kembali ke pngkal jalan. sinarkanlah untuknya jalan yg lurus yg engkau redhai. berikanlah dia peluang untuk menjalani kehidupan yg lebih sempurna. kau berikanlah dia kebahagiaan dan sinarkan cahaya keimanan untuknya. amin.

*ngantuk sgt dah kat kul 4.. xtau sgt apa yg ditulis ni..

rahmat..

2006-01-06T21:46:00.000+08:00

petang ni hujan lebat betul.. angin kencang toksah kate.. pegang payung pun mcm nak terbang mcm mary poppins dah. bawak kete pun mmg xnampak aper. hujan turun mencurah curah lebatnyer. banjir sana sini sbb xdpt lagi nak tampung air yg banyak lagi deras. jalan jem, kete berhimpit himpit. budak budak sekolah basah kuyup, mak bapak berlari2 bawak payung, ada yg dukung anak kat belakang. ada yg bawakkan beg sekolah anak, ada juga yg berlari dgn hanya menutup kepala dgn suratkhabar. ada juga yg letak kepala dalam baldi. mereka semua cuma ingin melindungi diri mereka dari terkena air hujan yg mungkin akan mengakibatkan mereka jatuh sakit.. hati kecil aku sgt tersentuh melihat suasana kelam kabut di sekolah petang tadi.. anak buah aku pun salah seorang dari yang basah kuyup ditimpa hujan biarpun memegang payung. angin yang kuat menolak air hujan hingga payung pun tak mampu utk melindungi mereka lagi.

orang kata hujan itu satu rahmat. dan hari jumaat pula adalah hari yg berkat. bila hari hujan pada hari jumaat orang akan kata memang benarlah hari jumaat hari yg berkat kerana hujan pun turun mengiringi kedatangannya. bila hujan turun, manusia dilimpahkan dgn rahmat. sbb tu, Nabi pernah pesan, apabila kita berdoa semasa hujan turun, doa itu mustajab. sebenarnya setiap hari ada masa utk doa menjadi mustajab jadi jgnlah kita melepaskan peluang dgn keluhan sia2 di saat pintu pintu langit sedang terbuka..

sebenarnya Allah turunkan hujan ni ada sukatannya. Allah turunkan hujan lebat kat kita sekarang ni ada sebabnya, dan ada sukatannya. air hujan ni akan disimpan di bumi.tapi selama mana? itu semua rahsia Allah..

teringat juga aku dgn satu teori ni.. bunyinya kurang lebih mcm ni.. ketika hujan gugur ke bumi, orang yang jujur akan basah kuyup. ini kerana payung orang yg jujur telah dicuri oleh orang yang tidak jujur. ketika hujan rahmat gugur ke bumi, orang jujur akan mendapat hujan rahmat yang banyak sekali tetapi orang yg tidak jujur tidak mendapat hujan rahmat sama sekali sbb dirinya ditutupi oleh payung hasil curiannya.. wallahualam.

masa aku drive kete balik amik afiq balik sekolah dia tanya aku, mcmana hujan terjadi. aku pun citer.. ada teori sains yg kita akan belajar di sekolah tentang tu, tapi kalau mengikut teori islam pula, dari kata kata mujahid (maaf kalau silap), bunyi guruh itu adalah perbuatan malaikat dan kilat adalah sayap-sayapnya untuk mengiring awan supaya menurunkan hujan. kemudian awan digabung menjadi satu oleh malaikat izrail hingga terjadinya muzollah aitu gumpalan awan yang besar dan gelap dengan dibantu oleh angin sehingga menutupi sebagian langit. lalu dengan izin Allah, hujan akan turun.

hmmm hujan masih turun kat area rumah aku ni. aku tinggal sensorang sbb femly aku sume dah pegi umah makcik aku. malas aku nak ikut sbb selasa nanti raya jumpa jugak lagi. tadi masa aku tgk tv sorang2, aku dengar bunyi mcm ketukan kat tingkap, tingkap tu gelap jadi org luar nampak org dlm, org dlm pulak xnampak org luar. masa tu cuak jugak aku rasa.. ye lah kes2 jenayah skrg ni tak kira tempat dan masa. aku turus turunkan bidai dan kuatkan tv. aku teruskan tengok tv.

hmmm oh ye aku juga ada jumpa siri doa doa utk amalan harian. last time utk entry citer seram tu, sekadar utk berkongsi bersama, doa ni dibace bila kita dlm ketakutan..

"aku berlindung dengan kalimah2 Allah yg sempurna dari kemurkaanNya dan kejahatan hambaNya; aku berlindung dari hasutan2 syaitan dan dari kedatangan mereka (syaitan itu) kepadaku"

dan lagi satu..

"dengan nama Allah yg maha pemurah lagi maha penyayang, dan tiadalah daya dan kuasa melainkan dengan daya kuasa Allah yg maha tinggi lagi maha agung"

ada byk lagi doa dlm ni tapi akan ditulis dari masa ke semasa lah ye, bersesuaian dgn topik. oh ye, lagi 1, kalau kita xdpt hafal doa tu, kita dah takut sgt, berselawat saje. sebenarnya bc apa2 pun boleh juga insya Allah selagi kita menyedari kebesaran tuhan. jgn main bace sbb semua org bace. ape pun, kalau ada kesilapan dlm entry ni harap diperbetulkan. sbb aku manusia juga. sama mcm korang. kesilapan sentiasa ada dgn manusia kan. moga hujan yg mencurah curah hari ini membawa rahmat yg melimpah limpah utk kita semua di muka bumi allah ni.

rindu..

2006-01-05T22:54:00.000+08:00

fuhh hari ni pun bole dikatekan sesat juga mase nak pegi intebiu di puchong tu. mane la aku nak tau ade byk taman dlm puchong tu. aku mmg biasa lalu puchong tapi tak sangka ada taman yg aku tak tau lagi.. sempat juga aku bertanya dgn seorang penduduk di situ.. time kasih auntie..

tempat tu mmg betul2 ceruk. mmg takde pape. mmg tak meluaskan pandangan. kalau nak compare dgn prev company, yg ni mmg lagi hancus kawasan dia. kalo malam2 sure menakutkan. kawasan dia mmg terpencil, tak ramai org dan sunyi.

intebiu was ok. ok laa.. hmm ok la kot kan. x byk sgt yg dia tanyer. santai2 jer. tak terlalu formal. duduk pun kat sofa mcm minum2 petang gitu. cuma dia ckp kalo aku keje situ aku kena blaja pakai mac. itu tak menjadi masalah utk aku. aku mmg nak blaja pakai mac cuma dulu xsempat nak blaja je. pastu dia ckp nanti kalo aku tepilih akan ada seken intebiu. lahai. boring betul ade nak seken seken intebiu ni.

ari ni aku pose dgn jayanya. yeay! dah 3 ari la kirenye.. xnak jadi mcm last year. dah nak dekat ramadhan baru kelam kabut. he he he he he.. esok ade keje skit kat bank. nak kena bayar utang loan. bukan loan ptptn. tapi loan bcb. actually bapak aku yg pinjam duit 100k kat bcb, tapi guna nama aku. so pape urusan aku kena settlekan sbb dia nak signature n cap jari aku. benda ni bagus sbnrnya. kira tindakan bapak aku ni sgt membanggakan aku. dia pinjam duit, then labur kat dlm asb. 100k dlm asb tu each year akan dpt dlm kurang lebih 10k, so 10 tahun akan dtg, dpt la 100k balik. tul kan kiraan aku nih? heheh. tapi nak bayar bulan2 tu mmg agak sakit la.. tapi kalo mcm muda2 mcm aku ni boleh la mulakan dgn pinjam 10k jer. ni sume bukan gila duit.. tapi utk masa depan. mak aku dah pesan, start je keje nanti simpan duit utk anak2.. hehe tu pun kalau kawin ma oi... hmm tapi aku dah ade plan kalo aku start keje insya Allah aku akan bayar separuh daripada bayaran bulanan tu. ye la. kira dpat gak aku merasa kan.. kalo tak dpt separuh, suku pun jadi laa.. suku dari 100k dah 25k kan.. kire ok la tu.. kire ade gak simpanan masa depan.. kalo aku dah betul2 stabil nanti bole aku pulak pinjam 100k kan kan kan.. kalo byk duit laa.. haaahhahaha gila berangan x ingatttttt.. tapi pape pun bagus aku ucapkan pade bapak aku.. kakak aku jek yg degil xnak ikot.. nanti kalo aku berjaya sila jgn kate aku x ajak dia melabur utk masa depan..

hmm esok juga aku akan mesti dan harus pack kan megi utk si lynn. aduhai kesian dia. asik tanya je mana megi dia.. aku da beli da megi. aku beli megi mamee gamba mawi. hahahahha biorkan.. kasi dia rasa megi mawi.. pastu aku kena copy cd2 terlatest, hmm lagi apa ya.. nanti aku suruh la afiq n ifan tulis surat utk dia. lukis gamba power rangers ke ape.. hahahah. tu je la kot utk dier.. lagi aper.. kang berat sgt kang mahal le pulok membayo nye. oh ye, tadi pa ade bagi skit duit. aku x mintak aaaaa.. dia yg nak bagi. so bole le duit tu buat cover bayaran utk pos megi utk lynn. kesian dia. camne la keadaan dia. mesti bz masuk sem 2. adikku syg kebanggaan keluarga. aku sgt bangga dgn kegeniusan otak dia. dia bukan saje pandai dlm pelajaran, dia lebih matang dari aku, dia lebih hmm segalanya lebih la pengetahuan dia dari aku.. aku sendiri refer papemende kat dia. terutama bab hukum hakam ni. ye la, kalo nak tau dlm ramai2 ni, aku sorang yg tak penah dihantar ke skolah agama. sbb tu ilmu pengetahuan agama aku sgt la cetek. harap ape blaja kat skolah je. then kalo ade kawan2 yg pandai nak cite, curik je la ilmu dari dorang. tapi xpe, sbb tiap ari aku nampak muka lynn yg comel itu. gamba dia ade dlm frame kat tergantung kat blkg moniter ni. so tiap ari aku nampak dier. hmm lg pula skrg ni jarang kitorang dpt chat. sbb dia bz sgt2..

ok le.. lynn, kitorang sume rindu ko.. study le elok2, jgn lupa smyg, n jgn lupa diri dan keluarga. pandai2 le bawak diri di negara org. jgn mudah lupa diri.. isk emosi lak aku bila bagi pesanan mcm ni kat adik aku.. teringat saat2 perpisahan masa kat klia..

anyway, ni gamba latest dia masa raya bebaru lepas ni. aku sendiri tak dpt byg perasaan dia beraya tanpa kitorang semua.. saba ye lynn..

gambar selepas vector n gambar lain laki juga bole didapati di sini

kisah interview

2006-01-04T21:36:00.000+08:00

sblm cite pasal interview nak gelak dulu.. hahahahhahaha ok tu je bole aku ckp pasal intebiu tu. hmmm sbnrnya tgh pening2 lalat aku ni. pastu rasa xbest sbb baru bgn tido ni. smlm xleh tido. siang ari ni ngantuk. lalu lepas maghrib aku tertido selama kurang lebih sejam.. penyakit susahtido aku semakin menular nular skrg.. ni yg buat aku rasa nak makan ubat byk2 sampai ngantok ni..

al kisahnya iterview itu..sbnrnya masa aku apply tu dia ckp keje kat bangi. tapi smlm dia soh aku pi intebiu kat kl. budak tu ckp area pudu. tapi dia xdpt bagi direction atau pape sbb dia keje bangi. dia just bg phone number sorang miss lim yg keje kat branch kl. so aku pun pi la.. pusing2 kat pudu tu x gak nampak menatang ofis ni. actually nak pusing2 tu bukan senang, tau la kl.. tambah area pudu.. jem.. bas banyak.. ntah driver tu nampak ke idak kete aku (bapak aku).. pastu susah nak buat u-turn kalau silap jalan. last2 aku give up.. aku pun call miss lim. skali dia ckp bukan puduraya laa.. berjaya timesquare.. pastu aku mintak nama building, nama jalan dan apa2 landmark yg senang supaya aku x salah jalan nanti susah nak pusing balik.. ms lim tu leh ckp 'saya pun xtau la mcm mana, u tanya2 la dgn org' fuhhhhhh.. camtu ke jawapan sepatutnya.. oh ye, lupa pulak, aku dpt ckp dgn ms lim tu pun setelah 2 kali aku tepon dia tekan cancel. kali ke 3 baru jawab. sabar.

aku pegi jugak carik.. tapi serius aku xjumpa tempat tu. aku xtau nak pusing tang mana nak masuk lorong mana nak parking mana coz jalanraya time tuh mmg heavy giler.. skali aku main jalan jer punya jalan tau2 aku dah ada kat area bukit bintang. aku xbiasa jalan ke kl area sini sgt.. so dah terlajak tuh aku pun dlm hati.. ah nasib kau la miss lim.. tempat keje sendiri pun xleh tau.. buang masa je nak entertain kau. aku pun teruskan pejalanan... (teruk aku masa nihhh cam hampeh ikutkan perasaan je tau)

pastu aku pun msg merah tanya dia keje shift ape. bukan ape, sbb aku ade berhutang aritu dia nak dtg raya umah aku sampai sudah aku asik xde rumah je ari minggu. so ingat nak pegi la melawat beliau. dia ckp dia keje shift pagi. hmm camtu maksudnya masuk kul 7 balik kul 3 la kan. masa tu dah kat kul 3 dah. dia ckp nak tepon aku. pastu aku ckp xyah la sbb aku tgh drive malas nak berenti tepi. pastu aku pun terus kan la pejalanan.. mana nak pegi ni.. last2 aku sms manja..

manja ckp nak jumpa aku dia soh aku dtg sah alam. dia ckp nak balik awal kul 5. masa tu pun dah kul 330 gitu so aku pun pegi sah alam, park kete kat makro dan duduk je dalam kete sambil lukis2 lampu jalan. cantik pulak lampu jalan ni. pastu dah kul 430 tu aku jalan2 ler sbb dah ngantuk dok dlm kete lama sgt. aku pusing2 shah alam tu. pastu aku tanye manja lagi dia balik kul baper n nak tunggu kat mana coz aku xtau ofis dia mana. skali dia ckp 'aku ada meeting meby balik lambat'. laa.. saba je la. bukan reti nak bgtau... ape le punya nasib dpt kawan camni.. pastu aku malas nak reply, trus menerus aku balik umah kepenatan.. jem lagi kat subang tu buat aku tambah ngantuk...

balik jer aku calling calling umah, ifan angkat. aku suruh dia kuar dgn elisha sbb aku nak bawak jalan2 beli kuih. memula maid abg aku nak ikut.. aduhai sibuk jer. pastu dia xjadi. bagus. aku pun trus pi beli kuih. aku beli popia goreng dgn kopok lekor.. pastu trus balik umah.. makan kopok lekor. lagi best. pas makan aku naik atas. mandi2 pastu aku baring. rasa nak telelap tapi aku tahan dan turun bawah. pastu aku melayan elisha sampai begaduh dgn dia. ade ke dia campak barney yg aku beli utk besday present dia 10hb ni. geram aku. aku xnak kawan dia. (hehe ni gurauan dgn anak buah jer) pastu dia pujuk aku, bodek2 la peluk2 laa.. pun aku xnak. aku tutup je muka dgn bantal bila dia pandang aku. hahaha.. pastu dah maghrib aku trus naik atas. malas layan bebudak. sblm naik tu ma tanya. ramai ke org pegi intebiu? aku ckp tak. dia tanya lagi company cina ke. aku ckp haah. pendek je jawpan tu. sian. aku dah tipu sunat. ni semua miss lim punyapasal. oh ye misslim sampai sudah x call aku. hehe lantak dia la.

smeagol punya miss lim

(gambar ini di amek masa kat penang)

ari ni aku byk berdosa. sbb asik nak marah jer bila ingat misslim. hehe camner la rupa miss lim tu sbnrnya kan. tu la sape suruh tak reti bagi direction aku nak pegi intebiu pun susah. tapi xpe sbb tadi aku dpt panggilan intebiu lagi. kali ni kat puchong lak. hehe utk intebiu saje dah merata tempat aku pegi. sah alam, puchong, bangi, cheras, putrajaya dll. so esok journey to puchong plak. puchong, here i come.

p/s: time kasih sepet kuku sbb tlg carikkan keje kat area jb. kalo dpt boleh aku lari jauh2 yahhooo..

p/ss: pa suruh aku masuk KPLI dia ckp jadi je la cikgu. aku ckp ye lah amik je lah borang.. sukati bapak aku la. kalau dah nak sgt aku jadi cikgu jadi je laaaaaaaaa.. buang duit betul belajar degree dlm it.

mintak maaf atas bahasa yg terkasar.

happy birthday to u pa

2006-01-01T22:24:00.000+08:00

hari ni 1 januari 2006 bersamaan dgn 1 zulhijjah. hari ni besday pa. happy besday to u pa. tapi ari ni pa xde. pa pegi penang dgn konvoi vespa dier. ari ni aku xjadi pegi umah manja sbb xde org nak jaga rumah. ari ni kak ona n abg kemal n uci n mak we n yayan n shami n dina n be`i dtg umah. kak ona pinjam 8 cd (kl menjerit 1, tentang dia, sembilu 2005, zathura, bintang hati, cinta fotokopi, dan 2 citer hindustan) aku kena tulis bukan aper, sbb ade cd yg bukan aku beli. nanti lupa bising adik aku..

uci jatuh katil. mata dia merah. mcm org pakai eye shadow. kesian uci. mata dia kena bucu meja. merah jer belah kanan tuh. hmmmm...

10hb ni hari raya aidiladha. same an dgn besday elliesya pulak. raya kali ni dah rancang nak sambut kat KL ajer. buatnyer kat rumah ni le. memasing bawak makanan la kiranya. berkumpul di rumah kami. sape yg ada kat kl je le. yg ada kat belah perak sane raya kat sane je le.

ari ni juga maid baru abg aku dah dtg. actuallynye dia ni pekerja dulu masa meniaga kat kantin. lepas tu dia balik indon n skrg dia dtg balik nak kerja. so start esok dia mula kerja la.

esok aku kena bangun awal.. nak anta lun kat pudu dia nyer bas kul 10 pagi. mlm tadi aku xdpt tido. aku pusing kiri pusing kanan. skali bila aku tengok jam dah kul 5 pagi. xlama lepas tu baru aku dpt lelap.. kul 630 dah bangun subuh, pastu tido balik. kul 730 dah bangun sbb ma nak pegi marhaban, dia suruh aku tido bawah. tapi aku x tido. aku terus mandi, turun bawah, beli paper, dan buat bfast.

oh ye pagi tadi lynn tepon. dia ckp dia nak call pa tapi xdpt. pastu aku borak2 dgn dia. lama jugak. dia tanya bila nak anta megi. hehe teruk kan aku ni. kesian kat dia menunggu2 megi.. insya Allah next week aku anta la..

tadi maghrib aku sakit kepala. sakit sgt2. sampai naik ke mata. rasa nya mcm sama ada nak pecahkan tempurung kepala ataupun keluarkan mata. tekanan betul aku. pastu aku makan pain killer. aku baring2 skrg alhamdulillah dah kurang.

ari ni ujan sepanjang hari sampai malam. sejuk jer raser.. ape pun selamat tahun baru utk semua dan happy birthday utk pa.

lost + confused

2005-12-31T11:50:00.000+08:00

dari kelmarin aku rasa nak tulis.. tapi slalu tak terluah apa yg nak aku luah.. akhir akhir ni aku mcm benci pada diri sendiri. aku sebenarnya confuse. aku sebenarnya rasa ada benda yg tak kena pada diri aku. tapi aku tak dapat cari apa dia.. tiap malam aku tak boleh tido.. aku asik berfikir. berfikir sampai menangis sbb masih aku tak jumpa apa yg aku carik. sbb masih aku tak mengerti. aku masih tak faham diri aku. apa sebenarnya? ade benda yg tak kena. tapi apa dia? sungguh aku tak tau dan tak faham langsung..

tadi manja call. aku rase ade la dlm 2 jam kitorang gayut. ye lah dia pun nak tau cite tentang aku dgn mak aku aritu. aku pun x contact2 dia balik. bukan apa. aku rasa lebih selesa kalau aku cite depan2 dgn dia. tapi sempat gak aku cite serbe sedikit. tu pun terpaksa cover2 sbb mak aku ada.. dia ckp dia sedih dgr cite aku dan dia ckp dia faham apa aku rasa. hmmm.. itu pun dah memadai. sebenarnya aku excited jugak bila ckp dgn dia. walaupun aritu aku kecik ati. aku salah faham. aku ingat dia xpeduli dgn masalah aku. rupanya dia takut nak call aku. xpelah..

selain cite problem aku dia pun cite problem dia. aku pun faham problem dia. yang aku geram tu dia tak lepaskan betul2 bf dia tuh. atau pun bf dia tuh betul2 xnak lepaskan dia. aku pun confused. tapi aku tak suka. aku tak suka dia terhutang budi dgn bf dia tuh. aku nak ckp jgn amik kereta tu. tapi nanti dia ingat aku ni jeles. tapi kalau pendapat aku, kereta tu 1 benda besar yg mungkin boleh jadi ungkitan. aku takut laki tu ugut dia mcm2 nanti. ntahlah. nak campur sgt pun susah. tengoklah kalau jumpa lagi skali aku ckp pasal ni.

manja beria-ia nak aku keje kat sah alam. kalau x pun suruh aku dpt keje kat 1 tempat lain nanti dia nak carik kat area sama dgn aku. dia nak duduk dgn aku. dia nak lari dari laki tu.. hmm jap.. mungkin aku tak berapa faham apa dia rasa. aku sendiri pun confused dgn problem dia jap.. benda ni nak kena cite depan2..

pastu kitorang masuk bab zaman skolah. :) si aslam tiap hari contact dia. nak ajak jumpa. aslam dah dpt no tepon gary. kire da cukup la geng kitorang. aku, manja, olyn, aslam n gary. geng masa form 2 - form 3. kelakar bila ingat masa skolah dulu. masa tu kitorang sekelas. mmg kitorang nakal dulu. antara yg aku xleh lupa laa.. kerana gary, aku tukar nama jadi mary. konon nak nama dekat2.. skali tu aku tepon rumah gary, mak dia angkat. mak dia tanya sapa ni. aku pi jawab mary. padahal nama mak dia pun mary. mak dia terus marah aku. aku mmg xtau nama mak dia mary. pastu ada satu insiden tragedi ngeri masa tu kitorang nak main walkie talkie. balik dari skolah tu lepas tuka baju, petang jumpa balik. pegi parkson nak beli bateri, balik dari parkson masa tu dah ujan.. masa nak seberang jalan, manja terjatuh tergolek2.. masa tu nak gelak pun serba salah. panik pun ye jugak. sudahnya walkie talkie tu tak main pun. manja dah sakit2 badan. kalau aktiviti berani mati pulak.. masa olyn curik2 bawak kuar kete bapak dia. gary yg drive keter tuh. aku olyn n manja dok blkg. kitorang hampir2 eksiden. tapi nasib baik xde pape yg berlaku. bila ingat balik mcm2 mmg aku asik senyum sorang jer. xtau la kalau dpt berkumpul sama balik.. mesti ketawa tak ingat punyelah.. aku mula lost contact dgn aslam dan gary lepas aku pindah skolah. tapi dgn manja dan olyn still rapat sampai skrg. kire kawan pompuan yg paling rapat laa... tahun depan kire dah masuk 13 tahun usia persahabatan kitorang.. lama kan..

aku mulanya nak pegi je umah dia yela dari beckp dlm phone berjam2 baik sembang terus kat umah dia. tapi kete lak xde. aku sbnrnya segan gak nak pegi umah dier. dulu masa aku kawan dgn si feisal tuh aku sempat bawak pegi umah manja. dan dah kenalkan dgn mak dia (mak angkat aku tuuuuuuuuuu) skrg ni aku pun dah xkawan lagi dgn feisal. aku rase segan pun ade. pastu lagi 1 sbb aku xkeje. nanti mak suka ckp xkeje pun xpe.. mak bapak ada tanggung.. isk.. xbest la mcm tu kan.. tapi sendiri boleh pk la.. kenapa kalo aku kawan dgn laki bawak jumpa mak manja berbanding mak aku sendiri.. hehe mak dia sporting wooo.. aku lebih bersikap terbuka kalau kat umah manja. adik badik dia ada pun aku xkisah je cite masalah aku. mak dia tu syg kat aku tu.. masa skolah dulu kalau aku nak ponteng situ le aku singgah. mak dia xkisah. kalo aku dtg pulak mesti nak masak sesuatu. paksa manja buat air. hehhe.. rindu pulak masa skolah dulu. hmm dgn manja dgn olyn je aku kurang jadi pendiam. tapi kalo bertemu 3 org mmg la aku paling diam. tapi kalo berdua kira aku xde la diam sgt. cuma kalo manja dgn olyn ada mmg aku kalah laa.. dorang ketawa kuat dan lebih byk berckp dari aku yg mcm bisu jer ni..hmmmmmm...

esok cadangnya kalau xde pape aku nak pegi umah manja. ye lah. last time pun mmg masa yg aku bawak feisal tu. dah lama gila.. serius, aku menyesal. tapi mana aku nak tau kalau dgn feisal pun aku tak dpt berkawan lama. skrg ni terpaksa aku rasa segan.. hmmmmmmmm..

kiranya panggilan manja tu dpt la ceriakan kejap idup aku yg akhir2 ni lesu je. malam tadi lagi aku pelik.. aku rasa lemah sgt2. aku xlarat nak angkat tangan sendiri pun. sambil aku berfikir aku sendiri xsedar bila aku tertido. hmm oh ye, malam smlm ada salah faham skit pulak aku dgn pa. ntah. aku makin benci pada diri sendiri. apsal semuanya xkena. aku rasa nak jerit nak nangis ntah aku xtau apa aku rasa. aku betul2 rasa lost. confused. benci. hmmmm...

ya Tuhan, berikan aku petunjuk-Mu..

k-tiepetroll

2005-12-28T21:49:00.000+08:00

hmm.. masa kat skolah dulu aku ada 2 org bespren lelaki. masa tu aku form 4. baru masuk skolah tu.. pada mulanya aku gaduh dgn dorang. terutamanya k-roll. masa kelas ekonomi dia masuk kelas aku. aku lak masa tu amik prinsip akaun. dia mesti akan duduk kat tempat aku. lepas tu punggah beg skolah aku. pastu curik buku aku. pastu conteng meja aku. masa tu aku memang tak suka perangai dia... lama lama pulak aku baik dgn pet (nama glamer) tapi aku biasa panggil dia mir je. tu pun sbb nama awek dia sama dgn nama aku.

aku penah kena usik dgn keling2 gatal kat kelas sebelah. masa tu aku rasa nak nangis je. tapi 2 hero ni la yg selamatkan aku. pastu kitorang pun terus kamceng. terutamanya aku dgn k-roll sbb pet dah ade awek. tapi kitorang paling rapat masa form 5, walaupun tak sama kelas.. kecuali kelas ekonomi (aku dah tukar sbuject dari akaun ke ekonomi) dan perdagangan. sbb ada pertukaran kelas. time tu aku sekelas dgn dorang. aku kadang2 duduk dgn k-roll kadang2 duduk dgn pet. gilir2 la.. hahahah..

aku slalu cover kalau k-roll tido. bila cikgu panggil dan tanya soalan aku akan bg jawapan. kalau dgn pet lak dia lebih suka main chat guna kertas dgn aku. dia mesti cite pasal masalah awek dia. kitorang juga slalu ponteng sama sama dan lepak dalam library. lama lama bila dah lama akhirnya kitorang pun nak gabungkan nama kitorang. jadi la k-tiepetroll. kire masa kat skolah dulu femes la persahabatan kitorang ni dgn nama tu. ade jugek yg ckp nak join. tapi sori lori strawberi masa tu takde sape yg buleh menggugat persahabatan kami. cewah..

masa time aku skolah dulu, mak aku meniaga kat kantin skolah rendah. bapak si k-roll ni pulak cikgu sekolah situ. so dari situ la mak bapak aku kenal dgn bapak dia atau lebih glamer dgn nama cikgu azman. dari situ jugak la aku kenal bapak k-roll dan aku pun dah dianggap mcm anak dia. kalo terserempak tgh jalan bapak dia kalo bg apaper kat k-roll mesti ckp share 2 org! hehe... sampai skrg pun aku kalo terjumpa dgn bapak dia masih sembang2. bapak dia kool. tapi mak dia lak aku jarang skali sbb mak dia keje lain. kalo aku dtg umah dia pun aku xpenah lagi masuk. slalu lepak je luar sambil lambai kat mak dia pastu kim salam jer. bukan aper.. segan.. aku juga rapat dgn adik pompuan k-roll. tapi k-roll marah. dia xsuka aku baik dgn adik dia sbb dia pun xsuka adik dia. tah pape je budak tuh.

kalo bapak pet lak aku rasa bapak aku n bapak dia saling kenal. sebabnya pernah kerja kat tmpt yg same. aku assume je sbb malas nak tanya. tapi itu xmenghalang restu persahabatan kitorang. cewah lagi. mak aku tau dan kenal dorang bedua ni. so anytime dorang nak dtg lepak mak aku tak penah marah. kalo ajak kuar pun ckp je.. dgn anak cikgu azman. gerenti lepass.. heheh..

aku dan kroll slalu pegi dan balik skolah sama2. kitorang ada tempat lepak petang2 kat taman kat bawah 1 pokok yg kitorang panggil lemon tree. asal petang je kalo nak jumpa situ la tempat kami. selain dari tu kadang2 kroll akan dtg umah aku pastu ajar main gitar. aku lebih manja dgn kroll sbb dia takde awek. dia org pertama aku carik kalo aku ada masalah. dulu kalo aku gaduh dgn mak aku, mesti aku ngadu kat dorang. nangis2 kat skolah. dorang je la tempat aku berhibur2 melupakan masalah.

masa terasa begitu cepat berlalu. lepas habis skolah kitorang sama sama pulak study kat AIM. tapi kelas aku tak sama dgn kelas dorang. kami 3-3 lain kelas sbb pembahagian kelas tu ikut abjad (ciss sungguh). tapi kitorang tetap pegi dan balik sama sama. bebudak kat sana ingat kitorang ni adik beradik kembar. sbb muka dah la hampir sama (kata dorang la) pastu asik berkepit manjang. hahah aku ingat lagi masa aku nangis dlm kelas english, cikgu xtau nak buat apa terus panggil dorang berdua. aku dulu kuat nangis.. kalo gaduh dgn mak aku mesti emosi memanjang. kalo org tanye aku xnak jwb/cite. maklum la pendiam..

lepas result kuar memasing mula bawak haluan memasing. kroll dpt uitm kat sabah. pet dpt uitm sah alam. aku lak masa tu dah awal2 masuk kolej swasta. konon nak abis belaja cepat. kitorang jauh terpisah. tapi kroll rajin call aku dari sana.dan bila dia balik sini mesti dtg umah aku bagi gambar2 terbaru dia kat sana.

kitorang semakin bz. aku pun dah ada bf. hubungan kitorang dah tak serapat dulu lagi. kalau cuti sem pun jarang jumpa. k-roll dan pet 2-2 study tak abis di uitm. kroll kena buang sbb tak lengkap praktikal. pet kena buang sbb asik kantoi. lepas tu pet keje jaya jasko jadik cashier. kroll keje meniaga dgn makcik dia. aku masih terus belajar.. dan terus belajar.. tak lama pas tu kroll masuk cosmopoint pet plak masuk poli sekejap pastu masuk blaja kat kedah.

persahabatan kitorang makin renggang.. satu malam di awal tahun 2004 aku lepak dgn pet. pet ceritakan masalah yg melanda. baru aku tau rupanya k-roll telah merampas gf pet. pet dan k-roll jadi dingin. aku risau. sbb aku sayang dorang 2-2 dan aku sayang persahabatan ni. tapi mujurlah k-roll pun dah berpisah dgn awek tu. aku penah jumpa k-roll dgn awek tu. tapi aku tak salahkan k-roll sbb awek tu yg gatal. aku harap skrg dorang dah berbaik semula... sampai skrg aku tak berani tanya sbb aku tak nak jadi org tengah. sbb aku tak sebelahkan sesape...

skrg ni kalo aku rindu dorang sgt2, aku just start enjin kete pegi lalu dpn umah dorang. kalo kebetulan k-roll ada kat luar aku akan singgah. tapi jarang skali. pet pulak tak penah ada sbb study kat kedah. jarang skali aku dpt jumpa dgn dorang kalo ade pun xsengaja dan xberborak lama. last time aku jumpa k-roll tahun ni, kat uptown. dia tolong member dia meniaga kat sana. pet pulak malam tahun tu je la last aku jumpa dia. punya la lama. sedih aku rasa.

sekarang dah betul betul lain. bila masing2 dah besar dan dewasa, aku pun dah xde mengadu kat dorang. contact pun takat sms je dgn kroll. pet plak takde handphone. kadang2 je bila dia balik dia call umah aku. walaupun kitorang dah tak seakrab dulu aku harap dorang masih ingat kat aku. sbb aku tak penah lupakan dorang. pada aku dorang dah lebih dari sahabat baik aku. skrg aku cuma mengadu kat blog ni jer. aku harap sesangat kalau kitorang dpt jadi mcm dulu balik. tapi benda ni tak mungkin. esok lusa kalo salah sorang antara kitorang dah kawin mcmana la pulak agaknya. aku xberani nak fikir. yg aku tau ari ni aku demam. dan ada rasa rindu kat dorang. sbb tu aku tulis benda ni.. ni utk korang.. aku rindu sgt kat korang.. aku harap korang pun rasa yg sama mcm aku...
*aku nak letak gambar. tapi scanner ni dah rosak..........

k-tiepetroll
1997-forever

cite seram utk alone

2005-12-25T14:42:00.000+08:00

kisah ni berlaku sekitar tahun 2002. masa tu saya tgh study dan duduk menyewa di sebuah kondo bersama rakan rakan yg lain. masa kami baru masuk kondo tu, mmg xde baca2 apa2 surah yasin atau sebagainye sebagai pembuka tirai. kitorang just redah je. dan pulak tu saya masa tu kerap juga skip skip sembahyang.

seberang jalan kawasan kondo tu ada bangunan pejabat. kira bangunan umah n ofis tu kira baru lagi la sbb still nampak cantik jer cat dia (skrg dah buruk skit). oh ye rumah saya tu tingkat 11. masa baru masuk rumah tu hidup mmg la penuh kedaifan. kipas pun takde dlm bilik. memandangkan kat ruang tamu ada kipas syiling. saya dan kawan sebilik dan seorang lagi budak tido kat ruang tamu jer. kitorang akan bentang tilam rapat2 dan tido dgn sedap.

satu malam masa kitorang 3 org tgh tido nyenyak, tiba2 telefon saya berdering. waktu tu jam dah pun pukul 3 pagi. rasanya kurang selesa bersembang kat ruang tu sbb member2 tgh tido so saya pun pegi ke bilik. saya duduk atas kerusi yg berada di tepi tingkap sambil menengok2 pemandangan cantik malam yg gelap tetapi dihiasi indah dgn lampu dan neon di jalanraya mahupun di bangunan pejabat tu. sampai la tiba tiba..

masa tgh best punya borak2, skali ternampaklah saya satu lembaga di tingkat paling bawah, di bangunan ofis tu. saya jadi tersentap. terdiam seketika. pastu saya bgtau kawan dlm phone tu yg saya dah ternampak sesuatu. kawan saya suruh describe benda tu. saya pun describe la apa yg saya nampak. ia adalah 1 lembaga yg menyerupai manusia, rambutnya panjang dan dilepaskan. pakaiannya cuma kain putih dan tangannya ke depan seolah2 memegang pintu pejabat tu. kalau nak diikutkan lebih kurang mcm lembaga tu nak bukak pintu tu utk dilepaskan. syukurlah saya xnampak dgn jelas wajah lembaga tu. kalau tak mau pengsan time tu jugak. tapi kawan saya tu suruh saya berselawat dan bace segala mcm surah yg saya reti. saya pun turut ajer. lepas tu saya rasa xpuas hati. saya pejam mata lama2 dan bukak semula, lembaga tu masih di situ. pastu saya pegi balik ke ruang tamu, ingat nak kejut kawan2. saya pun pegi tengok dari tingkap ruang tamu pulak, lembaga tu masih ada. dan bila saya tengok kawan2 saya tgh best sgt tido. saya terus tak jadi nak kejut dorang. takut dorang pun takut pulak. so saya just hang up dan sambung tido dgn mulut terkumat kamit membace segala surah. masa tu rasa seram.

jadi saya pun berceritalah pada seorang hamba allah ni yg pengetahuan agamanya agak luas dan mengagumkan. saya beritahu apa yg saya alami dan saya rasa takut pada masa tu. saya masa tu rasa nak pindah balik umah jer. tapi hamba allah ini mula bercerita pada..

"apa yg kau lihat tu mungkin adalah lembaga yg menyeramkan tetapi walau mcmana pun rupa bentuknya dia tetaplah makhluk allah. jadi apabila ia itu sudahpun diketahui adalah makhluk allah apa yg perlu kau takutkan? kau pun makhluk allah. kucing, anjing, even pokok pun ada lah makhluk allah. cuma bezanya manusia ni dikurniakan banyak sifat berlebihan berbanding makhluk lain. manusia ni ada akal dan fikiran. mampu bertindak dan membuat keputusan. sebenarnya makhluk halus ni dia lebih takutkan manusia sbb tu la. sbb manusia ni lebih sempurna berbanding mereka. sebenarnya takde ape yg perlu kau takutkan kecuali allah. dia yg menjadikan kau. dia juga yg menjadikan makhluk itu. sedangkan kau lebih sempurna daripada dia. makhluk halus ni ada pelbagai rupa. ia boleh menjelma menjadi mcm mcm yg kau tak pernah terfikir dan terbayang pun. jadi nasihat aku, di mana aja kau berada, berselawatlah. jadikan itu pegangan kau. kerana walau bertemu langit dan bumi pun, dgn berselawat, insya Allah kau akan selamat."

so lepas dia ckp camtu saya pun rasa lega la jugak. saya pun amalkan selawat lebih byk lagi dari sebelumnya. esok harinya saya pun cuba beranikan diri nak uji diri sendiri. pukul 2 pagi saya turun ke tingkat bawah dan pegi main buai kat taman sorang2. dalam 10 minit mcm tu saya lepak sorang saya rasa xde ape2. so saya pun kira dah lebih berani la.

selang beberapa minggu lepas tu kami adakan meeting satu rumah. rupanya selain saya, kawan2 saya pun ada diganggu. ada yg sorang tu, tengah tengok vcd, skali ada suara yg ikut skrip citer tuh. ada sorang lagi lak asik terdengar bunyi gelang loceng walaupun budak yg slalu pakai gelang loceng tuh tak ada kat rumah tu. dan ada jugak yg nampak seakan bayang2 melintas. tapi kami semua diam je demi menjaga perasaan masing2. saya pun cerita la bahagian saya jugak. akhirnya kami semua sepakat nak buat solat jemaah dan baca yassin.

jadi maghrib tu kami pun solat ramai2 dan baca surah yassin. kawan saya yg bagi nasihat kat saya tu saya panggil suruh dia baca sesuatu supaya kami tak diganggu lagi. lepas tu alhamdulillah takde gangguan semacam makhluk halus tu lagi dlm rumah tu. malangnya ada pulak gangguan syaitan yg menggoda kawan2 saya sehinggakan kami jadi berpecah belah sehingga akhirnya saya ambil keputusan pindah semula ke rumah. yang sedihnya belum sempat saya datang utk amik barang2, mereka ni dah letak barang2 siap kat luar bilik. siap tukar mangga skali. sabar je lah waktu tu. duit deposit saya rm550 masih dorang tak bayar dan dorang ckp xnak bayar sampai mati. tapi tuhan tu maha adil. beberapa bulan selepas tu, 2 org lagi keluar dari rumah tu. dorang bergaduh lagi sesama sendiri.

sampai lah hari ni, insya allah, saya tak merasa ketakutan yg amat sangat. tapi tak juga nak cakap besar. alhamdulillah lah. cuma saya sedih dan agak terkilan kerana kawan saya yg kaya ilmu tu tak mahu berkongsi ilmu agamanya lagi dgn saya atas sebab2 tertentu. wallahualam.

jadi alone, ni ler benda yg terjadi yg buat saya jadi agak berani. sblm ni saya mmg lemah semangat dan penakut terutama pada hantu. benda ni dijadikan iktibar utk semua. kita semua makhluk tuhan, kita diciptakan oleh tuhan sama seperti makhluk lain. hendaklah kita menghormati mereka. jgn ganggu hidup mereka dan tawakallah kita dan berserah dan percaya hanya pada tuhan. takutlah kita pada tuhan kerana dia yg menentukan segalanya.

-hidup dan matiku kernaMu-

better n bitter

2005-12-20T23:48:00.000+08:00

semalam baru jer balik dari melaka. b4 pegi melaka tu aku pegi batu pahat, johor melawat auntie aku kat saner. enjoy kat sane sbb dpt jumpa dgn adik2 sedara aku yg pompuan sumenyer (6). i had a great time with them. tapi zaiti takder coz x cuti. so yg ader cuma syafiqah, izzati, ira, afifah, dan sakinah. ni la first time aku jejak kaki ke rumah dorang dan kawasan tu mmg cantik even byk rumah kosong yg tak berpenghuni tapi sinaran lampu dari rumah jiran2 yg terang membuatkan tiada perasaan seram di kawasan tu.

kat melaka pulak takde ape sangat. cuma melawat tempat2 bersejarah. sebijik mcm rombongan masa aku skolah rendah dulu. cuma tak beli cenderahati jer. hehe. balik dari melaka singgah pulak kat pd. sudahnya balik tu tah camner leh tersesat sampai ke banting, masuk klang, shah alam dan barula sampai rumah. mmg jauh sungguh rasanya perjalanan tu. tu pun kadang2 aku yg drive.

hari ni sbnrya aku ada interview. aku tak dpt pergi sbb cermin kete dah pecah. dan kete bapak aku plak dia dah bawak pegi pasa borong. aku pun tak expect dorang balik lambat. hmm oh yer, semalam masa aku nak on pc, pc aku dah kong. dia xmau masuk windows. asik restart dan restart lagi sampai xsudah2. akhirnya aku pun terus format drive C aku. habis segala yg tersimpan. ini termasukla resume dan surat2 kerja. betapa lalainya aku sbb tak save je kat dlm drive D. tapi syukurlah artwork aku terselamat. pastu aku pun mulala sibuk install itu dan ini dlm pc ni balik.

esok aku akan ke penang pulak. mungkin sampai hari jumaat. hmm actually esok pun ade interview tapi terpaksa la aku tak pergi. tak tau nak ckp. bila rezeki ade, aku pulak ada urusan lain. tapi hidup perlu diteruskan. aku percaya akan datang ada lagi rezeki sterusnya untuk aku, insya Allah.

aku still berhutang citer seram dgn alone. ntahlah. ade ade je halangan bila nak menyambung citer tu. dah 80% aku type. cuma blum siap je. ade je dlm draft ni. insya allah kalau aku dpt siapkan nanti lepas balik dari penang.

hubungan aku dgn mak aku, alhamdulillah semakin baik. aku pun rasa syukur sesangat kerana doa aku telah dimakbulkan. dan terima kasih pada kawan2 yg berdoa utk aku juga. tak dapat aku balas kerana tiada yg lain yg lebih tinggi nilainya kalau nak dibandingkan doa2 itu. cuma doa juga yg dapat aku berikan pada mereka. terutamanya alone. tuhan saja yg dapat balas kebaikannya. diri aku ni masih terasa insafnya bila teringat ayat2 dlm blog dia. insya allah biarkanlah aku mcm ni selamanya.

aku juga time kasih pada shekin. dia pun byk nasihat aku. aku syukur dan bangga dpt kenal dgn dia. ternyata aku tak salah berkawan dgn dia dulu. dia slalu ckp kat aku buat solat dhuha dan solat hajat. sbnrnya aku tak pernah pun buat solat dhuha dan aku masih belum kenalpasti tentang solat dhuha. insya allah nanti aku akan cari maklumat. kalau ade yg nak beri tunjuk ajar email kat starry_vii@yahoo.com ye.

aku rasa bersyukur sangat2 kerana aku masih dapat mengawal perasaan dan fikiran ini. aku cuba menyelami diri aku yg sebenar. mencari kesilapan diri. aku akan cuba membersihkan lagi hati ini, mengutamakan yg lain sebelum diri sendiri. aku akan cuba sentiasa insaf. dan byk lagi perkara lain perlu aku lakukan. dan masa aku semakin singkat. aku masih belum bersedia. aku masih lagi cetek. moga ada kesempatan lagi utk aku mencari dan mengenal diri dan kehidupan ini. ke mana arahnya dan apa tujuannya. moga segala yg berlaku ada hikmah di sebaliknya. wallahualam.

hmm.. bubye.. nak pi penang..

pendidik itu pekerjaan mulia

2005-12-16T00:03:00.000+08:00

tadi aku melayari blog alone. mak dia rupanya adalah seorang cikgu. biasanye kalau ibu kita mendidik, anaknya selalu bijak2. tapi mungkin itu secara kebetulan je, lalu ia dijadikan teori. hmm bukan aper, saje je nak amik tau pasal mak alone. mane la tau kalo raya tawun depan alone jemput aku open house dia ke. (hehe) atau panjang umur aku pegi melawat mak dia jadi aku dah tau topik ape nak berbual. sbb aku ni sgt pendiam.

aku suka kerjaya guru ni. atuk aku ialah seorang guru juga. dan ade makcik2 aku juga bekerjaya sbg seorang guru. mase kecik2 dulu kalau time raya, aku n sanak sedara suka tawaf 1 kampung kat bidor sambil kutip duit raya. nanti bile ade makcik bertanye anak sape ni? time tu kitorang just jawap 'cucu cikgu arifin' oooooooo nanti kate makcik tu. kire femes jugak atuk aku time tuh sbb ye la. umah atuk aku betul2 depan skola.

2 tahun lepas aku pun pernah jadi cikgu. masa tu aku masih study. hasan yg masa tu ajak aku. dia ckp ni volunteer tapi ada dpt duit juga. mengajar budak sekolah rendah di kelana jaya 2. mengajar kelas khas. iaitu dari tahun 1-6 yg memang totally tak kenal huruf, mahupun nombor. kira tugas ni agak mencabar juga di samping menguji kesabaran.

masa tu aku ditugaskan dgn shekin dan zila (mmg sengaja pilih sebab 1 geng study group) aku ajar english, shekin ajar maths dan zila ajar b.melayu. aku rasa seronok sbb budak2 tu akhirnya berjaya mengenal huruf dan mengira. tu la. berkat pengalaman aku dgn anak buah aku kat rumah ni. aku adaptkan aje dekat bebudak tuh.

tapi dlm ramai2 student tu, ade la 1 student fav aku. nama dia hafiz. muka dia comel sgt. masa buat test maths, aku sediakan hadiah utk sape siap paling cepat dan tepat. (kuarkan budget sendiri). tapi oleh sbb aku nak hafiz jadi org pertama aku duduk sblah dia dan tolong dia. hehe.. rupanya aku pun pandai pilih kasih ke?

tapi lepas 3 bulan aku dah tak mengajar lagi. sbb masa tu assignment dan project tu susah sgt. dgn notes byk nak bace. aku kena concentrate kat study sbb aku bukan antara pelajar yg cemerlang. pape pun aku syukur dpt pengalaman mcm tu. tima kasih hasan. mana la hasan ni skrg........

hari ni aku agak gumbirag sbb mak aku tegur aku. dia suruh aku beli telur, kicap dan taucu. memula aku kecik hati sbb bapak n mak aku pegi selongkar bilik tido kitorang. aku rasa mcm takde privacy ke utk aku? pastu sesuka je pilih barang mana bole simpan barang mana nak buang. masa tu aku diam je lalu tinggalkan mereka. tapi lepas mak aku tegur aku ok. walaupun tegur2 kosong jer. lagi 1, mak aku makan masakan aku. aku yg pelawa pelawa ayam. tapi dia makan jugak. yeaaa..

adik aku plak ari ni n malam tadi ntah naper dia mcm xnak ckp dgn aku. aku tanye pun buat tak tau jer. ape salah aku pun aku xtau. tapi kalau dia rasa dia terlalu bagus utk tak nak respect kakak dia, sukati dia lah. yg penting ari ni mak aku tegur aku. dia tu nanti aku cong kendian. eleh. ntah2 gaduh dgn bf. pastu aku lak jadi mangse.

mak aku dah tegur. yeaahh.. awak.. alone.. mak saya dah tegur saya.. moga2 esok dia tegur lebih2 lagi.

aku pulang...

2005-12-14T20:07:00.000+08:00

hampir seminggu hubungan aku dgn ma keruh lalu menjadi dingin dan makin membeku. fikiran aku juga semakin buntu. aku merasa putus asa untuk meneruskan kehidupan kehidupan seterusnya dengan berfikir tentang hubungan kami. kerana tak mungkin hidup ini dapat diteruskan dengan jiwa dapat bertahan dengan kemurungan aku dan kedinginan hubungan ini.

ye memang. aku tak dapat 'lari' mengikut apa yg aku rancangkan. sebab bapak aku sangat garang. dia pun seperti tau tau je aku dgn mak aku sedang perang dingin. dia sentiasa mengawasi aku dan pintu. lagipun segalanya memang obvious. sebab aku terlalu sunyi dalam rumah ni. walaupun aku tak berjaya melangkah jauh tapi aku suka keluar tiap hari dgn mcm2 alasan. kalau di rumah pula aku dudukkan diri dalam bilik sambil melukis dan menangis.

aku juga dah lama tak menyentuh masakan mak aku. rindu. aku menjadi sedih sebab sepatutnya ini kes 3 org. mak aku patut marah dgn adik aku jugak sbb suka bangun lambat sampai aku jadi jeles dan terlepas cakap tentang aku tak puas hati mak aku suka pilih2 anak. tapi sebaliknya dia dgn mak aku masih mcm biasa je. tatkala dia seronok2 makan kat meja makan, aku sorang2 makan pringles kat dalam bilik. rasa nak nangis je masa kunyah pringles tapi takpe, takkan mati kalo makan pringles je. dan akhirnya aku amik keputusan untuk ganti puasa je. lagipun tahun ni byk tinggal.

sebenarnya aku masih kecewa dan hati ini masih terluka dan sedih. bayangkan la, bila mak aku kat depan, kalau aku pegi depan, dia pegi belakang. kalau dia ada kat dapur dan kebetulan aku nak pegi dapur, dia masuk bilik. kalau aku pegang game ps1 anak buah aku, dia bebel2 suruh anak buah aku bawak balik game tu. kalau aku ayun buai anak buah aku, dia mengadu kat abg aku dia ckp aku tidokan lama sgt nanti budak tu tak tido malam. boleh kata apa je yg aku buat semuanya salah di mata dia. dan sebolehnya aku ni tak boleh nak ada depan mata dia. mata dia sakit bila nampak aku.

tapi sepanjang penyepian aku, aku juga berfikir dalam2. lagipun aku penah dengar ceramah dalam tv, org yg dah berusia 50 tahun dan ke atas ni akan mula sifatnya kembali ke alam kanak kanak. kadang kadang mereka tak sedar perbuatan mereka itu. jadi kita sebagai anak perlulah sabar dengan karenah mereka. jadi biarpun aku sedih dan menangis, aku cuba untuk tabahkan hati dengan mengingati kata2 itu. lagi pun aku sebenarnya sayangkan dia. cuma aku rasa jeles dan sikit tak puas hati dgn layanan dia terhadap aku. sebab ianya berbeza dgn anak anak dia yg lain.

walaubagaimanapun, aku akui, aku sering terlupa utk bersyukur pada tuhan. ini kerana, kalau diikutkan, aku masih bertuah kerana masih ada mak. dan masih bisa melihat dia, aku menjadi kurang risau bila dia ada depan aku. tapi org lain ada yg sudah kehilangan mak. atau tak pernah langsung rasa kasih sayang seorang ibu. adik aku pulak si lynn tu, jarang jarang dapat lihat mak. sejak umur 13 tahun dah kena duduk asrama, skrg lagi jauh di luar negara. setahun tak dapat melihat mak. aku pula tiap tiap hari dapat lihat mak aku. tapi masih lagi aku tidak bersyukur.

bukan sahaja tidak bersyukur. aku malahan semakin lalai. selalu aku tinggalkan solat. sepatutnya bila ujian tiba aku dekatkan diri pada tuhan tapi aku semakin menjauhi tuhan. sbb aku rasa tidak adil dgn ujian yg aku dapat. sbb aku rasa putus asa utk berdoa dan meminta. aku sangat sangat lalai.

hari ini tuhan telah merubah semuanya. di hari yang kurang tenang ini, aku mula duduk di depan pc ini, ntah kenapa tergerak pulak hati aku utk membaca entry entry lama dalam blog alone. entry2 awalnya. hati aku tersentuh baca entry entry dia. sampai jiwa aku menjadi syahdu. menitis juga air mata aku depan pc ni biarpun puas aku tahan. akhirnya jiwa aku semakin meronta utk tunduk sujud pada tuhan. sebelum ni pun pernah aku mintak nasehat daripada dia. dan dia dah bagi. tapi kenapa aku masih begini. kesedaran tu datang sekejap sahaja. bila ujian yg berat berat datang, aku jadi putus asa. aku rasa penat je aku berdoa tapi masih hidup aku tidak baik. aku tak sepatutnya fikir mcm tu.

meng-copy kembali sebahagian dari ayat ayat yg menyentuh jiwa aku dari blog alone, sekadar peringatan utk diriku sendiri;

"mujurlah aku dilahirkan menjadi seorang muslim" sejauh mana pun aku sesat "Tuhan Tetap Akan Mendengar segala rintihan dariku.."

mungkin kerana ujian tuhan kepada ku...tuhan masih mencintaiku lagi...suka aku melihat orang lain bergembira bebas tanpa batasan...teringat aku pada satu baris ayat yang ku simpan didalam hatiku ....kadangkala Tuhan Membalas Segala kebaikan kita lakukan dulu hanya didunia ni sahaja..akibatnya kosong diakhirat...kerana tuhan telah pun membayar segala gala kebaikan yang kita buat waktu kita hidup diatas dunia ini..

ingatlah dosa kita terlalu besar.. tetapi pengampunan Allah terlalu kecil tetapi lebih besar daripada segala dosa dosa besar yang pernah kita buat.

diberiku masalah aku merungut.. ditarik masalah dariku aku kosong.. segala galanya membuat aku terlalu sedih mengenangkan Kekuasaan Allah..Allah terlalu adil dan pada aku Allah lebih adil daripada perkataan adil itu sendiri

aku beterima kasih dan rasa syukur kerana tergerak hati utk baca blog lama beliau. kerana dgn baca blog dia lah aku merasa insaf dan malu pada diri sendiri, malu pula pada alone dan malu pada tuhan. ade lagi satu yg aku terbaca tu, jgn jadikan tuhan yg terakhir utk mendengar masalah kita. sebaliknya aku kena terus mengadu pada tuhan. sbb tuhan tu lebih sentiasa ada dekat dgn aku.

skrg aku rasa sedikit tenteram. biarpun hati ni tercarik carik luka bila lihat sikap mak aku, namun akan aku hadapi dgn tenang dan terus berdoa pada tuhan agar hubungan ini dapat menjadi jernih kembali. dan alone, terima kasih mungkin tak cukup besar utk awak agar awak tahu keinsafan ini adalah kerana awak. jadi saya panjatkan doa utk awak dan mak awak. moga tuhan masih sudi menerima doa ini. kirim salam kat mak awak alone. kalau ada rezeki ingin rasanya menumpang kasih sayang mak awak.

moga tuhan menjernihkan kembali hubungan keruh aku dan mak aku.. dan besar harapan aku agar ini adalah entry terakhir tentang masalah aku dgn mak aku.

untuk semua

2005-12-09T00:12:00.000+08:00

haha. untuk keluar dari rumah, tak semudah yg disangkakan. bukannye boleh kuar mcm tu ajer sambil bawak beg. skrg aku dah sedia. siang tadi lepas tutup pc, aku pack barang. aku just bawak beberapa helai tshirt, suar utk tido dan sepasang baju kurung. pastu aku bawak fail cert aku, bawak tabung sbb takut xde duit, bawak album gambar raya yg baru aku cuci smlm, dan tu jer la kot. aku xbawak beg besar. aku letak dlm 2 beg yg kecik.

lepas abis kemas, aku lepak dlm bilik. aku nangis puas2. sampai akhirnya aku tertido. aku tido dan bangun dan tido lagi sampai la maghrib baru aku kuar bilik. aku mandi dan solat. aku nak turun bawah tapi mata aku ni sembap sesangat. lepas tunggu beberapa ketika aku turun je. aku baca paper dan tengok tv. mak aku dlm bilik. dia tengok aku ada dia xjadi nak duduk tengok tv. xpe la dlm bilik dia ada tv. dlm bilik aku xde tv.

aku tengok adik aku relax jer. siap gelak2 dgn kawan2 dia dlm tepon. dia pun makan mcm biasa. so aku agak aku sorang je la yg kena ni. dgn adik aku mungkin ma ckp mcm biasa jer. sungguh tak adil. tapi aku tak peduli.

ape komen kat entry bawah ni aku sungguh terharu. org yg bukan darah daging aku sendiri lebih faham dan kenal aku. time kasih atas nasihat dan sokongannya alone speak dan sepet kuku.

alone saya xnak libatkan abang saya. nanti apa pulak kate kakak ipar saya. kakak saya duduk sini dlm rumah ni cuma kalau dia xbalik saya xtau mana dia duduk. saya xde sedara mara yg rapat pun. kawan baik saya sendiri pun xnak saya dtg umah dia. hidup ni bukan ke penuh dgn ketidakadilan? mak saya xkan pukul saya. tapi sakit nya dekat hati ni lebih dari kena pukul. semua org ckp yg sama. kalau saya duduk jauh mungkin dia akan lebih hargai saya. tapi ntahlah.
awak pun mesti pernah bace entry yg lama2 sblm ni kan. hajat saya cuma nak peluk dia atau baring atas riba dia pun jadilah. tapi xkesampaian pun. mungkin kalau saya mati dia akan letak saya atas riba dia kan. saya pun xnak lari. tapi saya xtahan. saya xnak duduk dlm rumah ni sambil benci dia. tapi dia xsayang saya. saya xtahan laa..

sepet kuku bestnye surat ni. time kasih sgt. saya pun sbnrnya xtau nak pegi mana. mungkin duduk dlm kete je. sampai dpt 1 keputusan yg xtau la betul ke tidak. mungkin saya terlalu ikut perasaan. tapi dah 25 tahun saya mcm ni. saya ada niat nak lari sejak skolah lagi. adik saya yg ajak mula2 dulu. tapi xpernah lari. sampai ari ni. saya dah xtahan..

speak betul kata akak tuh. tapi dlm adik badik saya ni saya sorang je yg nampak mcm complete loser. blaja pun xpandai. keje pun xdpt. duduk rumah dan menyakitkan mata mak bapak je. dorang pun dah naik bosan tengok muka saya agaknya. saya mungkin memang akan ok. tapi perasaan ni mcm mana. xmustahil kalau satu hari nanti saya gila kan. saya asik berfikir je sampai sakit kepala. nak semua orang happy tapi diri sendiri asik sakit hati. at the end of the day saya sakit jiwa dan takde sape dpt gembira lagi. waktu tu saya bebas ke?

isk.. aku betul2 buntu skrg ni. aku xtau apa nak buat. mana nak pegi. aku tunggu dorang tido dulu. kakak aku baru je balik keje. hmm rasa nak je bawak pc ni. tapi berat. lagipun mana nak cucuk.

aku mintak maaf pada sesape kalau aku ade ckp yg xbekenan kat atas sana tadi. fikiran aku betul celaru.

mungkin aku pegi xlama. mungkin juga lama. ntah. aku pun tak tau ape. tapi aku pasti akan tulis lagi kan. kat sini je, dlm blog ni je tempat aku luah semua perasaan aku. dan cuma alone n speak je yg slalu bace. time kasih dorang ni suka bagi nasihat walaupun xkenal aku ni ntah sape2 mane dtgnyekan. aku sayang korang sume yg perihatin dan care pada aku.

kalau aku ada anak satu hari nanti, aku xkan biarkan anak aku rasa apa yg aku rasa ni. xkan. tapi penah ke aku faham perasaan mak aku? dia lagi teruk. dia bukan dibela oleh ibu kandung dia. adekah sbb tu dia jadi mcm ni. ntahlah. tapi aku syukur kerana aku dilahirkan sebagai perempuan islam. aku melayu.

ma, kalau rindu tengok le bintang kat langit. bulan akan jage bintang baik2. bubye.

aku nak lari aku nak lari aku nak lari x 40

2005-12-08T11:24:00.000+08:00

hari ni aku gaduh dgn mak aku. aku tak tau kenapa asik gaduh dgn dia. aku ni mcm anak tiri dia. ntah2 aku cuma anak angkat. sbb tu dia benci sgt dgn aku. waktu aku tulis ni aku sendiri xtahan. aku cuma boleh nangis je.

tadi aku bangun tido, aku mandi. mmg aku mandi lama sbb aku syampu rambut. masa tgh pakai baju tu mak aku terjerit2 mcm org gila. padahal dia dah tau aku dah bangun. dia marah aku tak turun2. aku jadi bengang sbb aku ckp dah tunggu jap nak pakai baju. jadi bila aku turun je aku ckp la kat mak aku. "org tgh pakai baju la. lun tu tido tak bangun2 xnak pulak kejut" pastu aku pun dgn rambut basah2 terus settlekan bebudak nak makan. lepas tu elica degil sgt. buat aku jadi bengang. tambah dgn radio di dapur tu berbunyi (membebel) buat aku tambah tambah sakit hati. aku marah elica. aku dukung dia bawak masuk bilik library ni. ifan pun ikut sama. skali sape sangka mak aku terus masuk bilik ni dan angkut bebudak tu. dan hempas pintu dgn kuat skali. elica nangis2 sbb dia nak pegi kat aku. tapi aku tak buat ape2. aku terus menangis.

aku rasa ma benci sgt dgn aku. ye la aku ni dah la xkeje. duduk rumah menyusahkan dia aje. mintak tolong skit pun berkira. tapi aku cuma nak ckp kat mak aku yg dia bersikap pilih kasih. kalau adik2 aku atau kakak aku tido sampai kul 3 pun dia xkan marah. paling kuat pun perli2 bodoh jer. tapi aku? pukul 11 tak turun siap la. dengar ceramah ugama lagi best dari dgr ceramah mak aku.

aku sedih. sedih sgt. dlm fikiran aku ni nak je lari dari rumah. aku terus sms manja. aku ckp nak tumpang umah dia. dia trus call aku. tapi aku xdpt ckp apa2 sbb tgh terlalu sebak. bak kate mak aku mcm mati laki. mmg. aku rasa mati laki tak sesebak dpt layanan buruk dari mak sendiri. pastu manja pujuk aku tapi aku xleh control. aku trus nangis dan letak phone memandangkan satu perkataan pun xleh kuar dari mulut aku waktu tu.

pastu aku trus on pc. aku online. dgn status msg utk tuhan. aku tanya kat tuhan nape mak aku bencikan aku. dari dalam sini aku dgr dia marah2 bebudak. dalam kes ni bebudak tu terpaksa jadi mangsa keadaan. kesian dorang. elica pun menangis2. mak aku dah kunci sliding door yg memisahkan ruang depan dgn ruang dapur. aku faham dah. nak makan carik sendiri. xpe. aku dah biasa semua tu.

tapi skrg ni aku buntu. aku nak kuar dari rumah ni. tapi xtau ke mana. aku xde duit. paling teruk skali. aku xde keje. aku betul2 mati akal. ujian dan dugaan utk aku makin lama makin teruk. aku betul betul tak tahan. especially dlm rumah ni. aku xtahan dgn mak aku. aku xnak jadi anak derhaka. aku xnak melawan dia. tapi aku xdpt tahan lagi. aku rasa otak aku dah rosak sbb dia. lagipun kalau aku ada kat sini aku berdosa sbb marah2 mak aku dlm hati. atau ceritakan keaiban dia pada kawan2 dan dlm blog sini. kalau aku xde depan mata dia, aku harap dia gembira.

aku nak mintak maaf kat mak aku sbb aku dah kecewakan dia. aku mungkin adalah anak yg paling tak berguna utk dia. maafkan aku sbb susahkan dia melahirkan aku. kalau ada pilihan lain, aku rela tak dilahirkan. tapi aku pun dah besar. dan dah 25 tahun aku tanggung benda ni. aku bukan budak kecik lagi. adik aku pun xkena mcm ni. kenapa aku sorang je.

aku nak pergi. tak tau kat mana. tak tau utk apa. mcm mana. ntah. semua aku tak tau. yg aku tau, selama aku hidup, walau camner buruk pun layanan aku terima, aku tetap sygkan keluarga aku, dan mak aku. aku harap dia sudi maafkan aku dan masih sudi beri syurga utk aku.

bubye.

i need a light n i need a guide..

2005-12-07T22:21:00.000+08:00

duduk dan diam sepi membuatkan aku sering terfikir tentang diri aku dan perjalanan hidup yang telah aku tempuhi sepanjang hayatku. sebagai diri aku, aku tahu aku takkan temui tahap kebebasan yang sebenar. sejak aku dilahirkan aku adalah dibawah jagaan orang tua aku. sampai skrg pun, aku masih di bawah jagaan dorang. sampai lah aku kawin barulah aku adalah tanggungjawab suami pulak. jadi di mana kebebasan aku? mungkin bila suami ceraikan aku atau suami meninggal mungkin waktu tu lah aku dpt kebebasan sebenar sampai terbabas bebas.

merenung balik sepanjang tahun 2005 ni, aku rasa kecewa dgn diri sendiri. tak sangka, setahun aku duduk rumah tanpa sebarang pekerjaan. takde income. semuanya hari hari rutin yg aku lalui bangun tido, jaga bebudak, masuk jobstreet, beli the star, apply keje, pegi interview, baca novel, tulis blog, chat kat ym dgn adik badik, pegi jalan2, pegi cuti cuti, dan masih tak bekerja. sampai di penghujung tahun 2005 ni aku masih seperti awal tahun 2005 jugak. kehidupan yg sgt menyedihkan utk aku.

renung dan renung lagi, aku berfikir tentang apa yg aku dah buat utk diri sendiri. boleh katekan apa aku buat adalah mengikut ckp org lain. sepertinya aku hidup utk memuaskan hati banyak pihak. kesilapan besar aku ialah tolak tawaran masuk asrama masa form 1, aku rasa kalau aku terima mungkin aku lebih bijak dari skrg dan lebih berjaya dlm hidup. aku ikut ckp kakak aku supaya tak masuk asrama sbb takut dpt asrama dan sekolah yg sama. masa tu aku mana tau aper2 aku ikut je la. akhirnya aku sekolah di kepong dan berkawan plak dgn geng geng cina yg membuatkan aku menjadi nakal.

aku selalu mengeluh dan sedih bila di rumah. kadang2 aku rasa mak bapak aku tak adil dgn aku. mcm memilih kasih. ade anak yg dilebihkan dan ada anak yg seperti dianaktirikan (aku la tu) dan ini membuatkan aku selalu nak mencari seseorang utk aku luahkan perasaan atau utk aku menumpang kasih dan manja. mungkin kerana aku sering dimarahi, aku ada sikit sikap panas baran yg kadang2 susah nak control especially kalau aku tgh runsing.

lepas abis je skolah menengah aku trus masuk kolej. sbb sedar diri yg xlayak masku ipta, aku cepat2 je register nak masuk kolej swasta. dari kecik bakat aku yg paling terserlah ialah design fesyen baju. dgn kata lain aku minat nak amik fashion atau graphic designer. aku ingat lagi masa aku lukis baju utk anak patung kertas aku masa aku kecik dulu mak aku ckp dia nak aku bukak butik. hmmm.. tapi sudahnya bapak aku suruh aku amik it. jadi belajarlah aku amik diploma in it.

masa aku kat kolej aku bekenalan dgn faiz. bf pertama aku la kiranya (tolak la cintan monyet kat skolah) masa tu dia keje, aku lak study. kitorang jumpa sebulan skali je tu pun lepas dia dpt gaji. masa tu aku rasa happy sbb bila aku ada masalah aku terus carik dia dan luahkan semua kat dia. aku ingat lagi, benda paling sensitif ialah bila dia tanya pasal mak aku. mesti aku akan menangis. dia tau sgt masalah aku. dan dia sentiasa sedia mendengar. mcm tu jugak aku. aku pun faham masalah dia dgn family. kira kitorang sama sama share masalah bila ada masalah dan share kegembiraan bila kitorang gembira. dia sgt baik dgn aku dan aku respect dia. aku ingat lagi betapa dia ckp yg dia risau kalau aku masuk alam pekerjaan. masa tu aku dah tinggal 1 sem nak habis belajar. tinggal praktikal ajer. tapi tak sangka masa aku praktikal akhirnya dia tinggalkan aku.. dgn alasan dah jadi gay pulak tu. masa tu aku frust sgt sgt. apalah yg aku tau. masa tu aku baru 20 tahun. aku rasa tak cukup faham dgn dunia percintaan. lagipun ni kali pertama org yg aku syg tinggalkan aku. tapi lepas beberapa bulan faiz nak berbaik dgn aku. tapi sayangnya waktu tu hati aku dah cukup tertutup rapat utk dia. skrg ni, benda tu dah 5 tahun berlalu. skrg faiz dah pun bertunang dan mungkin akan kawin tahun depan. dia juga dah pakai kereta, dah naik pangkat dan kehidupan semakin baik utk dirinya. tapi aku?

selepas tu aku berkenalan pulak dgn fadzill. masa tu kitorang cuma berjanji sekadar nak luahkan masalah sesama sendiri ajer. ntah kenapa aku mmg slalu dpt pasangan yg ada masalah gak. so bole la kitorang cite dan bertukar masalah memasing. tapi akhirnya hubungan aku dgn dia betambah akrab dan akhirnya menjadi pasangan berkasih yg rasmi. waktu tu aku dah kerja sbg kerani kat TTDI, tapi dia ckp dia nak isterinya mesti ada degree, dia nak sgt aku sambung study. jadi aku amik degree in it. tu pun kerana dia. fadzill bukan seorang yg baik dgn aku. sikap dia panas baran. tapi aku cukup takut dgn dia. walau camner pun sayang aku pada dia mengatasi segalanya. kalau arini dia marah aku esok aku dah lupa. kalau smlm dia pukul aku arini aku dah ceria. mudah sungguh aku forgive n forget utk dia. mungkin sbb dia takde mak. membuatkan aku sgt sygkan dia dan care kat dia kadang2 mcm seorang ibu. kalau sakit aku yg anta pegi klinik, masakkan bubur, remindkan dia ttg ubat, aku kemaskan rumah dia sampai housemate dia ckp kalau fadzill tinggalkan aku mmg la tak tau beruntung budak tu. hehe. aku sentiasa ada dgn dia. bila dia susah dan aku sama sama susah. aku ikut semua ckp dia tanpa bantahan. sbb tau apa aku akan dpt kalau aku pandai bantah. tapi akhirnya, skali lagi, sejarah berulang, di akhir semester dia terpaksa tinggalkan aku. itu pun sbb nak bercinta sgt dgn cousin dia. what to do.. aku menangis waktu hari dia beritahu nak berpisah. masa tu dia pun menangis. tapi dia ckp kat aku ini mungkin perpisahan sementara. dia nak cuba bercinta dgn cousin dia. kalau tak menjadi dia akan carik aku. hahahha. aku pilihan terakhir dia kan. masa tu rasa tak de semangat nak siapkan final project. aku rasa xnak abiskan study sbb dulu aku study sbb dia. sementara aku sendiri selesa bekerja dan ada duit. tapi nasib baik ada kawan kawan yg bagi semangat yg berkobar utk aku akhirnya berjaya dptkan degree. walaupun tanpa keputusan yg cemerlang. dan tak membanggakan ibu bapa. tapi mcm sejarah aku dgn faiz jugak, fadzill akhirnya menyesal tinggalkan aku dan mengaku aku adalah yg terbaik utk dia. tu pun sbb cousin dia tu queen control dan terlalu sosial. tapi waktu dia tinggalkan aku itu la yg dia ckp, dia nak gf yg sosial. malah dia bangga becerita kat aku dorang smoking bersama. sudahnya fadzill nak berbaik semula dgn aku. tapi.. aku masih mcm dulu. tak mungkin akan bersama dgn org yg pernah kecewakan aku. tapi aku tetap terima dia sbg kawan. kini dia adalah kawan baik utk aku. dia ada bila aku perlukan seseorang. walaupun bukan dgn hubungan kekasih sekadar kawan. aku bangga kerana berjaya mengatasi perasaan cinta pada dia. hampir 2 tahun dia tinggalkan aku. tapi kenangan bersama dia selama 4 tahun tu cuma aku dan dia yg tau. betapa kitorang tetap bersama walau sepahit mahupun semanis kehidupan. skrg fadzill ialah seorang engineer yg berjaya. dah pakai kereta jugak. dah ada gf. cousin jugak lagi. mungkin skrg sgt gembira dan bahagia. tapi aku?

lepas beberapa bulan aku ditinggalkan fadzill tu, aku berkenalan dgn seorang yg bernama haikal. kenal pun melalui myspace dan pastu kat ym. lama lama chat akhirnya dia ckp dia sukakan aku. dan ajak aku bercinta. aku pun tak tau apa kena dgn aku waktu tu. mungkin rasa lonely sesangat aku setuju je. tanpa jumpa dia dulu. tanpa pernah dgr suara dia. cuma pernah tengok gambar jer. kelakar. sedih pun ader. dia tak pernah wujud. aku tak pernah tahu. kitorang cuma berhubung kat ym dan sms je. tak penah walau skali aku beckp dgn dia. apa lagi berjumpa. masa tu tiap malam aku berdoa dan berdoa supaya dpt ditemukan dgn dia. 8 bulan aku tunggu. 8 bulan aku mcm org gila. akhirnya aku give up. mungkin dia cuma permainkan aku. sape tau ntah2 dia adalah seorang perempuan. apelah aku ni.......

selepas tu aku ada cuba keluar dgn am. aku jumpa skali je masa dia balik cuti. lepas dia balik japan aku rasa makin tak serasi dgn dia. dia suka mengarah aku yg bukan bukan. dan waktu tu aku bukan lagi seorang yg nak menurut ckp lelaki. sorry. cukuplah dgn fadzill aku suffer jadi mak turut. akhirnya dia gagal dlm study. dan balik msia dan jumpa dgn aku. tanya semula tentang 'kami' tapi aku terpaksa mintak maaf sbb aku takde perasaan pada dia. ape je la aku ni..

aku juga pernah keluar skali dgn danial. tu pun selepas setahun kenal. kat myspace gak. semuanya ok. walaupun sbnrnya aku tak suka sikap dia tapi tak pulak aku benci. lepas seminggu aku kaur dgn dia, ayah dia meninggal dunia. masa tu dia terus lupakan aku. beberapa bulan dia sms aku ckp dia benci aku dan tak nak kawan dgn aku. reason? aku tak memahami dia sedang sedih ayah dia meninggal. apa yg aku buat? ntah. aku tak buat apa apa pun. tapi raya bebaru ni dia mintak maaf dan ajak aku kawan balik. kelakar. aku ckp time kasih je lah. aku masih lah aku..

selepas tu, feisal dtg. pun melalui mane ek. ym kot. setelah 2 bulan kenal dlm ym n phone akhirnya kitorang jumpa masa besday aku tahun ni. semuanya mcm magic. aku begitu suka kan dia. mungkin sbb dia comel dan hensem. mungkin sbb rambut dia panjang. dan dia pulak sgt faham aku waktu tu. dia tak bantah ckp aku. dia tak penah kasar dgn aku. even sampai skrg pun dia tak kasar dgn aku. walaupun dia cukup marah aku contact mak dia. dia tak pernah ckp kasar dgn aku. tapi kitorang cuma sempat betahan 3 bulan je. itupun bulan terakhir tu penuh dgn dugaan dan ujian. dia sangat kesempitan duit. aku tak tau utk apa. slalu je tak cukup duit. tapi aku rasa semua tu utk kereta dia. akhirnya dia tinggalkan aku dan terus lari ke seremban, lepas tu ke melaka. masa dia kat melaka ada dia ckp dia nak cuba semula dgn aku. tapi aku tak pecayakan dia lagi. dia tu cuma pandai ckp je. skrg aku dgr dia dah kawin dan ada kat kedah. wallahualam sbb kalau benda ni tipu pun aku dah tak kisah..

mcm tu lah akhirnya. skrg ni aku lebih senang hidup dlm alam fantasi aku. sbb dalam fantasi sendiri aku bahagia dan gembira. kadang kadang sedih juga bila aku carik kebahagiaan dlm fantasi. tapi takpelah. kalau itu yg buatkan aku gembira kan?

kawan aku ade yg ckp aku ni bodoh sbb masih berkawan dgn ex ex aku. tapi ade juga yg ckp aku ni terer sbb masih boleh kawan dgn dorang. kalau aku sendiri, aku ckp aku sygkan dorang dan dorang penah dtg dlm idup aku dan aku manusia biasa yg perlu memaafkan kesilapan org lain. mungkin kadang kadang aku geram dan marah dan berdendam tapi dlm hati ini, aku terima seadanya. cuma kadang2 tu sedih bila terkenang semula segala kenangan yg pernah aku lalui.

beberapa minggu lepas aku dan bapak aku ada pegi dgr taklimat tentang prosper. yg nak bukak company sendiri tuh. lepas aku amik ujian, aku dipanggil utk pegi kursus selama 5 hari. bapak aku dah pun pilihkan company apa utk aku. nak tau apa? dia ckp. 'company barangan elektrik!' bila aku ckp aku tak minat. dia ckp. abis kau nak jadi apa? keje tak nak. beniaga sendiri tak nak. nak jadi surirumah ke. kawin la apa lagi. mcm tu bapak aku ckp. sape la yg tak sedih kan.

bukan aku tak nak keje. aku tak penah pilih keje. aku apply ape je keje. kerani pun. tapi ntah kenapa rezeki tak pernah ada utk aku lagi. surat ptptn dah 2 kali sampai. 3651347 tu nombor betuah aku buat masa ni. haha. tu la hutang aku, RM36,513.47. lumayan. ni semua sbb study degree. konon nak kawin sgt la dgn fadzill tuh. padan dgn muka aku kena bayar utang. tapi tolonglah ma n pa. faham lah. bukan aku xnak keje. aku sendiri tau ada utang yg perlu dibayar. selama 20 tahun plak tu. kenapa dorang xnak faham. dan bukan aku xminat berniaga sendiri. tapi aku xminat nak berjual barangan elektrik. xde benda lain ke. lagipun ni semua kan hutang. akhirnya aku jugak kena bayar dgn bank kan kalau nak bukak bisnes pun. aku tak nak amik risiko. aku xmampu. utang study pun xmampu nak bayar lagi. belum lagi beli keter. beli rumah. aku cuma harap dorang akan paham. bukan aku yg xnak. xde rezeki lagi. tolong la faham. aku sendiri pun tertekan dgn life aku skrg ni. tapi nak buat mcm mana. benda dah jadi mcm ni. nak salahkan sape? xkan nak salahkan tuhan kerana dah tentukan takdir hidup aku mcm ni. aku rasa nak lari je. tapi aku tau aku x boleh. kenapa la life ni teruk sgt utk aku... aku sendiri tak faham...

tahun 2006 adakah akan menjadi lebih baik utkku..???

tangisan terakhir (mungkinkah?)

2005-11-29T14:50:00.000+08:00

hari ini sebak kembali aku rasakan.. bukan kerana aku sakit. tapi kerana dia..
hari itu setelah aku disakiti oleh dia dan ibunya, aku fikirkan adalah tangisan besarku yg terakhir utknya. tapi aku silap. hari ini dia muncul kembali. aku tak mahu tahu sebabnya. dan jauh sekali utk mendengar penjelasannya. sekadar aku memberitahu bahawa aku menyesal pernah bersamanya. tapi dia juga ckpkan perkara yg sama. dia pun menyesal.

tapi aku tetaplah aku. manusia yg lemah dan cepat mengalah. biarpun aku tak mampu meluputkan luka dan calar di hati, aku tetap berdoa utk kebahagiaannya. aku tak mampu utk bermusuh dgn dia. kenapa aku mcm nie? kenapa aku lemah sangat? kenapa aku masih mendoakan yg baik utk mereka yg menghancurkan hidup aku? merosakkan hati aku? mematikan perasaan aku. aku masihlah aku yg lemah..

atau akukah insan hebat yg diagungi kerana tetap tabah dan sabar mengharungi hidup tanpa cuba utk memusuhi mereka yg menyakiti. aku kah insan mulia yg sudi mendoakan kebahagiaan mereka walaupun diri aku semakin jauh dari bahagia.

aku harapkan ini adalah tangisanku yg terakhir utknya. semoga dapat hatiku terus tertutup utk dia. dan semoga aku bisa melupakan dia. melontar jauh kenangan yg telah berlalu. dan memulai hidup baru. mampukah aku?

ya allah, aku ikhlas mendoakan kebahagiaan mereka. namun aku pohon, jauhilah mereka dari aku. tak sanggup aku menghadapi dan berdepan dgn mereka lagi. tingkatkanlah kesabaran dan imanku, kerana aku yakin padaMu dan disebalik semua ini, tersingkap seribu hikmah untukku....

Hidup adalah gabungan antara bahagia dan derita. Ia adalah menguji keteguhan iman seseorang.
Malangnya bagi mereka yg hanya mengikut kehendak hati tidak sanggup menerima penderitaan.
( Harieta Wahab)

ujian dtg lagi..

2005-11-26T19:57:00.000+08:00

hmmm xpayah nak elak lagi. bila aku ada masalah yg berat2 mesti didatangi dgn sakit sakit. mcm biasa. semalam lepas balik dari tengok harry potter dgn anak2 buah aku, aku rasa semacam. kepala aku berat n rasa sejuk giler. lepas aku mandi, confirm aku demam. panas. demam panas.

fadzill tepon aku. aku memula ckp kensel la sbb aku xsihat. xlarat nak kuar. but then dia ckp xpe laa dia nak jemput aku kat rumah. n i just said OK la i tunggu. tunggu punya tunggu beliau ni xpulak call2. pastu aku sms dia tanya dia kat mana. 3 minutes after that dia call dan ckp dia eksiden kat kelana jaya. kete dia depan teruk. dia langgar kete org. dia ckp dia xprasan mamat tu brake. lagipun dia bawak laju. xtau nak ckp apa. aku pun ada rasa sikit bersalah. kalau dia xdtg jemput aku sure benda ni tak berlaku. hmm tapi bila fikir balik bukan aku yg paksa dia jemput aku. so aku xperlu rasa bersalah. lepas beberapa ketika tu dia call balik dan ckp kat aku supaya jgn risau. dia akan settlekan dgn mamat tuh. lagipun takde sesape yg cedera. heh. persoalannya skrg, betul ke dia eksiden? ntah2 tetibe dia gaduh dgn awek dia pastu rasa xde mood nak jumpa aku kan kan kan..

ok berbalik kepada sakit aku. bangun pagi tadi mmg sbb aku xtahan sejuk. dlm kul 5 kot aku paksa diri aku bangun n offkan aircond. pastu aku mula nak tido balik, tapi dlm kul 9 aku terjaga aku trus mandi n turun. xtahan dah. aku bfast nasik goreng, tu pun xabis. pastu trus makan panadol actifast. aku baring kat katil bilik ma sambil berselimut. aku mintak ma tlg belikan ubat utk aku. this is the sad part. bukan kate dia xnak belikan, dia siap marah2 aku lagi. sabar je lah aku dgr bebelan dia. dah le aku sakit kepala. aku xtau nak ckp ape dah. aku diam je. pastu aku tutup muka dan nangis. pastu pa masuk bilik dia tanye aku nak ubat ape, aku ckp xpayah la. nanti aku beli sendiri. pastu bapak aku ckp beli ubat demam, batuk ngan sesema ek. aku buat dek je sbb tgh nangis. tapi apa yg aku perlukan sesangat ialah pain killer.

pas sume org kuar bilik aku pun naik bilik atas. aku nangis lagi bawah selimut. masa nangis tu aku rasa xlarat sgt2 sbb asma aku dtg. tapi aku teruskan nangis. lama aku nangis sampai aku xsedar aku dah tertido. sedar je dah kul 12. aku tengok adik aku xkuar pun. kate nak kuar. aku baring lagi n terlelap lagi sampai la kul 2. aku turun bawah dan kena marah sbb xmakan ubat. (padahal dah makan actifast pagi tadi) aku buat bodo jer dan baring depan tv dgn selimut sambil join adik aku tengok ada apa dengan cinta. pastu ma n pa pun kuar pegi open house. aku pegi makan tghari. dan aku terus makan ubat. aku masih rasa lesu, tapi aku gagahkan juga utk angkat dan lipat kain baju. sblm dgr ceramah yg seterusnya.

lepas selesai kemaskan kain baju tuh, aku tertido lagi dlm kul 4 lebih kat sofa ruang tamu. dan terjaga dlm kul 6 lebih. aku rasa puas sbb dpt tido byk kali. ubat tu mmg cukup bagus. tapi aku xpuas hati sbb utk kepala aku xdpt pain killer aku.

aku cukup sedih sbb ma sampai hati xnak tolong belikan ubat utk aku. dah tu dia siap marah2 aku. apa salah aku? aku pun xtau.. skrg ni aku rasa ok skit. lepas ni aku makan malam dan ready utk tido aku akan makan ubat. selain dpt hilang rasa lemah, aku dpt lupakan masalah aku. tapi tetap aku perlukan pain killer. sbb sakit kepala aku ni mcm dah nak membunuh. aku tak cek doktor. aku xtau apa dia. resdung, atau migraine, atau low blood pressure?

n skrg ni aku rasa kepala aku berdenyut2, n sometimes ada rasa loya nak muntah. badan aku lak kejap panas n kejap sejuk. suhu badan tak menentu. asma aku pun kadang2 dtg kadang2 tidak. ape pun, ujian ni aku hadapi dgn penuh ketabahan..

kenapa?

2005-11-24T21:26:00.000+08:00

aku betul betul tertekan skrg ni. aku ingatkan balik dari kampung aku dah ok. rupanya tidak. kat sana aku dah ok. makin tenang dan ceria dgn kehidupan. balik je kat sini aku jadi tertekan dan menjadi tension sgt2.

mulanya dgn bil telefon. seratus lebih aku punya. aduh pening kepala mana aku nak carik duit. ye ye mmg salah aku. aku yg call dia. tapi nak buat mcm mana. aku ni seorang manusia yg lemah. yg suka ikut ckp org. yg bodoh sgt menurut perintah org yg xsepatutnya. nak nyesal pun dah terlambat.

aku pun tanpa fikir panjang terus sms kat feisal. ye. xbf aku yg sebelum ni. aku suruh dia bank in kat duit aku secepat mungkin. tapi mamat ni xreply pun. so lepas maghrib tu aku call dia. dia tak angkat. pas tu dia trus off hp. aku try lagi dah xboleh. aku geram aku pun trus sms kat mak dia. aku ckp kat mak dia yg beritahu anak dia yg aku carik anak dia. boleh pulak mak dia reply sms aku n ckp camni (aku salin bulat2)

BLH TAK AUNTY TAHU APA YG PENTING SGT TU. AS U KNOW HE IS ON HIS HONEYMOON.

hanimun ok? ntah le betul ke tidak. tapi tu bukan persoalan penting. aku balas lagi. aku ckp direct trus. dia hutang saya rm450 n i really need the money now. aku langsung xbangkitkan soal hanimun tu. tu mesti mak dia nak sakitkan hati aku atau pun mmg betul dia pegi hanimun ke aku xpeduli. pastu mak dia reply lagi

WEN WAS THAT. SETAHU ANTI, ANTI YG SELALU BG DIA DUIT. ANYWAY I WILL ASK HIM ABOUT THIS MATER. (matter la makcik)

aku ckp : masa couple dulu la. dia slalu mintak duit. dia ckp aunty yg nak pakai duit tu sgt2. pastu aku mintak maaf kat makcik tuh. aku ckp aku byk sangka buruk pada dia. tu pun sbb anak dia yg byk burukkan dia. n mak dia ckp

ITS OK. ANTI TAHU DIA BYK TIPU YATI TAPI TAK SANGKA DIA SGP BURUKKAN MAK DIA SDR. DAH NASIB ANTI.

dah pulak dah. skrg ni aku tak tau sape yg betul. sbb si feisal ni dulu mmg dia burukkan mak dia tahap dewa. dia ckp mak dia tiap bulan mintak duit sewa, duit utang kerusi, utang peti ais. n skrg mak dia ckp mcm ni.

terus terang aku tak tau nak percaya yg mana 1. geram pun ada. tapi sbnrnya selebihnya aku rasa nak menangis sgt2. sampai hati dia tipu aku. dan aku tak sangka aku boleh berkenalan dgn seorang lelaki yg sgt teruk perangainya. kalau la dia dah kawin pun skrg aku doakan dia tak bahagia seumur hidup dia. tak mungkin aku dpt maafkan dia lagi. mungkin mmg dia nak duit aku je. tu pun sbb aku xkeje dia tinggalkan je la aku.

ya allah kenapa ujian utkku seberat ini. kepala aku betul2 sakit fikir benda ni. patutnya aku xpayah fikir dah. the truth is, benda ni is not about the money, tapi keikhlasan, kepercayaan dan kasih sayang yg aku bagi pada dia tu mmg wasted. tak guna langsung. satu pembaziran. satu kebodohan. satu perbuatan yg sia sia. mmg aku terlalu bodoh kerana tak pandai menilai niat dia. atau aku bodoh kerana ditipu mak dia. wallahualam. ya allah, sesungguhnya hanya engkau yg tahu segala kebenarannya di sebalik semua ini. tapi kenapa aku diberi ujian seperti ini. aku betul betul rasa kecewa dan give up dgn hidup aku sendiri.

aku terduduk dan terdiam masa sedih dan tak tau nak luahkan pada sape pada masa tu. aku terpaksa sms fadzill. ye ye xbf aku jugak. sbb aku tau, dia je yg sudi nak dgr masalah aku ni sbb dia suka dgr aku bermasalah. dia call aku. dia nak jumpa aku esok. tak tau lah. aku patutnya dah xnak jumpa dia. tapi pada masa ni, sape lagi yg aku nak carik. nak harap kawan2 pompuan mmg xboleh harap. aku xde kawan nak bagi respond pada masalah aku. dlm hp aku ada byk senarai nama. tapi tak satu pun boleh aku call utk luahkan apa yg aku rasa. aku sedih skrg. aku sedih sbb aku diperbodohkan mcm tu ajer. senangnya. dia muda dari aku. dia tipu aku mcm tu je. pandainya. bodohnye aku. apsal aku bodoh sgt. mcmana aku leh couple dgn dia. camana aku leh suka dia. kenapa la perasaan syg tu wujud dulu. tension aku......

dah la keej xdpt2 lagi. hidup aku ni mmg mcmmmmmmmmmmmm... rasa baik mati jerrrrr.. hidup pun menyusahkan org dan diri sendiriiiiiiiiiiiiiiiiiiii... waaaaaaaa.. nak nangissss.. kenapa...... kenapaaaaaaaaaaaa........ ade sesape boleh bg jawapan x.. kenapa mcm niiiiiiiiiiiiiiiiii... :(( :((

mencari sesuatu..

2005-11-20T22:10:00.000+08:00

esok aku akan balik kampung. mungkin dalam 4-5 hari. di samping nak menemankan uci dan bibik ani di sana, aku juga berharap dapat menenangkan minda dan fikiran aku.

akhir akhir ni kepala aku sering sakit sakit. aku byk berfikir yg aku sendiri tak tau apa yg aku fikirkan. aku semakin sensitif. dan aku cepat merasa bosan dan hilang mood. hari ni aje aku tak nak pergi berjumpa dgn kawan2 lama aku yg beria ia nak jumpa aku sampai sanggup tukar hari dan waktu yg sesuai utk aku keluar. tpi aku dah hampakan dorang semua.

entah kenapa aku rasa di luar sana dunia penuh dgn penipuan dan kepalsuan. walaupun begitu, dlm rumah ini juga aku rasakan tekanan dan aku betul betul rasa ingin bersendiri. sendiri dgn dunia aku sendiri. aku tau ia adalah mustahil. kalaulah aku adalah sebutir bintang di langit malam, dan mampu melihat mereka hanya dari jauh di atas sana, tentu aku tidak runsing seperti sekarang.

aku betul betul buntu dan tak tau apa yg perlu aku lakukan. dan mungkin juga aku tak tau apa yg aku tuliskan skrg. kepala aku betul betul sakit. aku tak tau nak fikir apa. apa sbnrnya yg terjadi pada aku? kenapa aku rasa benci pada semua orang. aku benci pada persekitaran. aku benci hidup aku ni. kenapa..

aku perlu mencari sesuatu... jawapan pada setiap persoalan.. tapi di mana? dan bagaimana? aku sendiri tak tau. ya allah, berikan aku petunjukmu. aku sedang hilang arah. aku mencari cari sinar di gelap malam dan bersembunyi dari cahaya di kala siang. apa yg sedang aku lalui? apa makna semua nie? kenapa aku rasa tak gembira, aku tak ceria. aku semakin berbeza dari aku yg dulu. tapi kenapa? ya allah tolonglah buka lah pintu hati aku utk melihat kebenaran. jauhilah aku dari perkara yg buruk.

kepala aku semakin berdenyut2.. aku perlukan ubat dan tidur. selama ketiadaan aku, pasti aku akan rindukan blog ini. selamat tinggal dan sampai ketemu lagi. insya Allah.

merepek jer

2005-11-17T10:06:00.000+08:00

uci selalu merepek skrg ni. kekadang rasa sedih sgt2. tapi kekadang rasa lucu. its a normal thing yg berlaku bila usia dah semakin meningkat. antara rapik rapik yg uci ckp ialah...

situasi 1 - lepas makan malam, sumer org duduk sembang2 kat meja makan. uci mula merepek... "mane tuan kedai ni. sape nak bayar semua ni. cepat selesaikan. boleh kita balik.." dah jawab semua soalan tu.. tanya lagi.. "sape masak semua ni. sape nak tentukan bayaran dia." lepas tu dia diam kejap. ckp lagi.. "sape yg lalu bawak pinggan bawak periuk tadi." (uci seolah2 nampak bayangan org)

situasi 2 - tengah tengok tv, uci tanya pa "kau nak pakai duit ke. aku ada sikit ni" (sambil kuarkan tin gula gula sakit tekak dlm poket bajunya dan keluarkan beberapa keping duit rm10 dan rm1... sambil suruh aku kira duit dia.

situasi 3 - tengah duduk sambil kira duit dan bertanya pada pa
uci: berapa tambang balik bidor ni?
pa: nak buat apa balik bidor. sana xde org.
uci: xde sape nak jaga org tua tu. kesian dia sorang2
pa: org tua mana?
uci: aku la.. (lepas tu dia gelak)
uci: aku ni dah nyanyuk..
pa: toksah balik bido. duduk je la sini.
uci: berapa tambang balik bido
pa: mak nak naik bas ke
uci: aku mana boleh naik bas. keling tu bukan nak tolong angkat beg.
pa: duduk sini dulu
uci: bape tambang balik bidor
pa: seratus
uci: mana ada sampai seratus...

hmm mcm2 lagi la yg aku xleh nak citerkan kat sini. mcm xreti nak citer. uci is going to stay here tak tau sampai bila. and ani will be here too. tapi siap sadia la nanti akan ada suara suara sumbang.. hmmm ada graphic test kat cyberjaya. better gi sesiap dulu. cyberjaya tu jauh.. pulak tuh xreti pegi sane so kena a kua awal2.

full house

2005-11-16T20:09:00.000+08:00

hmmm... fenin kepala aku pikirkan keje ni... rasa nak give up ajer. itu ari aku pegi dgr taklimat prosper tu. pa suruh aku bukak bisnes saiberkafe kat uitm sri iskandar. ntoh ler. bukan aku xminat bisnes tapi aku xsanggup nak amek risiko. takut nak utang muda2 ni. dahle utang ptptn tu dah tentu xleh elak. hmmmm...

rumah aku skrg penuh. nenek aku yg aku panggil uci duduk sini. bapak aku yg nak dia duduk sini 3-4 hari. ani (pembantu peribadi) uci pun duduk sini skali. sbb ani dah biasa jaga uci. nak mandi ke ape makan ubat ke ape ani tu dah tau. so skrg ni bilik bawah tu yg patutnya bilik ma n pa dah jadi bilik uci n ani. sbb xkanla uci nak tido bilik atas lak kan...

al kisahnyer kawan si lun pulak menumpang duduk sini. nak balik ganu nanti. tapi nak jenjalan dulu kat kl. aku le tu jadi driver. tadi ajak aku tengok wayang malam ni. bukan aku xsuker, aku suker tapi maksalahnyer aku malas nak buang duit melayan budak tuh jer. baek aku tengok wayang harry potter nanti dgn bebudak afiq ifan tuh. esok plak nak ajak aku pegi pudu tengok tiket. tapi malangnyer esok aku ade intebiu yang ntah kali ke braper. tadi maser org tu call pa sibuk jer angkat phone lagi 1 nak dgr. marah aku. menyibuk jer nak tau hal peribadi org. lepas tu dia sibuk2 tanya interview lagi ker. tak sudah2 interview dia ckp. kejenye tak dpt2. abis tu camner. bukan aku intebiu kat opis aku sendiri yg gerentinya dpt. kecik jer ati aku rase masa dia ckp tu. tapi aku buat bodo jer. rasa xnak pegi pun ader gak esok.

pastu bilik tetamu kat atas lak, cu duduk. soskrg mak bapak aku takde tempat tido. aku ckp ngan ma, tido le kat katil aku. aku leh tido kat tilam. xpun nanti aku leh tido je umah abg aku. aku rasa rajuk. aku cadang nak bawak uci balik umah dia kat bidor. bawak ani skali. n lun skali la. minggu depan le kot kalo dah keje pun xdpt2. biar aku jaga uci. maksud aku ani la jage uci, tapi biar aku teman dorang kat saner. lagipun aku ada keter. dan aku ader hp. so kalo ade emergency takde la kelam kabut sgt. anak2 uci (makcik pakcik) aku ni mcm xsudi jer jaga mak sendiri. sedih aku nengokkan. aku bukan aper, org tua2 ni biasa la, dia nak duduk rumah sendiri. lagipun dah lama sgt uci duduk kat ipoh n kl. dia balik umah dia jarang2. mesti la dia rasa xbest. semua orang tua nak duduk rumah sendiri.

pencarian keje aku ni belum ada apa2 penghujungnya. aku makin tertekan. kalo aku sendiri xpe, aku leh sabar. tapi bapak aku ni mcm xfaham. dia mcm ingat aku yg xnak keje. dia xtau ke rezeki tuhan yg tentukan. sedih aku dia ckp camtu tadi. dah le masa tadi tu ramai sedara mara dtg umah sbb antakan ani tuh ke sini. agaknye menyusahkan dia kot aku ni. kalo la aku dpt keje yg jauh2 nanti. aku nak duduk luar je.

ya allah, murahkanlah rezeki ku utk dptkan pekerjaan yg baik2. amin.

radja

2005-11-12T14:08:00.000+08:00

last 2 weeks aku baru abis dpt download lagu2 radja dlm album -Langkah baru. dan dis week baru aku berkesempatannak dgr penuh2. wow. lagu2 dlm album nih mmg sumer best. aku suker lagu jujur, wahai kau cinta, xkan melupakanmu, tetaplah kau mjadi milikku dan hmm boleh x ckp sumer jer.. but really, mmg best. kalo org kate dia bakal menggugat peterpan, mungkin pada aku kire setahap laa.. lagu2 indon ni mcm gitu gitu jugak tapi best jer. x meleleh mcm kebanyakan lagu melayu msia. naper ek..

aku nak upload lagu dlm angelfire tapi asik xdpt jer. adekah problem sbb server atau sbb pc aku nyer firewall. hmmmmmmmmmmm... dah lama blog aku xde lagu. dah le malas nak buat layout baru...... mane pegi semangat kreatif nih.. dah ilang masa rayer.

to ALONE: awak ada masalah tak utk upload lagu dlm angelfire? sbb saya xdpt upload pun lagi dah. knaper ek. kalo awak boleh jer upload, kalo awak free leh mintak tolong awak uploadkan lagu kat dlm akaun saya nanti. kalo x, xper :)

azam utk tahun 2005

2005-11-12T02:32:00.000+08:00

aaaaaaaaaa... gile la dah setahun aku menjadi penganggur yg berjaya. skrg ni aku agak bz, anta resume sana sini. kalo boleh azam yg terakhir utk tahun ni ialah dpt kerja. alamak rasa mcm dah tua ni dah nak masuk tahun 2006 dah. insya Allah dpt la kerja b4 tahun depan. kalo xdpt gak aku keje je la paper pun kot. walaupun xsuka. waaaaaaaaaaaaaaaaaa...

ari ni pegi antar application kat uitm shah alam. hmm mcm xleh dpt jer coz byk giler application dlm kotak tuh. tak confident langsung aku. tapi anta je la kan.. dah le tu satu family sume mengikut mengantar application aku tuh. pastuh kitorang lunch kat kompleks pkns. bebudak nakal giler xleh control so kitorang balik jer. cadangnyer pa nak smyg jumaat kat masjid shah alam tapi kenselllllll.. bebudak xleh dikawal dah.. berlari sana berlari sini xlarat nak kejar.

kalau azam tahun ni tercapai,(dapat kerja) byk benda yg aku dah rancang nak beli. hehehe.. memula skali nak tukar handphone yg dah rosak ni, pastu nak beli digicam yg baru, lagi nak beli monitor baru, nak beli keter.. wah byknyerrrr.... pastu nak beli jam baru (xsuka pakai jam yg exboypren bagi) hmmmmmmm tu semua masuk kat azam barangan yg nak dibeli utk tahun 2006 nanti.

doa doakanlah aku dpt keje ek.. time kasih.. amin..

what's the story? raya glory

2005-11-09T22:01:00.000+08:00

Raya tahun ni mcm biasa.. kurang meriah berbanding zaman kekanak dulu tapi kemeriahan terasa sbb anak2 buah aku dpt berada di kg pada pagi raya. biasanya dorang raya rumah opah dorang dulu. yg kelakarnya tahun ni baik bapak mahupun abg aku 2-2 tak sempat smbhyg raya. raya ni byk open house biasa la. memasing nak amik kesempatan menjamu sanak saudara dan aku rasakan berat badan semasa raya semakin meningkat.. hehe..

kisah ros tu case nyer dah close. time kasih alone kerana suruh aku bersabar. tapi org yg mengalaminya lebih merasai dan memahaminya. dipendekkan citer, sampai hari kitorang nak berentikan dia, dia tak mengaku langsung apatah lagi meminta maaf. malah dia buat cerita yg ada 'si botak' yg amik. kisah nya toksah nak ckp la mmg tak masuk akal langsung. 'si botak' dia tu mmg tak wujud. dan kisah ros dan si botak jadi bualan paling hangat kat kampung masa raya arituh. lagi pulak masa sesi soal jawab tuh kitorang siap amik video. dan skrg dah ada dlm cd. sape dtg raya dapat la tengok cd kisah pembantu rumah yg terlampau atau pun kisah ros dan si botak. bukan niat nak memperdajalkan sesape mahupun mengaibkan dia. tapi sekadar mahu semua orang berhati hati dan jgn mudah percaya pada org luar. dan ia sbg bahan bukti bahwa kitorang bukan ckp kosong. dan biar org sendiri menilai kisah si botak dia tu wujud ke tidak.. lawak lawak.. anak buah aku pun reti gelak dgr cite si botak yg dia karang tuh..

dlm bulan depan atau tahun depan, akan ada pengganti pembantu rumah. dia ni dah pernah bekerja dgn kitorang dulu2. masa dapat tender kantin skolah. so harapnya dia tak buat perangai. dulu dia mmg takde masalah. dia pun dah bersuami dan ada anak. so harapnya akan ok nanti..

aku masih tak dpt chat dgn lynn sejak raya. dgr cite laptop dia rosak. wallahualam. aku harap semua ok jer utk dia di sana. tak dpt lagi dgr cite raya dia di sana. nak jugak tanya, jumpa anuar zain kat cardiff tak.

gambar raya utk tatapan semua. semua ada kecuali adik aku lynn yg berada di UK. aku nak amik kesempatan utk ucapkan selamat hari raya aidilfitri. mintak maaf atas segala kesalahan yg telah dilakukan. dan berhati hatilah di jalan raya kerana skrg ni byk kes kemalangan yg sangat menakutkan. mcm yg aku terbaca ntah kat mana. hidup ni punya la complicated, nak mati senang je.. dlm kete atas jalan pun boleh mati. semua tu takdir. selebihnya wallahualam.

Selamat Hari Raya Aidilfitri

2005-10-30T02:26:00.000+08:00

manisnya bahasamu..

2005-10-25T23:07:00.000+08:00

nak kata terkejut mmg terkejut giler. nak kata kelakar, mcm rasa nak marah. bukan ada rasa nak gelak. rasa hairan dan pelik pun ader..

ni sambungan kisah ros (org gaji abg) yg kitorang dah kantoikan secara senyap.. aku ingat dia dah insaf dan sedar yg kitorang semua dah tau dan dah kira bernasib baik kitorang tak boikot dia atau berhentikan dia tanpa atau dgn gaji. kali ni aku jumpa lagi hebat...

dia boleh tulis dlm notebook dia.. aku x hafal, tapi lebih kurangnyer cam ni..

20/10/2005
almari aku bersepah sepah. aku tengok baju aku hilang, tudung aku hilang, barang2 hilang, yang ada cuma hanger aje. aku tau siapa pencuri/orang dalam nya.

ya allah.. yg aku boldkan tu mmg buat aku menyirap atau mensarsi atau menoren. boleh dia kata org yg amek barang tu pulak pencuri. hello, kau tu yg curi barang kitorang, kitorang cuma ambik balik jer hak kitorang. tu pun kau patut bersyukur kitorang tak malukan kau atau marah kau depan2. aduhhh sabar je la dgn minah ni.. aku mmg xboleh tengok muka dia. masa berbuka pun aku makan kat meja lain. sama dgn adik dan kakak ipar aku. i just cant stand look at her hypocrite face. jgn sampai aku bersuara.. nanti dia xkan sanggup nak dengar.

aku harap abg aku cepat2 dpt pengganti. sbb aku meluat, menyampah tengok perangai dia. ntah barang hapa lagi yg dia nak amik. tak sedar diri betul. tudung mak aku boleh dia ckp tudung dia? tasbih mak aku dia curik. sampai baju kaftan mak aku yg belum pakai pun dia curik. mak bapak dia tak ajar kerrrr.. sembahyang/puasa la konon tapi curik barang dlm rumah majikan. tak selamat la ko. bukan nak kate ape, tapi minah ni mmg melampau. bukan takat curi selai dua. tapi lebih 10 helai. termasuk barang2 dah tak tau berapa dah. jgn kate baju aku/kakak aku je. baju mak aku, kakak ipar aku dan baju anak buah aku pun dia kebas. kain pelikat bapak aku pun. ahhhhhhhhhhhh marah gilerrrrrrrrrrr..... aku dgn lun betul2 komplot, kitorang cek habis habisan tiap hari beg minah ni. mmg la salah cek barang org, tapi sape nak sanggup kalo tau duduk sebumbung dgn pencuri low class. dia mungkin ada reason sendiri, susah or whatever, tapi kenapa dia mesti CURI! kalo dia mintak aku boleh bagi. tapi sbb perangai mencurik dia tu buat aku benci dia. dan lagi dia boleh ckp org yg amik balik barang tu mencurik barang dia. kalau dia org gaji bapak aku mmg aku dah sound ajer. tapi aku kesian dgn abg aku n kakak ipar aku. dorang takut dia culik anak buah aku jer atau curik yg lebih2 kat rumah abg aku.

tolonggg lah... aku harap lepas raya dia boleh berambus. aku tak sanggup lagi berdepan dgn dia. dgr suara dia je buat aku angin.. tiap kali aku ckp dgn elica dia nak menyampuk.. bengang gila aku. aaaaaaaaaaaaa cant stopppppppppp... i hate her hate her hate her hate herrrrrrrrrrrrr... ini bukan cite aku sorang. semua ahli keluarga aku benci dia. including my mom n dad, kakak ipar aku toksah citer la. membara jer.. aku benci dia... benci gilaaaaaaaaa.. tahap dewaaaaaaa.. tolong la berambus dari rumah dan kehidupan keluarga aku......

the 61 questions

2005-10-24T23:34:00.000+08:00

1.like to walk under the rain? - nope
2.Sleep with or with out clothes on? - with laaa
3.Prefer black or blue pen? - black
4.Dress up on Halloween? - nope
5.Like to travel? - love to travel
6.Like someone? - not at the moment
7.Does he/she know? - nobody knows
8.Is he/she cute? - i do like the cute ones but look really doesnt matter for me
9.Think you're attractive? - just a little bit
10.Want to marry? - yes
11.With whom? - someone who can be the true leader
12.Alaska or Hawaii? - Hawaii
13.a good student? - a naughty student :P
14.Where are you by the way? - mini library @ home
15.involved in sports? - hehe.. nope
16.Christmas or Halloween? - christmas
17.Colored or black-and-white photo? - the nostalgic black n white
18.Do long distance relationships work? - i've tried, NO-NO!
19.Do you believe in astrology? - sometimes but i think its just the coincidence
20. Do you believe in GOD? - surely do. no doubt.
21.Do you believe in love at first sight? - yea
22.Do you consider yourself the life of the party? - nope
23.Are u an outgoing person? - i love to stay at home
24.Do you have a job? - yes, the unpaid babysitter
25.Do you make fun of people? - i'm a good girl
26. Do you think dreams eventually come true? - if ure lucky enough
27.Fave things to do? - reading, graphic designing
28.Chocolates or Candy? - chocolates
29.Fave. person? - elliesya, my niece.. she's such a dolly
30.Favorite body part of the opposite sex? - hair
31.Favorite food? - salted fish?
32.Go to the movies or rent? - vcd at night market
33.How's the weather right now? - raining..
34.Hug or kiss? - i like to kiss elica. mmmuaaahhh but elica likes to hug me..
35.last person u talked on the phone? - my dad
36.Last time you showered? - 5.15pm
37.Loud or soft music? - soft
38.McDonalds or Burger King?- mcD
39.More romantic? baths or shower? - shower
40.Night or day? - night
41.Number of pillows on ur bed? - 1
42.Fav instrument? piano or guitar? - i love both but i'll go with pinano
43.Read or write? - hmm cant answer. coz i love both.
44.Single or taken? - single n available
45.Snow or water? - water
46.What are you going to do tomorrow? - babysitting
47.what clothes are you wearing? - green pyjama
48.What do you drink? - er? just now? sugarcane
49.What's ur wallpaper on your computer? - my artwork or photo of family
50.What's right next to you? - book rack
55.What's your bedtime? - at this moment, 3 am
56.What's your name? - haryati rustam afandi
57.What time do you get up in the morning? - 5.00 am
58.Who do you talk to the most online?? - my sister n my brother
59. LasT person u talked on your cel? - i guess i've answered dis ques
60. what's ur cell no? - 012-2229380 (i lied)
61.Last person who texted you? - my sis - lynn

my old blog

2005-10-23T18:47:00.000+08:00

hmmm actually, sblm blog ni aku tulis, i've been writing blog di mcm2 tmpat. n paling byk skali kat myspace. ari ni.. my kazen added me kat myspace. allamak.. dah ler page aku berterabur n childish giler.. with all the stars n blinking here n there.. mmg xnampak cam someone yg dah 25 pun. cam budak 15 tahun ader la.. haha. so since aku takut dia baca semua blog aku with all my miserable past life.. dgn citer frust nonggeng aku.. better aku delete cecepat. dah le tu, baru aku terprasan aku ada terkutuk kakak ipar dia.. hehe.. wat to do.. org yg kerek memang deserve dikutuk. hehe jahatnyer aku nie. so skrg myspace aku dah plain. tinggal seskit jer. n blog yg mengenai diri aku pun dah di delete. phew.. susah jugak ada myspace ni ek..

so, smlm, cu n family dah pindah ipoh. lepas berbuka aku runner ke rumah lama cu, antar paper juadah dan air dan pinggan mangskuk. sedih gak rasa sbb dorang nak pindah tapi hidup perlukan perubahan. back at home today, pa bising2 pasal duit. n ma pulak bising2 kat aku pasal pa. well, i am at ma's side.. sbb point dia mmg betul seadanya. pa akan bagi duit byk mana pun utk tolong cu. tau la itu adik dia n dia ada tanggungjawab utk tolong adik dia, but hello, kitorang ni family dia. pa bising tadi coz diana mintak dia duit rm40 yg ody utang dier. ala baru rm40 pun nak bising. yg dia siap belikan kete utk cu tu ape kes? benda ni aku xleh ckp paper. mengenai duit. suami isteri pun bole jadi bertekak. kakadang xfaham dgn sikap pa. dia sibuk nak tolong adik dia, tapi sanggup ckp xde duit dan mintak pinjam kat ma. n paling terharu, adik aku pulak yg willing to give the 6k from jpa. dah jadi terbalik. nasib baik la even aku xkerja pun aku xpernah mintak duit dari pa. insya allah, still bole idup dgn duit saving kerja yg lalu. watever it is, masalah duit ni xkan pernah selesai dalam kehidupan..

masuk citer feisal. i'm so glad xjadi berbuka dgn mama dia. n utk tidak menambah burukkan lagi keadaan i ask him to forget me. ye lah. xde maknanya nak mulakan semula. its going nowhere. dgn mama dia yg x suka aku n watsoever. n pagi ni bila aku ckp kat dia, keputusan aku tu. boleh pulak dia sound aku 'ingat mama nak bebuka puasa sgt dgn awak ke?' terlepas cakap. aku tau. aku pura2 x dgr dan suruh dia repeat, tapi dia ckp xde pape lah. hmm.. kalau mak dia nak benci aku, aku pun boleh benci mak dia. bukan aku nak kurang ajar n xde respect langsung, tapi bayangkan la, belum bertemu 4 mata dah ckp xsuka aku. so, aku xde sebab kenapa aku perlu sukakan dia. its not yg anak dia super power sangat utk aku fight utk sukakan dia. i do love him but i'm not happy with him. dia xsekuat mana. anytime dia boleh tinggalkan aku. n i dont like to be in unsecure love. lagi pula, mungkin aku dah betul2 serik dgn lelaki. n about the money (duit lagi?) he promised to give me cash kalo dia balik kl nanti. n akan belikan handphone baru skali.

aku xtau pasal decision aku, aku mungkin tak berfikir langsung utk buat keputusan tu. tapi itu keputusan aku. aku xboleh dah nak pura2 suka jadi gf dia. damn. aku mmg xsuka. ckp la apa dia nak dan maki la sesuka ati dia pun, aku xnak pandang belakang lagi. bukan aku ego, percayalah, kitorang xkan ke mana. aku tak sanggup berdepan dgn masalah dgn 'mama n papa' dia. aku xnak ada suami yg mana mak dan bapak mertua bencikan aku. benda ni xmungkin akan berlaku pada aku. kecuali takdir dan jodoh yg aku dah xdapat nak elak lagi. tapi selagi aku mampu, ini la keputusan aku. bebas. sebelum dia terlebih rasa nak bersama dgn aku selamanya.

ini bukan dendam, atau balasan. mmg dah lama kite berakhir. dgn 1 pertemuan yg agak menggembirakan minggu lalu xmungkin boleh menghapuskan kesan luka di hati aku. dan tak akan mungkin boleh mulakan sesuatu yg baru.

so.. esok isnin, aku akan jalani kehidupan seperti biasa. n today, aku berbuka dgn ma jer. kitorang tinggal berdua je ari ni. hmm dah kul 7. selamat berbuka.

hukum hududkan dia..

2005-10-19T21:24:00.000+08:00

pagi ni lepas sahur aku rasa xlarat sgt. tetibe aku rasa pening dan nak muntah. tapi aku cuba tahan supaya puasa tak terbatal. alhamdulillah aku puasa hari ni :)

hari ni aku berjaya kantoikan maid abg aku (ros nama dia) sebelum ni aku mmg ada syak pada dia bila banyak barang yg hilang tapi tidak pula aku tuduh tuduh dia.

minggu lepas kakak ipar n abg aku ada sibuk2 pasal duit hilang, n terjumpa byk duit dlm purse ros. jeng jeng jeng. bermula la episod buat spot check kat tempat ros.

hari ni lepas zuhur aku tengok dia dah turun dari bilik. tergerak hati aku nak check beg dia. so aku pun check la.. dan dgn tak disangke aku terjumpa sehelai baju warna putih berbelang pink. tak syak lagi baju tu adik aku yg punyer. itu je satu barang yg aku jumpa dlm beg dia hari nie.

aku cepat2 bgtau ma, dan ma sibuk2 carik semua barang kemas yg disorok di dapur. sementara aku sibuk chat dgn abg aku kat ym selain adik aku mengenai hal ni. abg aku pun bgtau yg dia ada jumpa subang, gelang, cincin dan penyangkut handphone yg dipercayai kepunyaan aku. mengikut apa yg abg aku citer mmg 'kompom' (bak kata abg aku) barang tu aku punya.

barang2 tu sbnrnya bukan la mahal sgt, tapi ia tetap barang aku. aku mengamuk bagai nak pecah rumah bila tau barang2 aku slalu hilang. tambah lagi skrg aku x bekerja, duit takde bila barang yg nak dipakai asik ilang kan ke xpasal aku kena beli lain. bila aku dpt tau ros yg amik, aku mmg hangin. mmg xleh tengok muka dia. aku kalo marah seseorang tu xleh tengok muka dier..

ni baru yg aku check ari ni. ntah dah berapa helai..ops ops..

sambung citer.. baru balik dari umah abg aku. guess what..
lebih dari 5 helai baju yg dpt dikesan.
kena tulis ni..

aku:
tshirt u2 kaler itam
tshirt east india kaler coklat
tshirt padini kaler kelabu

diana:
baju tido kaler biru
tshirt elle kaler putih
baju tido kaler hitam

ma:
tudung kaler putih
tudung kaler merah
baju kaftan

stuffs (aku):
pen aku 5 batang (1 set)
colorful ink pen (1 set)
key chain shin chan
tali gantung utk handphone
gelang manik yg original
subang sepasang kaler ijau
cincin bermata purple (cincin geng masa study ada sorang 1 dgn zila n shekin)
gelang lin
set lip gloss (aku x amek sbb dah xpakai) lantak dia la
tasbih (tasbih pun nak curi ka?)

pakaian yg dalam2 pun dia ada amek.

huh.. itu pun baru yg sempat cek ari ni. selama dia keje sini dah berapa bulan ek. tah hape lagi yg dia dah amek.. antara baju aku yg aku prasan ilang ialah baju nike yg mahalll gilerrr warna kuning. arrgghhhh tekanan kalo ingat balik. dah le beli pakai duit ptptn!!! n baru aku prasan, seluar sukan nike pun ilang. kaler brown. same beli dgn baju tadi. marah giler aku nie..yg lelain tu wallahualam ler

masa spot check kat umah abg aku tuh cuma aku, abg aku n diana jer dlm bilik, pa n ma tunggu kat luar. ma kate pa marah2 suruh berentikan ros tuh. abg aku ckp lepas raya.

iskkk geramnyer rasa. barang2 yg xjumpa tu mesti dia dah bawak kat perkampungan indon dia. pandai lak minah ni pilih jenama yg mahal. geram betul aku.

so sesape yg ada maid tak kisah la indon atau melayu, jage2 la sket barang tuh. nampak jer baik, mulut manis, sembahyang, puasa tapi perangainyer.. ya Allah.. rasa nak menangis mengenangkan barang2 yg ilang.

pandai betul dia bermuka2 dlm rumah ni. konon kemas la tu. padahal cek barang utk dicurik. tak tau la dah nak ckp aper. pengajaran utk kami semua. lain kali ada maid baru check tiap hari. damn u ros..

dilemma

2005-10-16T23:28:00.000+08:00

semalam birthday feisal(23). so, he really wanted to see me on his birthday. aku pun jumpa la dgn dia dan berbuka puasa dgn dia. everything goes so smooth. cuma aku rasa sikit kaku, blur, segan dan kekok memandangkan dah lama sgt kita tak jumpa. tapi lepas berbuka akhirnya aku ok skit. hmm mungkin aku letih sbb puasa buatkan otak aku jadi kurang berfungsi.

but.. sebelum berbuka tu, kitorang duduk kat meja dan berckp tentang masa lalu kite. ok.. memang, i had a great time masa dgn dia. and then suddenly he asked..
"awak berani tak.. jumpa dgn mama.."
ohmigod.. aku tak pernah expect dia akan tanya tu. lagipun we both know yg mak dia tak suka dia berkawan dgn aku.

lepas kita balik, berbincang lagi dlm phone. dia ajak aku utk mulakan semula hubungan yg lalu. well, aku terus terang yg aku masih tak sedia. aku masih tak boleh terima mana mana lelaki. aku memang tak percaya pada lelaki lagi. apatah lagi dgn ex sendiri yg dah terang terang pernah sakitkan hati aku dan tinggalkan aku mcm tu jer. tak mustahil kalau ia berlaku lagi. tapi, aku percaya pada jodoh. mungkinkah telah tertulis oleh tuhan jodoh aku dgn dia? aku tak tau. aku takut utk berdepan dgn semua ni. puas aku fikir tapi masih buntu.

so, patut ke next week aku berjumpa dgn mak dia dan berbuka puasa bersama? dan patut kah aku percayakan dia lagi dan mulakan semula hubungan yg dulu?

A. YA B. TIDAK

type ANS A atau ANS B dan hantarkan kepada 39930

1 ramadhan penuh kesyahduan

2005-10-09T23:08:00.000+08:00

pada mulanya aku kira dapat menyambut 1 ramadhan dgn rasa gembira dpt berpuasa bersama keluarga tapi semuanya bertukar menjadi suasana duka dan syahdu apabila aku dpt panggilan dari kak sham pada pagi ramadhan. dengan memaklumkan bahawa ngah yong aku dah kembali ke rahmatullah pada subuh 1 ramadhan. aku yg terpinga pinga sbb baru bangun tido terus mencari2 ma utk sampaikan berita ni. tapi ma xder waktu tu. jadi bila ma balik terus aku maklumkan, ma cepat2 kemas barang nak balik kuching. aku rasa nak ikut sgt dan akhirnya aku pegi juga dgn ma ke kuching. aku rasa sedih sgt, terbayang bayang aku wajah ngah yong sedang ajar mengaji, sedang memasak di dapur, mcm terngiang ngiang aku suara dia. aku selamat sampai di kuching dalam pukul 3.30 petang, shah dah sedia sambut aku dan ma dan kitorang tak sempat untuk lihat jenazah arwah, dan tak sempat juga ke kubur. aku dan ma dibawa terus ke rumah dan sibuk dgn urusan kenduri tahlil. sepanjang aku di kuching, kenduri tahlil diadakan setiap malam waktu berbuka. aku antara org kuat bahagian dapur memandangkan tak ada cousin perempuan lain yg balik. mujurlah bila malam, nicky datang utk tolong basuh pinggan. jadi aku keje siang dan nicky take over utk malam. tak aku nafikan, sepanjang berada di rumah tu aku masih terbayang2 ngah yong. aku jadi sayu dan syahdu bila tiap kali memandang al-Quran giant yg dipakai ngah yong utk mengaji dan mengajar mengaji, dan tiap kali aku masuk bilik tempat arwah menghembuskan nafasnya yg terakhir aku jadi sgt sgt terharu. apa lagi bila menjenguk ke ruang tempat di mana ngah yong dulu selalu buat kuih utk upahan. aku dibayangi wajah dan suara ngah yong sepanjang di sana. lebih sedih lagi bila ma ckp wa`e menangis tiap malam. tentunya menangis, mengenangkan arwah adalah adik kandungnya sendiri pegi dulu sebelum dia. aku difahamkan bahawa roh ngah yong akan masih berlegar di rumah sehingga hari ke-7, kemudian di atas bumbung sehingga hari ke-40 dan kemudian barulah dibawa ke atas langit. selama ni aku tak tahu. jahil sungguh pengetahuanku.

hari ni aku selamat kembali ke KL, flight sampai tadi lebih kurang jam 1.30. sebelum pergi pagi tadi, suasana syahdu datang lagi. mengenangkan wa`e yg juga sering sakit sakit dan mengenangkan semuanya kesedihan di rumah itu. membuatkan aku mengalirkan air mata tatkala bersalaman utk pulang dgn kesemua makcik2 di sana. aku terharu. biarpun mereka semua bukan keluarga kandung ma, tapi ikatan kekeluargaan yg sgt kuat mengalahkan ikatan keluarga kandung. di sana hidup yg diamalkan ialah kuat pada agama, rajinlah mengaji dan beribadat, serta ikatan kasih sayang dan rasa hormat antara satu sama lain. sikit pun tidak pernah mereka persoalkan kebendaan dan wang ringgit. aku terdiam bila satu malam makcik aku tanya aku hafal tak maksud fatihah, dan aku jawab dah tak ingat. dia ajar aku setiap ayat pada malam tu. memang berat hati utk aku pulang ke kl. melihat wajah wajah tua yg semakin sayu dgn pemergian seorang demi seorang. entah bila lagi dpt aku menziarahi mereka. aku juga rasa terkilan yg amat sangat kerana tak sempat mengunjungi pusara ngah yong.

sehingga hari ini, biarpun setiap hari aku keletihan dengan urusan kenduri tahlil, aku bersyukur kerana dapat berada di sana memberikan bantuan. dan tak lupa aku berdoa selepas solat agar Tuhan jauhkan arwah dari siksaan api neraka.

aku letih sgt skrg ni, dan aku nak tidur. dlm entry akan dtg akan aku ceritakan detail kisah hidup aku sepanjang berada di sana. pada sesiapa yg baca entry ni, diminta jasa baik anda semua agar sedekahkan Al-Fatihah utk arwah makcik saya.

IN MEMORY:
HAIRIAH, 73 thn
1 Ramadhan 1426, 5.30 pagi.

*aku kira arwah akan ditempatkan di syurga kerana pemergiannya adalah di awal ramadhan, dan sewaktu arwah sedang berpuasa, dan tuhan tarik nyawanya dgn perlahan.
apa pun, kami semua redha atas pemergian arwah kerana beliau sering dlm kesakitan kerana saluran darah yg tersekat. wallahualam..

*aku menangis sepanjang tulis entry ini..

encik kamera`man

2005-09-25T19:27:00.000+08:00

aku tido 2 jam jer smlm. terus bangun utk pegi klia. xlarat rasanya nak drive pepagi buta tuh, so mintak tolong ody antarkan. kami pegi beramai2 kecuali ifan.

balik dari klia, aku terus mandi2 (pegi klia x mandi) dan bersiap utk teman ma pegi kenduri kat nilai. jauh tuh. aku drive sampai puchong jer. pastu kat rumah pgntn pompuan, cu drive sampai nilai. sampai sesat2 sbb bapak pengantin bawak laju giler. tah hapa hape punye plan. tapi nasib baik kite sempat sampai on time. nina juren sambut. cantiknyer dier. dan anak dier pun comel dan nakal. kenduri sgt teruk. ade ke rombongan pengantin pompuan dibiarkan berpanas kat luar sementara pengantin tengok org bersilat? xlogik sungguh. aku cam dah angin jer tapi saba jer lah. lepas tu pengantin sanding dlm rumah. aku xmasuk sbb malas nak bukak/pakai kasut tu. leceh.encik kameraman yg minggu lepas kat rumah uncle shahril (pengantin pompuan) ade juga kat sini. masa aku makan dia pegi amik gambo. video cam la. siut jer. lama gila. aku jeling sampai berkerut2 kening aku. dia tersengeh2 dan tergelak2 tengok aku. dia ingat best la tu agaknyer. saba je lah aku. pastu dia amik gamba org lelaki tolak2 kerusi aku. dia tak tau ke sebelah aku tu mak aku. sesuka ati jer. bila balik pulak dia rakam dari aku salam pengantin sampai naik kete. dia ingat ni buat perfileman dia ker. fokus la pada kenduri. tak senonoh betul. nasib baik rambut dia hensem tau.

adui.. penatnyer. balik tadi aku tido.. best giler. ni pun still ngantuk. tapi aku online sbb nak ade apply keje sket. dah maghrib. better go.

banyak perkara

2005-09-25T02:45:00.000+08:00

hari ni mcm2 perkara yg berlaku. hmm takde la aper sgt, tapi ia adalah baru berbanding dgn hari2 biaser aku.

-aku terjumpa abu n leny n femly dorang kat k4, subang. aku nampak abu dulu then dari jauh baru aku nampak leny. aku malas nak tegur dorang. tak perlu tegur pun aku rasa. tapi abu tu dlm real life hensem jugek. rambut dia yg mahal. panjang n lembut lagi tuh. kalah rambut ompompuan.

-chat dgn spe@k. first time chat kat ym. sronot gak chat ngan dier. takder la aku boring tadi tapi tetibe ader lak org call. tak sempat ckp bye pun.

-paling hepy skali ialah member lama tepon. member kenal dari chat zaman baru abis spm. gayut dalam 2 jam. mcm2 citer terbukak. kire edisi flashback. dan baru ter-reveal kisah sebenar di sebalik citer2 bohong antara aku, faiz dan merah. camner faiz buat citer sampai aku gaduh dgn merah. dan kitorang flashback zaman2 kitorang curik2 date mase aku masih couple ngan faiz. hehe curang betul aku nih dulu kale. paper pun, rase terhibur sgt merah call. dan tahun ni ialah tahun ke-7 kitorang kenal. wahhhhh setiakawannyer kami.......

-sat gi kul 6 nak pi klia. ni dah kat kul 3 aku xtido lagi. baru pas gayut. sudahnyer keje aku terbengkalai ajer.

ader lagi peristiwa xpuas hati aku pada si fawa. last week dia kutuk2 mamat kilang, org pakai iswara dan org yg xde kete. bengang aku dgr. bukan aper, mementang bf baru dia org kaya, dia nak kutuk2 lak. salah ke pakai kete iswara tuh? ni lah kalau dah dpt yg lebih bagus, yg kurang bagus dipandang enteng. xsuka dgn sikap dia. lepas tu dia merajuk dgn aku sbb aku ckp 'palotak u' sbb aku tensen dia asik keje mengutuk orang. sampai skrg dia senyap ajer. aku lak xbuat paper tindakan susulan. sbb pada aku mmg dia mulut laser. siap kutuk kete kancil lak tuh. siap ckp takat kete satria dia pun mampu. aduhhhhhhh mmg sakit jiwa laaaaa.. tu belum lagi masuk bab kutuk handphone, kutuk pekerjaan dll. chat ngan dia tambah dosa jer. iskkkkkkkkkk xnak ckp dahhhhhhhhh.......

ermm nak tido dah. lagi skali nak ckp, hepi sgt merah tepon. byk info terbaru dan sronok citer2 kisah zaman belasan tahun. malu ada segan ada kelakar pun ada. *tido*

mami dedi's gurl

2005-09-21T21:45:00.000+08:00

hmmmmmm.. letih aku rasa hari nie dan smlm. hari ni lynn dah balik ker UK. flight kul 9 pagi tadi. gerak ke klia seawal jam 6 pagi tadi. aku rasa sedih juga tapi tak menangis mcm first time dia pegi dulu. mungkin sbb aku rasa puas coz aku paling byk spent time dgn dia sepanjang percutian dia kat msia. lagipun aku kurang gaduh dgn dier walaupun dia suka je sakitkan ati aku. aku sebak n just berair skit jer mata. aku tabahkan hati dgn berkata next year jumpa lagi.

kebelakangan ni aku kurang tido. sbb bz copykan vcd utk lynn. mcm2 citer. janji joni pun ader. dan byk juge lah cd yg aku blom tengok. rasa malas jer nak tengok kalo dah tinggal sorang nih. takde geng dah nak tengok midnite movie (tengok vcd tgh malam)

tghari tadi lepas aku bgn tido kul 1 lebih, aku bawak kak sham dan mak mah anta lun kat pudu. nasib baik x sesat. aku dah lupa jalan nak gi pudu. lepas dari pudu aku terus ke jalan TAR, dorang nak beli kain dan tudung. aku tukang follow jer. terjumpa shikin buntal kat jalan TAR tuh. si penganggur jumpa si penganggur. dia kenal kan aku dgn bapak dia. aku cam terbangang jer ilang sopan santun aku terus ckp hye uncle! nak salam pun tangan dah penuh. lgpun aku tengok ayah dia cam sporting giler jer.

ari ni besday abg aku. tapi dah makan2 smlm sempena bday dia dan ma, dan skali utk meraikan lin dah nak pegi. kire makan bersama utk kali terakhir. ma suka gelang yg dia dpt tuh. asik je pakai x bukak2. besar sket utk dia tapi dia xnak potong. dia cangkuk kat bhgn kedua jer so xde le nampak besar sgt.

malam ni, skrg ni aku rasa agak kesunyian. baru jer 930 tapi dah sunyi. kalo dulu aku dgn dia sama2 duduk dlm library ni depan pc memasing sambil buat2 pixel art. aku lukis rumah, dia lukis bilik. hehe aku yg ngajar dia join buat pixel art :) skrg ni dia masih dlm flight. aku raser kul 10 lebih baru sampai london. malam ni aku tido dgn kak sham dan mak mah jer la coz diana x balik. dah la pinjam jam aku. sabar je.

by next week aku mula la menjadi anak tunggal sementara :) harap dpt keje cepat2. takde la aku bosan sgt. hmm kalo siang ok lagi ade ifan afiq n elica tapi kalo malam tu yg aku rasa sunyi bangat jer. rindu pulak kat adik2. rindu la. alahai tetibe aku dah menangis skrg. risau pun ader sbb kawasan london skrg bahyer. bom mengebom tuh. ya allah kau lindungilah adikku walau dimana jua dia berada. semoga dia selamat belajar dan pulang dgn selamatnya.

ok lah. nak kena siapkan resume dan surat utk kak sham nak bagi boss dier. dier nak suruh aku apply kat tempat dier. mak mah beria ia nak aku keje situ. maklumlah aku ni anak buah fav dier. ape je yg aku pakai dia ckp cantik :) dia ckp kalo ada anak lelaki nak soh kawinkan dgn aku. hehe nasib baik xder. tadi masa dlm kete tu dia bg nasihat. dia ckp walau sejahat2 mana pun mak kita, jgn lupa balas jasa dia sbb dia mak kita. aku rasa sedih time tuh tapi aku tahankan. lagipun kak sham buat lawak yg buat aku tergelak :)

aku cuma nak ikatan kekeluargaan kami kukuh dan sgt erat. tuhan lebih tau betapa aku sygkan mereka semua. more than anything else in this world :)

aku dan mereka

2005-09-18T02:49:00.000+08:00

2 minggu menjauhkan diri dari hidup biasa tidak bisa mengubah mahupun menyelesaikan segala kekusutan serta masalah. aku belum ketemu ketenangan itu. namun aku masih belum menyerah kalah. aku kembali tetapi tanpa semangat yang baru. dunia seakan menghukum. tuhan semakin menunjukkan tanda tanda itu. tetapi manusia masih lalai.. dan aku juga masih alpa. menjalani sebuah kehidupan tanpa mengetahui tujuan sebenar sangat menyulitkan. cuma semangat dan kesabaran yg ditanam mampu dibawa bersama untuk bisa bertahan hingga waktunya..

cukup tentang diriku. keluarga sedang menghadapi masalah besar. apabila manusia mula berselisih faham kerana wang, itu salah satu tanda dari tuhan yg mungkin tidak disedari semua. aku tidak mampu menolong mereka secara keseluruhan. kerana aku sendiri masih tidak termampu menolong diri sendiri. hari ini aku bersyukur kerana akhirnya kata sepakat telah dibuat. seramai 10 orang adik beradik hari ini akhirnya bersetuju membantu adik bongsu mereka yg dilanda kesusahan. walau mungkin tidak semua. aku rasa gembira kerana ia mungkin dapat meringankan beban pakcik aku sekeluarga. percayalah wahai ayahku dan makcik pakcik ku yg lain. bahawa ayah kalian pasti gembira jika dia bisa ketahui kalian semua sedang membantu anak bongsunya. biarpun selepas ini jarak menjadi ukuran untuk kami menjadi mesra semula, aku berdoa agar mereka bisa mengatasi segalanya dan tabah menghadapi kehidupan baru yg bakal mengubah seluruh kehidupan seperti yg dahulu. manusia tidak selalu berada di atas. yg menolong hari ini mungkin akan meminta tolong di kemudian hari. ya tuhan, aku memohon kau melindungi keluargaku dan sanak saudara ku dan jauhi kami dari segala kesusahan..

aku tak tahu mengapa aku berperasaan begini pada dia. ia memang adalah mustahil. dan kerana itu aku tidak mengerti. dari dalam hati ini, aku bisa merasakan kesakitan. hatiku sedang menangis mengenangkan tentang dia. mungkin aku tak bakal ketemui jawaban yg pasti. namun sendiri aku kan setia menanti. pasti. sendri. dan menanti. sebuah jawaban.

aku tak bisa luluhkan hatimu
dan aku tak bisa menyentuh cintamu
seiring jejak kakiku bergetar
aku tak terpagut oleh cintamu
menelusup hariku dengan harapan
namun kau masih terdiam membisu

sepenuhnya aku ingin memelukmu
mendekap penuh harapan tuk mencintaimu
setulusnya aku akan terus menunggu
menanti sebuah jawaban tuk memilikimu

betapa pilunya rindu menusuk jiwaku
semoga kau tau isi hatiku
dan seiring waktu yg terus berputar
aku masih terhanyut dalam mimpiku

sampai ketemu lagi...

2005-09-01T21:01:00.000+08:00

memang amat tinggi letaknya kebahagiaan. namun kita harus menuju ke sana. ada orang yang berputus asa berjalan ke arahnya lantaran disangkanya jalan ke sana amat sukar. padahal mudah, kerana ia dimulai daripada dirinya sendiri

pengalaman tidak boleh hanya dicipta, aku perlu melaluinya...
selamat tinggal..
walau untuk seketika cuma..
sampai ketemu lagi..
kita perlu berkorban..
supaya orang lain juga dapat merasai kemanisan hidup..

*aku hilang dalam terang*

selamat hari merdeka

2005-08-31T01:00:00.000+08:00

selamat menyambut hari kemerdekaan negara Malaysia yang ke-48. aku merasa sangat bertuah berada di bumi di negara ini. semoga negara kita akan terus membangun dan maju mengikut wawasan yg ditetapkan.

MERDEKA!
MERDEKA!
MERDEKA!
MERDEKA!
MERDEKA!
MERDEKA!
MERDEKA!

hye..

2005-08-29T23:44:00.000+08:00

bintang di langit...

Entry Terakhir..

Doaku...

rasa CINTA

Selamat Hari Ibu ?

hujan rahmat di hari lahirmu..

save day birth / happen

away

hmm

tidak sihat

starry

jiwa kacau

bLind

aku yang TERsalah

*sigh*

byk berbual

i cant stand..

ot lagi dan lagi

terasa

pindah

farique suruh update

memetik petunjuk..

terurai

runsing tapi lega..

password request

the end is the beginning is the end

sahabat sejati

blog bukan lagi tempat menjadi jujur

bicara hati

*sigh*

satu tahun tambah + satu tahun kurang

..dealova..

5 weird things bout me..

merah tepon

jatuh dan terjatuh lagi

aku suka dewa

kasut

gamE oveR

tenang malam

xde maknenye..

the wedding planner...

misteri perangkap...

sakit

manusia dan sifatnya

menyunting bunga di taman..

aku

chat

aidilADHA

God forgot us?

destinasi itu

berikan sinar

rahmat..

rindu..

kisah interview

happy birthday to u pa

lost + confused

k-tiepetroll

cite seram utk alone

better n bitter

pendidik itu pekerjaan mulia

aku pulang...

untuk semua

aku nak lari aku nak lari aku nak lari x 40

i need a light n i need a guide..

tangisan terakhir (mungkinkah?)

ujian dtg lagi..

kenapa?

mencari sesuatu..

merepek jer

full house

radja

azam utk tahun 2005

what's the story? raya glory

Selamat Hari Raya Aidilfitri

manisnya bahasamu..

the 61 questions

my old blog

hukum hududkan dia..

dilemma

1 ramadhan penuh kesyahduan

sigh

sigh